Все сбудется! Да!

Как же меня достали эти вздоры, разговоры за спиной друг у друга, весь это нескончаемый бред, что творится вокруг. И все из-за чего? Из-за репетиций! Неужели так сложно сопоставить время? Почему никто не хочет сотрудничать друг с другом, а только стоят как тупые бараны на своем? Ведь из этого ничего, абсолютно ничего не получится!!!

Вторая проблема…нас запороли очередной раз на конкурсе..(наш танцевальный коллектив) это несправедливо, ведь мы столько времени работали и выложились все на 100%, мне ужасно обидно…особенно малые не заслуживают такого отношения…

Проблема №3. Я никак не разберусь в себе. Уже ничего не знаю.

Я окончательно запуталась либо сошла с ума. С одной стороны он мне нравится (и мои некоторые одногруппники вычислели это, о ужас), с другой-его поведение в некоторых ситуациях мне ужасно, вот просто ужасно не нравится. Я дура.

Вот листаю иногда ленту и понимаю, что когда я зарегистрировалась на вьюи, то начинала следить за людьми, чьи блоги особенно западали в душу. Я здесь уже второй год и становится грустно, что многие из тех "первых" завершили свой блог. Они перешли, пережили этот этап своей жизни, все. Когда-то казалось, что еще долго будешь читать их посты, переживать вместе с ними и от их творчества всегда хотелось больше делать самому. Многие, многие уже завершили и перевернули эту страницу своей книги. А я по прежнему здесь. Все еще. Мне не хватает этих людей. Честно.

Сейчас нужно быть честной хоть бы с самой-собой. Да, он понравился мне как только я его увидела. У него очень красивые глаза. Но как всегда дальше моей влюбленности не зайдет. И на это целых две причины: первое-у него просто не может не быть девушки, я в это не поверю и вторая-таких как я скорее всего несчитаное количество! Вот и факты! Так что Саша сиди где сидела.

Но я надеюсь, что с нашем номером все получится и я потанцую с ним в паре хоть всего лишь этот месяц, даже уже меньше.

Вот уже какой день подряд меня преследует это ужасное унылое состояние. Утром я еще в хорошем настроении, но как только иду с учебы домой понимаю, что состояние и настроение какое-то хреновое. Наверное, это мой диагноз - "весна". В принципе говорить о нем больше не стоит, но меня это ужасно достало. Погода-отображение меня внутри: серая, грустная, невзрачная. Все сливается воедино. Почему у меня весна не проходит в радости, веселье и просто положительном взгляде не все окружающее? Почему мне обязательно хандрить в эту пору?

Как бы мы не хотели, как бы не держались, но рано или поздно даже с самыми близкими друзьями жизнь разводит нас в разные направления, которые могут больше не пересекаться никогда.

Хочется выпустить все изнутри себя…все дурные мысли, переживания, эмоции. Но никак не получается. Может бессмысленный поток слов? Да и их уже не осталось..не могу

Почему же так плохо..

Я устала. От всего. От всего того, что происходит вокруг меня. Все достаточно непонятно. Такое ощущение, что никто никогда не догадается, что мне действительно нужно.

Только сегодня ко мне дошло, что бы могло вчера случиться. Как-то очень вовремя мы повернули свои головы и успели перебежать дорогу, несмотря на то, что это был пешеходный переход.

Как я и думала, с приходом весны ко мне возвращается это чувство то ли одиночества, то ли нехватки внимания или еще чего-то. Ничего не меняется.

Я давно здесь не появлялась, так как не было времени/желания/новостей. Но вот наконец-то мне есть что рассказать. Итак, впереди целых 4 выходных, за последнее время это можно считать каникулами и настоящим праздником, хотя если честно, то я стала какой-то лентяйкой. Пытаюсь с этим бороться, но не всегда получается.

Завтрашний день, если Лиза не сможет ко мне прийти, я хочу присвятить просмотру "Унесенные ветром". Идти гулять мне не скем и нет денег. Вот еще один наболевший вопрос последних дней. 18-летие не за горами, а денег я совсем не скопила и то, что стипендию получаю и работаю не помогает. Я никуда их не трачу, но все равно не хватает…это меня все больше угнетает…

В результате нескольких осмотров, меня все-таки перевели в спец.группу по физкультуре. С одной стороны я не буду напрягать ногу, а с другой там не так весело как со всеми. Но надеюсь, что все же это будет мне только на пользу.

И последнее событие. Моя любимая тётушка отправила мои фото начинающему дизайнеру и в результате меня пригласили на роль модели. Хотя модели это громко сказано, но во мне проснулся какой-то интерес, и я уже с нетерпением жду 9 числа, чтобы узнать все более детально и что мне предстоит делать.

Вот и все.

Я как чувствовала, что этот мед.осмотр не закончится для меня хорошо. Завтра продолжение следует…одна больница, потом другая, но все же я не теряю надежды, что разрешится все окончательно и все будет в порядке.

Так тяжело внутри. Я разочаровываюсь в дружбе между мной и моими, как я думала, самыми близкими людьми. Возможно это я не умею дружить и ничего не понимаю. Но абсолютно мелкие детали все время меня настораживают, заставляют чувствовать какую-то тревогу. А может я сама пытаюсь что-то сохранить или верю в то, что все действительно хорошо, а им это и не нужно совсем. Просто не могут сказать мне это в лицо? Вот как во всем этом разобраться? А еще я все больше понимаю, что у них есть своя другая жизнь, в которой нет места мне. Может я не права, но ощущения у меня только такие. На этих мыслях и заканчивается мой сегодняшний день.

Ах да, с праздником!

Впервые знакомство с нормальным парнем, и то оказалось, что он живет в другой стране, даже не в другом городе, а стране….почему мне так не везет?