Бред

Я В шоке от своих друзей, им всего-то нужно былло жоехать от щелковской до бульвара дмитрия донского. Приехали они в час, сейчас уже шесть, а они все едут. Потрясающе.

Чтобы не происходило в нашей жизни - мы заслужили…

Мой мир разрушен. От него остались только развалины. Да, Феникс возрождается из пепла, но между пеплом и развалинами огромная пропасть. И не всем суждено ее преодолеть. Это ужасное чувство, когда твой мир разбивается на тысячи осколков, больших и маленький, они ранят тебя изнутри. Да, снаружи все хорошо, ты так же шутишь, веселишься, но вот внутри ты рассыпаешься исчезаешь. Ты никому об этом не говоришь, твои друзья не должны об этом узнать, они не могут помочь, они беспомощны. И так, сначала ты скрывает то что умирает душа, но со временем твоя маска начинает крошиться и всё, тогда твоё истинное состояние пробирается наружу. Это страшно, твоя маске падает и все видят, что-то не так, но они не знают что. Они думают что плохое настроение, что-то не получается и ты соглашаешься, потому что это куда лучше правды. Вечером твоя маска исчезает и ты спешишь домой захлебываясь слезами, твоя душа кричит, врется из тела, но она не вырвется. Она умирает вместе с твоим миром, вместе с той личностью, которой ты являешься. Ты либо возродишься, либо умрешь. И ты не знаешь что страшнее. Твой мир пока что только развалины, а что бы стать пеплом и нужно сгореть и дотлеть, вот это действительно страшно, я не представляю, как это переживать; ты ходишь в школу, в вуз, гуляешь, ешь, а в это время часть тебя умирает. Она кричит, она просит, молит о помощи, но ты беспомощна, ты не можешь повернуть время назад и найти момент, когда началось разрушение. Теперь остается только наблюдать, как падает мир и делать вид, что все отлично, ты в порядке и все классно, а по ночам кричать в подушку от боли и рыдать. А утром снова говорить, что все хорошо, просто им показалось…..

Вчера был концерт Lumen) Это было просто потрясающе, мне все безумно понравилось, но у меня украли телефон, и это сильно подпортило ощущения от концерта. Но Lumen все равно молодцы, они отыграли шикарно, Тем просто умница. Мне очень понравиоась его речь про "Дух времени" это было просто в точку.

Плохо. Мне плохо, мне разъедает изнутри. Ничего не помогает. Боль. Душевная боль съедает меня изнутри. Не к кому бежать, некому звонить, некому рассказывать. Боль, нет, не боль, что-то другое, что-то страшнее. Что-то, что нельзя описать, что-то внутри тебя. Что-то до чего не добраться. Физическая боль помогает заглушить внутреннее чувство, но ненадолго. Не помогает, ничего не помогает. Смерть. ДА! Только она поможет, но я еще не готова к ней. Ее я боюсь еще больше. Вот, теперь чуть лучше, пока пишу, этот «Зверь» в моей душе успокаивается. Мне нужно, кому то выплеснуть всё, все, что накопилось у меня внутри. Мне кажется, я гнию изнутри. Страшно. Но это не так, просто сейчас такое настроение. Просто именно сейчас этот «Зверь» в душе проснулся и его нельзя унять ни слезами, ни криками, ни кулаками ничем. Только терпеть. Больше ничего не остается. Сидеть, кусать ногти, прокусывать до крови руки - это всё, что мне осталось. Больше нет ничего, все не важно. Важно выжить и все. Не хочется думать, мозг сейчас способен вспоминать только самые ужасные моменты. Черт, нужно держаться. Завтра все будет хорошо, я снова буду улыбаться, а ночью все повторится. И мне снова будет страшно, одиноко и снова некому рассказать об этом. Это моя тайна, мой ночной кошмар. Вот, он отступает обратно во мрак, в самый темный угол моего сознание. Все, он успокаивается, все прошло, я спасена, мне дали еще один день. Его я проживу иначе чем сегодня, я постараюсь стать лучше, быть может тогда Зверь уснет навсегда? Не знаю, я живу так уже почти год, страшно, боязно, но нет выхода. Ничего не помогает кроме вот таких записок, тогда Он засыпает. Всё. На сегодня хватит. Он уснул, я могу жить дальше до его следующего пробуждения.

