Плохо. Мне плохо, мне разъедает изнутри. Ничего не помогает. Боль. Душевная боль съедает меня изнутри. Не к кому бежать, некому звонить, некому рассказывать. Боль, нет, не боль, что-то другое, что-то страшнее. Что-то, что нельзя описать, что-то внутри тебя. Что-то до чего не добраться. Физическая боль помогает заглушить внутреннее чувство, но ненадолго. Не помогает, ничего не помогает. Смерть. ДА! Только она поможет, но я еще не готова к ней. Ее я боюсь еще больше. Вот, теперь чуть лучше, пока пишу, этот «Зверь» в моей душе успокаивается. Мне нужно, кому то выплеснуть всё, все, что накопилось у меня внутри. Мне кажется, я гнию изнутри. Страшно. Но это не так, просто сейчас такое настроение. Просто именно сейчас этот «Зверь» в душе проснулся и его нельзя унять ни слезами, ни криками, ни кулаками ничем. Только терпеть. Больше ничего не остается. Сидеть, кусать ногти, прокусывать до крови руки - это всё, что мне осталось. Больше нет ничего, все не важно. Важно выжить и все. Не хочется думать, мозг сейчас способен вспоминать только самые ужасные моменты. Черт, нужно держаться. Завтра все будет хорошо, я снова буду улыбаться, а ночью все повторится. И мне снова будет страшно, одиноко и снова некому рассказать об этом. Это моя тайна, мой ночной кошмар. Вот, он отступает обратно во мрак, в самый темный угол моего сознание. Все, он успокаивается, все прошло, я спасена, мне дали еще один день. Его я проживу иначе чем сегодня, я постараюсь стать лучше, быть может тогда Зверь уснет навсегда? Не знаю, я живу так уже почти год, страшно, боязно, но нет выхода. Ничего не помогает кроме вот таких записок, тогда Он засыпает. Всё. На сегодня хватит. Он уснул, я могу жить дальше до его следующего пробуждения.