Unknown.

Когда я стану меланхоликом, осталось недолго, ведь скоро похолодает, мы будем отлично друг другу подходить. Наша музыка, которой мы друг с другом делимся. Безтемные разговоры. Мне хорошо. Просто спокойно. Но это когда ты пишешь, а я отвечаю. Когда тебя нет - я схожу с ума, но не от того где ты и с кем ты, а потому что я начинаю думать, что попалась на крючок. Даже не так, я выползла из воды и сама залезла на крючок, который еще даже не собирались забрасывать.

Я за ними соскучилась.

У меня есть что рассказать, но у меня совершеннно нет на это достаточного количества времени.

И вот мне пора уходить, но очень хочется остаться и все-все высказать.

С этой песней я провела вчера последние 15 минут перед сном, и проснувшись, это было первым, что я хотела услышать. Моя колыбельная, которую мне весьма любезно скинули.

Все как-то подозрительно хорошо. Слишком. Милые фразочки, переписки в вк, по телефону, планы, хоть и на недалекое, но все же будущее. Меня уносит. я уже готова пойти за ним куда-угодно.

Что же там у него-то в голове творится?

Но во мне правда бушует что-то такое, что переполняет меня до краев и все еще развивается стремительными темпами. Я пока от этого ловлю наслаждение.

Я вчера пришла домой в пол 11-го вечера и практически сразу легла спать.

У меня как-то резко закончилось время для друзей, Артура, и даже домашнего задания. Но это пока, пока я не привыкла. Расскажу все вкратце, так как проснулась, и на первую пару, уже совсем скоро собираться.

Вышла моя Катюша с больничного, ну как, вообще-то она неделю была в Крыму. Я ее за неделю узнала очень, а когда она уехала, мы созванивались, списывались, это было хорошо. И вот вчера она вышла, чем поставила меня в неловкое положение. Так как пока ее не было, я отлично сдружилась с другой девочкой - Юлей. И вот теперь, если я лечу куда-нибудь, в образе старосты, то Юленька летит со мной, а про Катю я иногда забываю. А потом неловкость не исчезает.

Вспоминается лекция. Мы сиидели с Катей, пока Юля решала с Яриком (новый знакомый) прийдет ли он сегодня смотреть фильм. Это вообще милая история. Они не встречаются, так как у обоих есть девушка и парень, но их таак тянет друг к другу. За этим мило наблюдать и слушать Юлины рассказы.

Потом пааары. Вряд ли что-то хочется сейчас рассказать. А после них был КВН. Нежданно-негаданно пришла Ника, глава культмасса, отличная квнщица и ей всю миниатюру нужно было показать. Она посмотрела, и сказала "Молодцы девочки, хорошо, мне понравилось" и ушла. У Паши (наш творческий руководитель) я поинтересовалась, всегда ли она говорит правду или всем говорит, что они молодцы. Он рассказал, что она поправляетл юдей, исправляет, говорит все, что ей не нравится и даже ругается. А мы вот, молодцы. Это очень здорово. Потом она пришла к нам еще раз и сказала "Вы правда очень хороши, одни из лучших кого я сегодня видела. Моему счастью не было предела.

Потом было заседание студенческого совета. Нет смысла рассказывать, что там происходило. Можно только сказать, что сегодня я иду в дельфинарий, бесплатно. А закончился соввет тем, что залетело в аудиторю много мальчиков, у которых в руках были: поднос с конфетами, большая коробка конфет и 4 бутылки шампанского. Я просто безума от этого универа. Здесь жизнь внутри такая, о которой я мечтала. Есть все.

Рассказала, выплеснула эмоции, довольна, можно идти собираться.

:)

Я все еще болею, но тем не менее периодически гуляю и из университета не вылажу.

Вчера был отличный день в плане моего продвижения в активной деятельности. Во-первых меня без проблем записали в студенческий совет. Я еще плохо понимаю что это и что там будет, но сегодня первое собрание. Один большой плюс я все буду узнавать из первых лиц, а не из посредственных информаторов. Так же я попала в команду КВН. Но это немного не оправдало моих ожиданий. Отбор я-то прошла, но это не значти, что сама я просто не уйду потом. Будет обидно, так как танцевать я не умею, вместо вокала выбрала квн, а на дебюте я хочу выступать.

