Все сбудется! Да!

Иногда даже высказав все, что вроде бы кипело внутри, не приносит облегчения.

Все так закрутилось-завертелось. Никак руки не доходили высказать все, что накипало и накипало внутри по многим поводам. И вот наконец-то я здесь.

Мои протеворечивые чувства дружбы. Были моменты, когда мне казалось, что я теряю подругу. Но потом со временем мне удалось себя убедить, что да, хотя для нее есть люди важнее, люди, что занимают большую часть ее жизни, чем я, но это не отменяет нашу дружбу. Я знаю, что где-то там в душе она дорожит мной. Я знаю, что она поможет, если мне будет необходима помощь и я ее не брошу. Она очень изменила мою жизнь. Если бы не она, я не знаю каким бы человеком я была сейчас.

Танцы…я понимаю, что хочу еще танцевать. Что я еще не все сделала, сказала, что могла, что было в моих силах. Но так же я понимаю, что чтобы танцевать я должна бросить все, оставить лишь учебу. Но я НЕ МОГУ бросить своего тренера, она расчитывает на меня, на мою помощь. А я не могу ее подвести, мне не позволяет совесть, ведь сколько она сделала для меня. Я вообще не представляю как через года полтора, возможно даже раньше мне придется с ней распрощаться из-за последующей учебы. Моя последняя надежда-это студ.весна в колледже. Хотя не известно, будем ли мы танцевать в этом году.

И я все так же одна.

Я понимаю, что теряю ее из своей жизни. Мою подругу. Я не могу с этим смириться, но и ничего не могу поделать. Это очень тяжело. Я все время стараюсь быть ближе, но наверное не нужно больше этого делать.

Ну как же таааак?

Я себя время от времени просто прибить готова! За эти дурацкие мысли, поступки, эмоции! Я не знаю почему, вернее догадываюсь, но мне так тяжело внутри. Почему я везде кажусь чужой? Я не чувствую себя достаточно комфортно среди людей, которые меня окружают.

Наступила пора учебы, а я все никак не могу себя настроить. Почему мне кажется, что ближайшее время, мне будет очень сложно? Хотя 3 курс, всех знаю, меня знают, обстановка уже своя. Но как-то все не так. Не так.

Как много я стала ныть и не довольствоваться жизнью…

Наверное, не нужно ничего ждать. Хочется закрыться от всех и всего.

Очередной приступ одиночества. Того самого, что не касается родных и подруг. Плюс ко всему еще и паника, растерянность. Для меня важно и я очень хочу, чтобы рядом оказался человек в моей жизни, с которым можно думать о совместном будущем, о нашей жизни! Уже на протяжении столь длинного времени я все жду, жду, жду. Неужели я не заслуживаю отношений? Неужели я не достойна? Я в отчаянье.

Осталось совсем немного времени и учебный/рабочий год вступает в свои права. А я как всегда начинаю паниковать. Что не хватит времени, сил, терпения. Плюс ко всему обязательно нужно пойти на курсы английского, ведь уже 3 курс. Осталось полтора года и снова нужно принимать решение, только уже более ответственное и взрослое. Мне нужно справиться.

Часто задумываюсь над своей жизнью. Порой мне кажется, что она совершенно другая, чем у других. Многие мои знакомые кажутся мне более сильными, успешными, веселыми, счастливыми, их жизнь ярче. Я стремительно начинаю задумываться, что я делаю не так, как все это изменить, что вообще я делаю. Потом останавливаюсь и говорю себе "Стоп!". Это моя такая жизнь, она не должна быть такой, как у других. Я иду по своей дороге, она пересекается с другими, безусловно, но ведет к какой-то моей цели. Не всегда моя дорога будет проходить рядом с дорогами всех моих тепершних знакомых. Старые будут исчезать, возможно, потом снова появляться. Будут так же появляться новые. И так до самого конца. Нужно идти по своему пути даже, если чужой интереснее и привлекательнее. Свернув на чужую дорогу можно потерять свою.

