Все сбудется! Да!

мне пора закрыть рот…это никому не нужно..

я не могу так больше..не могу..хочется кричать от того, что внутри…

Наверное, я какая-то не такая.

Ты так нужен мне…а я никто для тебя, совсем никто. И я не в силах этого исправить. Мне нужно научиться жить так, как до встречи с тобой. Но как???

тяжело…

Я понимаю головой, что мы не будем вместе, что я тебе не нужна и мы не пара. Но почему же мне так тяжело внутри? Как-будто тонна цемента? Как плита лежит на груди. Я дышать не могу. Почему?

Сегодня был последний день рядом с тобой, ведь на этом наши репетиции закончились, а все попытки стать ближе или хотя бы просто общаться терпят неудачу. Спасибо, что я испытала такие чувства, я буду стараться смириться с этим, хотя мне очень тяжело сейчас. Если бы я могла сказать все это тебе в лицо…если бы знал, сколько со мной произошло за это время..

Боже мой как же мне тяжело. Внутри все сжимается и не дает дышать спокойно. Я не могу так больше. Почему все время в моих чувствах нет взаимности? Я так хочу быть рядом с тобой…а ты испытываешь тоже самое, только к другой…

Сегодня на концерте хоть мы и танцевали вместе, ты был где-то далеко, не со мной. А потом я знала, что ты в зале и будешь смотреть следующий номер со мной. Я танцевала для тебя.

Всего неделю назад все было так хорошо. Я действительно начала чувствовать, что я тебе не безразлична. Но что-то резко изменилось, теперь ты вообще проходишь мимо меня, стараешься не замечать? Если бы я могла понять, что на это повлияло? Что я сделала не так? Мои слезы всю неделю, переживания, это ужасное ощущение, когда вижу тебя и не знаю куда мне деться. Ты мне нужен.

Я НЕУДАЧНИЦА!

Слишком много эмоций последнее время. Они сводят меня с ума.

Мне нужно с тобой поговорить. Просто поговорить. Все равно о чем. Напиши, пожалуйста. И я буду счастлива.

Я хочу быть с тобой! Почему же ты не понимаешь этого..

День сегодня безумно насыщенный событиями, приятных было больше, ведь со всех сторон звучали поздравления и всякие милости, но вот один момент испортил все. Я же прекрасно знала, что так и будет, но в моем сердце все же таилась маленькая надежда и именно сегодня она оборвалась. Это было как-будто тяжелый камень сдавил все внутри. Теперь сижу и еле сдерживаю слезы, хотя рядом были мои самые близкие, они сделали этот день очень солнечным и теплым для меня. А внутри все таже тяжесть.

Немного стало легче, когда начала танцевать. Эти отрицательные эмоции превратились в одни движения, потом другие…рассказав девочкам, думала буду в норме. Но нет…мысли о нем не дают мне покоя.

Знаете, раньше я думала, что в 18 лет люди должны быть совершенно сформировавшимися личностями, знать что и как делать в своей жизни, определить, что для них является самым важным и что делать для достижения своих целей. Теперь понимаю, что я не похожа на того человека с определенными целями. К тому нормально соображать я совсем перестаю, особенно после сегодняшнего. Не знаю как сдавать сессию, которая через 2 недели. И что делать, когда уже не смогу быть так близко к нему?

Состояние безисходности снова вернулось ко мне. А влюбленность оказалась лишь временным затмением, к моему же сожалению. Сегодня окончательно подтвердились причины невозможности отношений.

Снова все в серых тонах, нет этого чувства внутри.