Сейчас я пью кофе и от одного сообщения проснулась сразу же. Ничего серьезного, это моя Алинушка, но я уже так соскучилась за ней. Возможно сегодня мы встретимся, так как последние пары в одном корпусе будут.

Пойду-ка я собираться.

Держите меня все.

Песня. Попалась под руку очень вовремя или как раз наоборот очень не вовремя, и вот уже 4 дня постоянно включается. Слова. Все дело в словах.

Надеюсь это помешательство скоро пройдет.

Я не могу собраться и начать думать о чем-то нужном.

Я слушаю снова то, что не нужно. Но из его аудиозаписей, новостей я не вылажу. Тут, как у себя дома. Серьезно! Это глупо, но всегда так. Его вкус радует меня, потому что все я полностью разделяю.

Глупо все так.

Открыла окошко, вставила картинку, а писать о чем не знаю.
Можно рассказать, что очень холодно, я с трудом заставляю себя проснуться и не забыть про кучу вопросов в моей голове.

От холода я спасаюсь штанами и пайтой, а сплю до сих пор в футболке, как летом. Я мерзну, но сплю в футболке, если начать одевать что-то теплое и в постель, то отдохнуть за ночь у меня не получится вообще. Выспаться и отдохнуть это же разные вещи. И вот, когда мне свободно, тогда все хорошо.

Вчера я только в 11 часов вечера вспомнила, что напрочь забыла про историю, про домашнее задание. Не делать нельзя, вот и мучалась Настя. Обложившись книжками и тетрадками писать конспект. 5 тем, ночь и я. Но ничего к часу я уже засыпала. Просто в следующий раз думать головой нужно не о том, что мне делать с влечением к некоторым людям, а об занятиях и предметах.

А вот про вопросы ничего объяснить не могу. Просто меня захлыстнуло чем-то новым, о чем я не могу забыть. А так, как это все новое я не могу понять радоваться мне таким эмоциям или бежать сломя голову.

Как-то никто не хочет меня спасать

Да и некому

Да и я не сильно хочу, чтобы меня от него спасали

На часах ровно 8 утра.

Вчера перед сном, я позвонила Артуру, чтобы пожелать спокойной ночи и уйти, так как мне сам, он ни в какую звонить не хочет, решила, что и я не буду. Звоню: "Хочу сказать доброй ночи и уйти спать", на что был ответ "Ну неет, только собирался тебе звонить, поговорим". А в итоге поругались, я не выдержала уже матом говорить начала, а по телефону это редкость, учитывая родителей ходящих по квартиртире. Он сделал меня виноватой, наорал, сказал, что это из-за меня он опаздывает. А вообще он пунктуальный! (Хотя этой черты в нем никогда не было и не будет! Он просто не может это признать). Начал рассказывать, что я вообще-то тоже не идеал. После всей этой херни я просто бросила трубку. И лягла спать. В моих мыслях уже было наше раставание, как я это сделаю и когда, потому что это же невозможно терпеть.

Ладно там летом, мы не могли расстаться, так как я думала скоро уедет, а я буду жалеть, да и не было смысла портить все, в последний месяц. Пока он был там, тоже не было смысла расставаться, так как я его люблю и очень за ним скучала. На расстоянии, когда кто-то из нас кому-то надоедал мы просто не писали/не звонили и ссылались на занятость. А теперь, теперь он здесь надолго, скорее всего. А терпеть все это желания нет. Он говорит, что "я у тебя на побегушках" и его это бесит, но ЭТО НЕ ТАК, СОВЕРШЕННО ЖЕ. И это тоже обидно. Я за ним бегаю, звоню, прошу встретить, погулять, сходить куда-нибудь. Да все прошу Я. А во время ссор опять виновата я.

Где-то через час мне пришло сообщение: "Извини, что накричал на тебя, просто меня задело то, что ты сказала."

Он извиняется за то, что накричал, а не за то, что наговорил мне. Я ответила, что поговорим потом.

А еще я проспала. Проснулась на 2! часа позже, и на лекцюи уже не успеваю. А сегдня 2 пары и пойду я получается только на физ-ру. Ну шик же. У меня только все тело престало болеть и я начала нормально ходить.

Мне нужен спокойный человек, чтобы уравновешивал мой пыл.