Странный день у меня сегодня получился. Я наконец-то забрала загранпаспорт, купила билеты к бабушке. Это в принципе то, что и планировалось. Но вот есть моменты, что меня удивили.

Моя фантазия иногда включается уж слишком и я придумываю ситуации, в которых знакомлюсь с кем-то. Мой личный глюк, который, возможно, характеризует меня не с очень положительной стороны, но а у кого нет своих закидонов? Ну так вот, буквально вчера в моей голове возникло очередное знакомство. И что же вы думаете? Это произошло в точности до большинства реплик. Единственная и очень важная поправка-это то, что в главной роли был не парень, а девушка. Но такие знакомства как-то радуют. Вот такие необычные.

Второе. По окончанию учебы сколько я не ездила по одному маршруту, мне всегда хотелось увидеть ЕГО. Я себе тоже это преддставляла. И вот когда внутри меня все улеглось окончательно, а т.е. сегодня я поняла это окончательно, еду я по этому маршруту и вижу ЕГО. Внутри осталось спокойно, ничего не екнуло.

Вот так вот. Только к сожалению главная история моей фантазии еще не сбылась.

И ты его встретишь: в тесном вагоне метро,

позднем трамвае или на дне рожденье.

Ты нервно поправишь платье/очки/пальто,

как повелось, не веря в свое везенье.

Его ты увидишь на шумном концерте в толпе,

ночью в кафе на безлюдном почти вокзале.

Он улыбнется. Да, глупая, точно тебе!

Счастье случается! Разве тебе не сказали?

И он непременно расскажет, что очень ждал

вот именно этой случайной нелепой встречи.

И будет прекрасным зловонный ночной вокзал,

маршрутка, кафе и твои белоснежные плечи.

А он так смеется, ТАК смотрит и говорит…

и кажется, что он судьбою к тебе приложен.

Ты вся рассыпаешься, что-то внутри кипит

и рвется наружу ознобом по светлой коже.

И ты его встретишь. Ты будешь его читать

на всяких витринах, глазах, проездных билетах.

Знай, если когда-то тебе позабыли сказать:

Счастье бывает. Достаточно верить в это!

(Рыжая Надежда)

Все забыто решено, слезы высохли давно,

На пути к новому миру и счастью я…

Не люблю такое свое состояние, но именно сейчас мне хочется ПОСЛАТЬ ВСЕ НА СВЕТЕ КУДА ПОДАЛЬШЕ!!! Все ужасно раздражает! Моя жизнь кажется ужасной, скучной, бессмысленной. Хочется бросить все! Еле сдерживаю себя чтобы не нагрубить родным, ведь потом буду просить прощения. Они то ни в чем не виноваты. А виноваты соц.сети и увлеченность чужой жизнью. Лучше бы я своей больше уделяла внимания. От интернета один вред.

Прихожу только к одному выводу: как же страшно жить, с каждым днем все больше и больше. Все что происходит вокруг в мире, у нас в стране просто страшно. А что ужаснее всего, так это то, что государство не обещает защитить нас или хотя бы как-то принять какие-то меры, чтобы предупредить трагедии. Возможно, только попадут сигнал, чтобы люди спасались как кто может.

Вот сидела я и думала, почему многие так не любят свое лето? И мне кажется, что все зависит от отношения каждого к своим действиям и т.д.

Второй месяц я сижу в душном городе, где неимоверная жара. Даже здесь я пытаюсь найти что-то положительное. Минимум интернета и телевизора, больше книг и помощи родным. В этом тоже своя прелесть. Я конечно же жду поездки, очень жду больше того я жду ее уже года 4 точно. Но все равно, в каждом дне нужно что-то делать полезное для себя.

А мне вот нужно больше гулять. Нужно это исправить.

Вот почему когда я встречаю каких-либо маминых подруг, родителей своих подруг, а бабушки так это постоянно, то все интересуются одним вопросом: нашла ли я себе жениха?

Неееет, не нашла. Я сама по себе. И точка. Этот вопрос уже напрягает меня.