Все сбудется! Да!

Мне точно нужно куда-то уезжать. Чтобы только родные знали, где я.

А мне все так же сложно..близкие все отдаляются из моей жизни.

А еще я решила ничего не задумывать. Особенно на ближайшее будущее. Вот сегодня, уже скорее всего, приехала А., но от нашей встречи я не ожидаю того, что ожидала прошлый раз. Мне хватило одной истерики по этому поводу.

Итак пятница. В последнее время для меня это день, когда вечером сдают мои нервы или просто мой заряд на неделю исчерпывается.

Очередной раз я прокручиваю у себя в голове все те ситуации, что сейчас происходят со мной. Пытаюсь разобраться, но прихожу у одному выводу: а нужно ли? Может все оставить так как есть, не пытаться в отношениях с окружающими людьми, вернуть прежние отношения. Может если им это нужно, то они будут реагировать и на самые маленькие мои попытки? Будут сразу стараться отвечать взаимностью, потому что тоже боятся меня потерять, как и я их? Так же пытаются сохранить дружбу, несмотря на то, что жизнь все время разбрасывает нас в разные стороны?

Я хочу наполнить свою жизнь более яркими моментами, чем есть сейчас. Но для этого мне нужен человек, который будет стремиться к тому же, что и я. Ведь когда у людей разные цели, взгляды, интересы со временем становится трудно сохранять то, что было.

Разговор принес какую-то ясность. Но в это же время я поняла на сколько печален мой случай. Я совершенно не хожу гулять, практически ни с кем не общаюсь нормально. А ведь и правда, когда я буду наслаждаться молодостью? Когда у меня будут прогулки до рассвета, какие-то празднования всю ночь, огромный поток смеха, приключений? Когда? Если я уже погрузилась в режим учеба-работа-дом? И никакого разнообразия. От этого так тоскливо и тягостно внутри.

Овен (14 октября)

14 октября, воскресенье

Овны изменились…..Изменились не только внешне,

но и внутренне. Они уже больше не те наивные девочки,

которые были вначале. Они не знают, чего хотят от жизни,

да и раньше тоже не знали. Но они научились скрывать свои слезы, они научились улыбаться всем назло, улыбаться тогда, когда хочется сдохнуть и улыбаться

так, чтобы все верили их улыбку. Они научились скрывать

свои эмоции, потому что не хотят лишний раз показывать

их тем, кто вряд ли поймет. На лице - улыбка. А в душе…

Наверное, мне нужно куда-то уезжать, подальше, от всех. Потому что как-то последнее время моя жизнь уж слишком отличается от жизни моих друзей. Постепенно связь с ними становится какой-то натянутой. Изо всех сил стараешься держаться за эту веревку, которая вас связывает, а такое ощущение, что некоторые специально бьют по рукам, чтобы ты отпустил ее. Некоторые еще тоже держаться за нее, но не так сильно. А может я все перекручиваю очередной раз. Но это такое ужасное состояние. Я абсолютно перестала понимать свою жизнь и свое окружение. Я не хочу уже абсолютно ничего.

Убежать бы куда-то. Как можно дальше.

Первый раз мне так тяжело было среди людей. Я просто сбежала от туда. Если можно было бы, убежала бы еще раньше.

Вышла и просто пошла, а слезы так и хлынули, как бы не старалась, не смогла их удержать.

Ну что говорить..это не мой круг людей, я просто там лишняя.

А я так много ждала от этой встречи.

Последнее время так много всего скапливается внутри, все накипает-накипает-накипает. В такие моменты безумно хочется кому-то позвонить и выговориться. Рассказать все-все-все. Но сразу же после этой мысли я начинаю себя успокаивать. Бесконечно повторяю, что не нужно этого делать, это лишнее. Начинаю сама себе приводить аргументы, что все это происходит не просто так и так поговорив сама с собой я живу дальше, встречаю каждый новый день.

А сказать-то и нечего.

Мое настроение на 0 уже который раз. Все, что происходит, все что-то не то.

Сегодня, когда я шла по коридору в колледже, случайно услышала разговор двоих девушек. Одна говорила другой, что пережила-переросла уже один период своей жизни, коорый характеризовался какой-то бесконечной грустью. А теперь этот период наступил у ее младшей сестры.

Так вот я задумалась: может у меня заторможенное развитие в этом плане? Если некоторые в 16 это уже пережили, а у меня в 18 он только наступил. Хотя нет, вру. Он начался, наверное, год, может два назад, но еще не завершился. А пора бы уже.

Вообщем я не знаю, что со мной происходит, но я нахожу слишком много минусов вокруг себя и в себе. Даже отношение с некоторыми людьми стали абсолютно другими.

Как-то сложно это для меня. Преследует каждый день, на каждом шагу. Что я делаю не так? Что нужно изменить в себе? Старые друзья постепенно отдаляются, а новых знакомств как-то нет. Я сама во многом виновата. Только попытки исправить все же не очень удачны.

Пустота..какая-то пустота..я не знаю, что с ней делать

Свое внутреннее состояние не могу объяснить даже я сама себе. Что-то абсолютно объяснимое происходит со мной. Я хочу общества, но в то же время мне кажется, что лучше побыть одной. Я ревную даже друзей, но потом убеждаю себя в обратном, придумываю сама себе отговорки. В голове постоянно крутятся тысячи мыслей и ни одной нет толковой. Как разобраться в себе?

Не думала, что скажу это, особенно еще месяца 3 назад. А теперь все же говорю. Я НЕ ХОЧУ танцевать этот номер еще раз. Тем более, если он будет там. Сейчас мы даже не здороваемся, проходим мимо, как и не были знакомы. А пережить все это еще раз и как все это будет обстоять…нет, точно не хочу.