Это просто Вьюи блог

С английской школой я уже распрощалась сегодня до осени и, кстати, была удивлена тем, что при получении сертификата мне объявили второе место в группе. Да, конечно, нашего вундеркинда Романа мне не обойти, но я никак не ожидала такого поворота событий при моей то неудачи во время сдачи устного экзамена. Кажется, таков мой рейтинг уже на протяжении четырех лет - ну и Бог с ним ! На этот раз я напротив этому рада.

Завтра меня ожидает переводной экзамен по литературе. В принципе, взяв во внимание мой небольшой опыт по сдаче подобных экзаменов (русский и математику уже писали) и то, что примерно я уже знаю, в какой форме все будет проходить - это не будет довольно таки сложно. Главное, сейчас насытится уже подстывшим чаем и приняться читать десять вкладок, под которыми на сайтах указаны сочинения по темам, которые, как мне кажется, будут, скорее всего. Несомненно, на флэшке моей уже занимает мизерную часть файл, на котором находятся все эти тексты в уменьшенном шрифте, и которые нужно будет распечатать по пути в гимназию, чтобы "подложить под чулки", как говорится. Так же нужно будет купить новую ручку, которой мне будет комфортно писать, потому что сочинение должно быть написано минимум на три страницы.

В общем, сейчас обобщаем литературный курс за десятый класс, а завтра будет только требоваться здравый дух и удобные приспособления, которые создадут нужную обстановку.

Кажется, сегодня я верю в себя.

После подобных случаев мне хочется, чтобы мои усилия вообще не были замечены.

Спасибо Васе за то, что он полностью раскрыл мои глаза на эту дрянь.

Как теперь противно вспоминать все эти её улыбки в свой адрес, когда в то время, пока тебя нет в школе, она имеет наглости поддакивать словам учителя, который рассказывает о моих недочетах в работе. Конечно, забавно, что после того, как она сама подошла узнать о своих ошибках, учитель её «осадил», как говорится, еще похлеще, но не в этом беда.

Может, она обижена на меня, потому что два когда-то близких её человека «перешли» ко мне, после того как поняли всю её сущность?

Знаете, а мне что-то захотелось молчаливой войны. Как это будет проходить ? Просто с иронией выражать правду, которая будет колоть её, но в то же время улыбаться, глядя ей в глаза. Да, прямо как она.

p.s.: а день паршивый, не правда ли ?

Не сказать, что я невезучая по большей части своей жизни - значит, ничего не сказать. Выводы ведь просто так не делаются, а потому у меня есть сегодняшний пример, на котором я могу отыграться о своей неудаче, которая, похоже что, была заложена судьбой.

В общем, сегодня в английской школе меня обвинили, как могли, что было очень обидно, судя по тому, что я не смогла сдержать слёз и вышла. Я не знаю, в какой исковерканной форме передали наш диалог с директором учителю, раз она так отреагировала, считав виновной себя, но меня, честно говоря, не это волнует. Татьяна Эдуардовна после урока оставила меня, чтобы извиниться и внушить мне, что я не достойна этих жалких баллов, которых мне поставили. Она сослалась на то, что просто была крайне удивлена таким результатам, ведь у меня лучшие сочинения во всей школе. Знаете, а ведь больше всего меня вводит в немыслимое состояние то, что те бездарные особи, которые признаются в открытую, мол, мы попали к тупым молодым курицам и ничего не учили, хвалятся своими чуть ли ни максимальными баллами. Кажется, я бы на их месте просто сидела и рыдала от счастья в душе, но не тут то было. Вот она, вот она та самая возникшая обида и проклинающие фразы в адрес несправедливой жизни, в которой везет дуракам, а тем, кто воистину старается, ничего, как правило, не светит.

Кажется, я никогда не грешила, чтобы мне что-то возвращалось бумерангом. Хотя, может, то, что я уже подумываю, а существует ли жизненная месть тем, кому сходит обычно всё с рук - может, это уже и есть та самая карма, которая выпадает мне в таких важных для меня препятствиях ?

Стимул налечь всеми силами в последние дни учебы как рукой сняло.

— Ой, ладно-ладно, убедила.

***

В от она, кажется, моя единственная награда за те мучения, которые мне доводится преодолевать во время далеко не приятных диалогов. Как и многие, я терпеть не могу, когда люди пытаются утвердить то, что, в принципе, не верно, и я об это уж точно лучше знаю, ведь речь идет обо мне. Так и хочется настучать по голове и спросить: "Да кого черта ты лучше меня то знаешь, ведь это со мной случилось !? ". Но я стараюсь сохранять спокойствие, внешне показывать вид интеллигентной дамы, которая просто пытается раскрыть своему собеседнику правду-матку. Зато после получения в итоге вон той фразочки-приза, так и хочется что-нибудь сказать, мол, съела, да, я же говорила тебе.

