Все сбудется! Да!

Вот листаю иногда ленту и понимаю, что когда я зарегистрировалась на вьюи, то начинала следить за людьми, чьи блоги особенно западали в душу. Я здесь уже второй год и становится грустно, что многие из тех "первых" завершили свой блог. Они перешли, пережили этот этап своей жизни, все. Когда-то казалось, что еще долго будешь читать их посты, переживать вместе с ними и от их творчества всегда хотелось больше делать самому. Многие, многие уже завершили и перевернули эту страницу своей книги. А я по прежнему здесь. Все еще. Мне не хватает этих людей. Честно.

Вот уже какой день подряд меня преследует это ужасное унылое состояние. Утром я еще в хорошем настроении, но как только иду с учебы домой понимаю, что состояние и настроение какое-то хреновое. Наверное, это мой диагноз - "весна". В принципе говорить о нем больше не стоит, но меня это ужасно достало. Погода-отображение меня внутри: серая, грустная, невзрачная. Все сливается воедино. Почему у меня весна не проходит в радости, веселье и просто положительном взгляде не все окружающее? Почему мне обязательно хандрить в эту пору?

Как бы мы не хотели, как бы не держались, но рано или поздно даже с самыми близкими друзьями жизнь разводит нас в разные направления, которые могут больше не пересекаться никогда.

Хочется выпустить все изнутри себя…все дурные мысли, переживания, эмоции. Но никак не получается. Может бессмысленный поток слов? Да и их уже не осталось..не могу

Почему же так плохо..

Я устала. От всего. От всего того, что происходит вокруг меня. Все достаточно непонятно. Такое ощущение, что никто никогда не догадается, что мне действительно нужно.

Только сегодня ко мне дошло, что бы могло вчера случиться. Как-то очень вовремя мы повернули свои головы и успели перебежать дорогу, несмотря на то, что это был пешеходный переход.

Как я и думала, с приходом весны ко мне возвращается это чувство то ли одиночества, то ли нехватки внимания или еще чего-то. Ничего не меняется.

Я давно здесь не появлялась, так как не было времени/желания/новостей. Но вот наконец-то мне есть что рассказать. Итак, впереди целых 4 выходных, за последнее время это можно считать каникулами и настоящим праздником, хотя если честно, то я стала какой-то лентяйкой. Пытаюсь с этим бороться, но не всегда получается.

Завтрашний день, если Лиза не сможет ко мне прийти, я хочу присвятить просмотру "Унесенные ветром". Идти гулять мне не скем и нет денег. Вот еще один наболевший вопрос последних дней. 18-летие не за горами, а денег я совсем не скопила и то, что стипендию получаю и работаю не помогает. Я никуда их не трачу, но все равно не хватает…это меня все больше угнетает…

В результате нескольких осмотров, меня все-таки перевели в спец.группу по физкультуре. С одной стороны я не буду напрягать ногу, а с другой там не так весело как со всеми. Но надеюсь, что все же это будет мне только на пользу.

И последнее событие. Моя любимая тётушка отправила мои фото начинающему дизайнеру и в результате меня пригласили на роль модели. Хотя модели это громко сказано, но во мне проснулся какой-то интерес, и я уже с нетерпением жду 9 числа, чтобы узнать все более детально и что мне предстоит делать.

Вот и все.

Я как чувствовала, что этот мед.осмотр не закончится для меня хорошо. Завтра продолжение следует…одна больница, потом другая, но все же я не теряю надежды, что разрешится все окончательно и все будет в порядке.

Так тяжело внутри. Я разочаровываюсь в дружбе между мной и моими, как я думала, самыми близкими людьми. Возможно это я не умею дружить и ничего не понимаю. Но абсолютно мелкие детали все время меня настораживают, заставляют чувствовать какую-то тревогу. А может я сама пытаюсь что-то сохранить или верю в то, что все действительно хорошо, а им это и не нужно совсем. Просто не могут сказать мне это в лицо? Вот как во всем этом разобраться? А еще я все больше понимаю, что у них есть своя другая жизнь, в которой нет места мне. Может я не права, но ощущения у меня только такие. На этих мыслях и заканчивается мой сегодняшний день.

Ах да, с праздником!

Впервые знакомство с нормальным парнем, и то оказалось, что он живет в другой стране, даже не в другом городе, а стране….почему мне так не везет?

Сегодня ко мне подсел одногруппник и говорит: "Саша, давай поговорим?" Я такая: "О чем?", а он: "Ну как проходит твоя жизнь, что тебя в ней не устраивает, о прошедшем лете". Я ответила, что меня все устраивает, что мне нравится моя жизнь. Потом заговорили о лете и выяснилось, что ничего то у меня не происходит особенного. Он спросил, неужели ты ничего не делала сумашедшего, необычного. Я разумеется ответила нет, ведь это и в правду так, чего уж скрывать. И знаете, у нег было такое выражение лица, что мне даже как-то стыдно стало, что я не делаю каких-то немного экстримальных, непонятных вещей, которые есть в жизни моих сверстников. И вот я задумалась: нужели действильно моя жизнь (особенно со стороны) такая нудная? И как результат этого, окружающие меня люди, тоже думают, что я нудная, скучная и вообще дура? После этого в душе возникло какое-то разочарование…а если все так и есть, и люди не хотят со мной общаться, просто некоторые делают это из-за долгой дружбы(но это не предоставляет им удовольствия), а другие, потому что нужно у кого-то списать?

Я не знаю, что мне делать..теперь это лежит грузом где-то внутри меня

Мне хочется сделать фотосет. Только чтобы фотограф был не знакомый, а абсолютно чужой человек. Вот и еще одна мечта.

Хочется больше встреч, больше улыбок вокруг, новостей, перемен…сейчас так холодно, что все предпочитают сидеть дома в тепле в ожидании весны, а еще больше, наверное, лета..но что придет вместе с ними? Случится ли что-то важное? Или это просто наши убеждения?

Нужно больше выделять времени для близких.Для тех, кто все же рядом…