Господи, я скоро сойду с ума. Я не могу целыми днями сидеть дома, ну не могу. Ладно, первые 2 дня это круто и весело, но 5 дней это уже слишком. Я понимаю, что многие подумают: "Ну пока есть время займись учебой!". Но я не могу, мне привычней заниматься учебой, когда я весь день бегаю по занятиям итд. А вот сидеть дома это пытка для меня. И мой мозг уже не справляется. Если просижу дома еще хоть один день-сойду с ума.

Ну вот и допрыгались. Всю жизнь занималась спортом, думала что здорова, а тут вот такая неприятность в виде надорванного мениска (придется завтра делать операцию, а после еще полгода даже бегать нельзя (черт, обидно, не смогу кататься на соуборде (фаааак.

Вот когда парню ты нравишься и он оказывает тебе всяческие знаки внимания, он тебе на фиг не нужен, но вот когда он забивает на это так всё, он сразу самый самый красивый мальчик на земле. Ну что за свинство))

Еще только сентябрь, а я уже говота повесится от количества репетиторов и занятий((

устала, нет сил, но завтра нужно снова казаться сильной…

Ну вот и всё, я в Москве. Даже не знаю рада я или нет.
Чему я точно рада, так это тому, что мы пережили эти 2 дня в поезде) Нам было то жутко душно и жарко, потом ночью стало ужасно холодно и мы заболели, естественно к концу первого дня у нас кончились запасы воды и еды, так что нам было очень "весело" ехать. Но главное, что мы были все вместе)

Жалко, что многие ребята живут в других городах и мы больше не встретимся (Хотя мы с теми кто в Москве живет врятли встретимся. Но сегодня я слишком устала, что бы об этом думать. Всё. Спать.

Сегодня последний день в моем любимом лагере, да и лето уже подходит к концу (
Завтра мы едем из солнечной Венгрии в нашу любимую Москву и всё… И что бы мы сегодня не говорили друг другу все понимают, что мы врятли еще когда-нибудь встретимся (Обидно. Но так бывает почти весгда и с этим ничего не поделаешь.

Когда вернусь в Москву напишу маленький пост про свой отдых и включу туда самые самые веселые и холошие моменты. А пока у нас королевская ночь и мы празднуем ;)
Удачных деньков уходящего лета, люблю вас ;)))

Это лучшее лето в моей жизни. Не стоит расписывать на несколько страниц почему, просто оно лучшее и всё тут ;) Надеюсь год проидет так де хорошо, как и это лето.

Блин, только я могу побежать фоткать закат и так торопиться, что по инерции выкинуть крышку от объектива в окно! Так еще и так кинуть, что она залетела кому-то на балкон))) Блин, вот бывает же такое))
Ребят, да я просто король лохов, я снова вышла на балкон, смотрю вниз и вижу мою крышку, снова одеваюсь, спускаюсь, выхожу, а это оказался камень. Нет, ну надо было дважды так лохануться))

Иногда, мы забываем, что главное для нас в этой жизни. И тогда у нас возникают проблемы. Они могут казаться маленькими и легко решаемыми, но это не так. Если ты забыл что для тебя главное, ты потерял часть себя, часть своей индивидуальности. Но самое главное, это даже не сохранить это главное, а во время понять, что ты его потерял или не надолго забыл о нем и вернутся к нему. Ведь если ты решил, что именно это для тебя самое главное, то уж придерживайся этого до конца. Если уж это твой выбор и твое решение, то будь добр оставайся верным себе. Ведь главное это оставаться верным самому себе, плевать что скажут окружающие, главное- что-бы ты мог спокойно спать по ночам, не думая о том, что ты себя где-то когда-то обманул.
Да, может это покажется бредом, но это мое мнение, и я от него не откажусь)
И кстати, может это и не совсем обычно, но для меня самое главное и ценное в жизни это мои ДРУЗЬЯ. Именно они помогли мне стать тем, кто я есть сейчас, они любят меня с моими неедостатками, плохим настроение и истериками, они всегда меня поддерживают, и я их безумно люблю и ради них я готова на всё.