Все сбудется! Да!

Я пришла к выводу, что пора уже интернет заменить чем-то более важным. Я буду стараться сделать это.

Казалось бы обычный день, все тоже самое как и всегда. Но вот лишь только одна мысль заставляет меня все время вздрагивать. Мне не хватает тебя. Но я надеюсь, что ТАМ тебе будет лучше.

Господи, я не могу в это поверить…НО ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ ОНА?

это как кипятком на голову…

Время летит ужасно быстро. Вот уже завтра 22 января, а кажется совсем недавно мы все встречали Новый год. И также стремительно к нам приближается весна. А я боюсь этой весны. Да-да, именно боюсь, ведь все вокруг обязательно будут такие влюбленные, счастливые, а я снова буду одна. Конечно же буду стараться загрузить себя какими-то непонятными делами, лишь бы только поменьше оставаться на едине со своими мыслями.

Есть задуманое, теперь главное работать, мечтать и надеяться.

Когда читаю посты тех, за кем слежу, я понимаю, что люди умееют потрясающе выражать свои мысли, а как это делаю я-ммм..неважно, мягко говоря. Но уж извините, мне больше некуда девать все-все свои переживания, мне необходимо, чтобы это не сидело у меня внутри.

Сегодняшний день меня порадовал, но больше вторая его часть. Со своими близкими я побывала в замечательном, необычном месте, где я всегда испытываю умиротворенность, ощущаю лишь спокойствме и надежду. Это совершенно другой мир для меня.

Наконец-то мы собрались на тренировку. Надеюсь, что в этом году все будет складываться более удачно: нам удастся сделать новый номер, а возможно и не один и мы так же будем поддерживать друг-друга в сложных моментах нашей жизни.

Я не знаю, что со мной происходит или что происходит с моей жизнью. Все, чтобы я не начала делать, тяготит, у меня быстро опускаются руки и не хочется ничего. Все как-то одно за другим, я не могу разобраться, а что самое ужасное-мне и не хочется ничего делать. Мне все нитак, я быстро раздражаюсь. Пытаюсь отвлечся не выходит. Какой-то замкнутый круг. Нужно найти из него выход. Но в каком направлении двигаться?

Эти несколько выходных у бабушки и семейное празднование Рождества заставили почувствовать меня ту радость, счастье, беззаботность, которые я уже так давно не ощущала. Это было так здорово. К сожалению так мало времени…вот сегодня я уже дома, завтра на учебу, а так не хочется, я с трудом соображаю, я не могу понять что мне сейчас нужно, и что вообще делать. Все так кратковременно.

Завтра наконец-то я еду к бабушке и остальным очень близким родственникам. С тех пор как я живу в городе, а это 11 лет, то за них я впервые буду на Рождество в кругу практически полной семьи. Для меня это важно. Я очень люблю этот праздник. Это будет что-то вроде "назад в детство". Вооот..а так в моей жизни не происходит ничего примечательного. Каникул у меня нет, а на учебе все как всегда. Правда сегодня поехали с одногруппниками на каток, было хорошо и я немного развеялась. Вот и все.

До Нового года осталось 10 дней. Кто скажет много, кто мало. 10 дней и еще один год нашей жизни позади. Стоит ли подводить итоги? Чего мы добились за это год? Мы стали старше? Мы как-то изменились и выполнили ли свои обещания, которые давали в прошлом году?

Лично мне кажется, что я повзрослела. И почему-то именно сегодня мне хочется вспомнить все, что произошло со мной за этот год. Все, что так или иначе отобразилось на мне. Что же было…?

Мне удалось побывать за пределами моего города. Наконец-то побывала в Карпатах, увидела удивительную природу. Посетила нашу столицу и поняла, что не хочу там жить. Выступила на нескольких фестивалях, отчасти вернулась в былую танцевальную жизнь, но этого слишком мало, хочется большего. Я начала больше работать, в какой-то степени стала уверенней в себе. У меня появились новые мечты, к котором так же буду стремиться. Вот, наверное, и все, что было важного за этот год. И на последок, я сдала эту зимнюю сессию. Теперь можно немножко расслабиться.

И в завершении этого поста я не буду писать как прежде, что скоро Новый год, а значит перемены/новая жизнь/бла-бла-бла, а скажу, что все будет как и было раньше. Мы сами должны трудиться для того, чтобы чего-то добиться и верить в свои силы и в свои мечты.

Как бы грустно мне не было от этой мысли, но я твердо осознаю, что в танцах у меня нет абсолютно никакого развития. Да, у меня есть работа, в которой я помогаю маленьким деткам, но сама я стою на месте. И моя техника, которая была, уходит и уходит. А я хочу танцевать, мне это нужно как воздух!

Итаак, -1 экзамен) эк.теория на 5 и я счастлива)

все же в такие моменты ощущение единого целого в группе чувствуется как никогда.

Бывает такими вечерами мне просто хочется поплакать. Чтобы никто не видел, не знал. Я вся внутри себя. Мне так становиться немножко легче от той обыденности, что меня окружает. Я устала от нее. Особенно на этой неделе. Чтобы как-то отвлечься, я начинаю думать про Новый год, что кому подарить, а тем, кому к сожалению, у меня нет возможности преподнести свой подарок, что можно написать. Хочется такое длинное-длинное письмо, чтобы человек мог читать и улыбаться, чтобы оно принесло ему радость от общения со мной. Мне сейчас бы выдержать предстоящие экзамены, которые уже с будущей недели, а там я надеюсь будет больше свободного времени, больше хорошего настроения. А еще я очень-очень хочу, чтобы у нас выпал снег, пусть не много, но чтобы он был, а не эти лужи и ужасная грязь вокруг, что еще больше угнетает, и поехать на Рождество к бабушке, чтобы как в детстве.

Иногда сижу вечером уставшая после насыщеного дня и думаю: "Зачем оно все мне нужно? Зачем сидеть до поздной ночи с этими бесконечными заданиями, почему не забить и пойти гулять? " Да воспитали меня такой. И не хочется быть похожей на легкомысленных своих сверстников, которые не задумываются, каким трудом достаются деньги их родителям, которые они так легко прогуливают. А что из этого получится? Как сложится моя жизнь, когда я буду опираться на эти свои принципы? Ну живут же многие не особо задумываясь о будущем и т.д, просто живут, и жизнь у них более яркая, больше впечатлений, больше эмоций. А я постепенно теряю связь с людьми, которые были и остаются мне дорогими. Но я не хочу, чтобы все было так.

Запуталась… как-то теряюсь.. в своих мыслях, своих убеждениях.