Все сбудется! Да!

мне пора закрыть рот…это никому не нужно..

я не могу так больше..не могу..хочется кричать от того, что внутри…

Наверное, я какая-то не такая.

Ты так нужен мне…а я никто для тебя, совсем никто. И я не в силах этого исправить. Мне нужно научиться жить так, как до встречи с тобой. Но как???

тяжело…

Я понимаю головой, что мы не будем вместе, что я тебе не нужна и мы не пара. Но почему же мне так тяжело внутри? Как-будто тонна цемента? Как плита лежит на груди. Я дышать не могу. Почему?

Сегодня был последний день рядом с тобой, ведь на этом наши репетиции закончились, а все попытки стать ближе или хотя бы просто общаться терпят неудачу. Спасибо, что я испытала такие чувства, я буду стараться смириться с этим, хотя мне очень тяжело сейчас. Если бы я могла сказать все это тебе в лицо…если бы знал, сколько со мной произошло за это время..

Боже мой как же мне тяжело. Внутри все сжимается и не дает дышать спокойно. Я не могу так больше. Почему все время в моих чувствах нет взаимности? Я так хочу быть рядом с тобой…а ты испытываешь тоже самое, только к другой…

Всего неделю назад все было так хорошо. Я действительно начала чувствовать, что я тебе не безразлична. Но что-то резко изменилось, теперь ты вообще проходишь мимо меня, стараешься не замечать? Если бы я могла понять, что на это повлияло? Что я сделала не так? Мои слезы всю неделю, переживания, это ужасное ощущение, когда вижу тебя и не знаю куда мне деться. Ты мне нужен.

Я НЕУДАЧНИЦА!

Слишком много эмоций последнее время. Они сводят меня с ума.

Мне нужно с тобой поговорить. Просто поговорить. Все равно о чем. Напиши, пожалуйста. И я буду счастлива.

День сегодня безумно насыщенный событиями, приятных было больше, ведь со всех сторон звучали поздравления и всякие милости, но вот один момент испортил все. Я же прекрасно знала, что так и будет, но в моем сердце все же таилась маленькая надежда и именно сегодня она оборвалась. Это было как-будто тяжелый камень сдавил все внутри. Теперь сижу и еле сдерживаю слезы, хотя рядом были мои самые близкие, они сделали этот день очень солнечным и теплым для меня. А внутри все таже тяжесть.

Немного стало легче, когда начала танцевать. Эти отрицательные эмоции превратились в одни движения, потом другие…рассказав девочкам, думала буду в норме. Но нет…мысли о нем не дают мне покоя.

Знаете, раньше я думала, что в 18 лет люди должны быть совершенно сформировавшимися личностями, знать что и как делать в своей жизни, определить, что для них является самым важным и что делать для достижения своих целей. Теперь понимаю, что я не похожа на того человека с определенными целями. К тому нормально соображать я совсем перестаю, особенно после сегодняшнего. Не знаю как сдавать сессию, которая через 2 недели. И что делать, когда уже не смогу быть так близко к нему?

Состояние безисходности снова вернулось ко мне. А влюбленность оказалась лишь временным затмением, к моему же сожалению. Сегодня окончательно подтвердились причины невозможности отношений.

Снова все в серых тонах, нет этого чувства внутри.

Как же меня достали эти вздоры, разговоры за спиной друг у друга, весь это нескончаемый бред, что творится вокруг. И все из-за чего? Из-за репетиций! Неужели так сложно сопоставить время? Почему никто не хочет сотрудничать друг с другом, а только стоят как тупые бараны на своем? Ведь из этого ничего, абсолютно ничего не получится!!!

Вторая проблема…нас запороли очередной раз на конкурсе..(наш танцевальный коллектив) это несправедливо, ведь мы столько времени работали и выложились все на 100%, мне ужасно обидно…особенно малые не заслуживают такого отношения…

Проблема №3. Я никак не разберусь в себе. Уже ничего не знаю.

Я окончательно запуталась либо сошла с ума. С одной стороны он мне нравится (и мои некоторые одногруппники вычислели это, о ужас), с другой-его поведение в некоторых ситуациях мне ужасно, вот просто ужасно не нравится. Я дура.