В от так и сейчас в разговоре с сестрой. Ей вдруг показалось, что у неё память лучше моей, и она отчетливо помнит, что в том году я так же болела, хотя я прекрасно помню, что в период прошлогодней подготовки к сдаче экзаменов я чувствовала себя в отличном расположении духа.

Т ак убить её порой охота, честно говоря.

Люблю их так. Не знаю почему, но музыка их так близка мне и почему-то вот плакать хочется. Кажется, я знаю ответ на эти вопросы - в одну далеко не веселую ночь они играли у меня, а теперь воспроизводят впечатления того позднего вечера, но это не освобождает их теперь играть в колонках по двадцать раз на дню.

И без упрека меня кем-либо я понимаю, что осуждение и критика в адрес другого лица означает в свою очередь наличие своего достойного поведения, но более я не могу умалчивать о своем накопившемся отзыве об однокласснице, в которую, кажется, в конце следующего выпускного года я выстрелю.

У меня нет привычки как-то усмехаться над полыми людьми, но не в этом случае точно. Я совсем не понимаю того, как в её то массе тела можно с иронией отзываться о других людях. Не раз я замечала, как она презрительно смотрит на других лиц, отличных пухлой фигурой. Кто бы, кажется, говорил.

Второй пункт, который я не могу в ней терпеть, так это её жадность и зависть. Она, говоря откровенно, проявляется абсолютно во всем, даже при поедании пиццы в столовой. Мне не раз уже казалось, что она скоро пальцы свои ест. Зато с каким лицом она смотрит на сидящих с ней рядом, а особенно вот это рассматривание с ног до головы с таким, знаете ли, презрительным взглядом, мол, приятель, что за дерьмо ты сегодня за себя одел. В плане учебы абсолютно такая же история. Очень, конечно, здорово, что она понимает алгебру, но не злоупотреблять же этим, когда тебя просят помочь, а в ответ виднеется недовольная мина, к которой потом и вовсе обращаться не хочется.

Кстати, помнится, в начальных классах она у нас считалась некой королевой, с которой все хотели дружить, а вот я, к моему нынешнему удивлению, находила наглости и смелости дерзить ей в то время. После класса шестого её популярность пошла на спад, поскольку у неё уже была разрезана ленточка для открытия периода курения и алкоголя. Всё это, как показала практика, далеко не красит, а тем более в таком возрасте.

Отныне, наше бывшее величество превратилось в маленького толстенького гномика, который держит в себе обиду на весь окружающий мир. Немного даже забавно.

«Подруги» у неё, кстати, тоже заслуживают отдельного внимания, но все равно с этим персонажем мой отзыв будет несравним.

Рада, что не зря потратила два часа просмотра фильма.

Данная работа режиссёра Билла Кондона представляет нам биографию американского биолога Альфреда Кинси, который являлся основателем института по изучению секса в различных способах его проявления в Блумингтоне. Работы профессора Кинси потрясли всю Америку в шестидесятые годы двадцатого века, поскольку они затронули культурные и социальные ценности страны, которые в свою очередь были подтверждены практическими исследованиями в области человеческой сексуальности.

Вопреки мыслям, которые могут появиться после миниатюрной биографии Кинси, фильм не оказался какой-то пропагандой грязи и пошлости, как это могло показаться. Есть главный смысл, который я подчерпнула для себя в течении просмотра - резкий резонанс, который был вызван обществом в то время, связан с тем, что оно считало свою личную жизнь исключительной, но, как показала статистика, гомосексуализм и чистота женской мастурбации актуальны не только у членов семьи двух соседних домов в небольшом городке Идентоне. Как часто нам кажется, что мы чем-то отличны от всех, тем более в таких личных, как, казалось бы, делах, но статистика не лжет, если только не лгут статистики. Мне кажется, что единственная вещь, которая вызвала столь негативное отношение к личности Альфреда, так это то, что он показал то самое большое отличие между тем, как представлена моральность Америки на публике, и какова она на самом деле. Кто, кажется, дал ему такого права?

Кинси были опрошены более двенадцати тысяч женщин и мужчин разного пола, возраста и национальности, которым в свою очередь он задал порядка 300-500 вопросов. После получения результатов, он обрабатывал их и изучал, на что потратил семнадцать лет его жизни при том, что тогда еще не существовало вычислительной техники.

На тот момент привлечения отрицательного внимания к себе, были угрозы лишить Альфреда Кинси американского гражданства и изгнания его из страны, но сегодня о нём поют, пишут, сняли фильм.

Теперь уже, кажется, в наше время это не должно удивлять.

Лежав с утра в постели и нехотя вставать, я попыталась найти нормальное приложение на iPod, чтобы прочитывать книги. В основном, кто знает, сайты там платные, но мне удалось найти такой, что при регистрации мне выпала удача в первый день бесплатно добавить книги в свою библиотеку. Конечно, моей жадности нет предела, и я достала "небольшой" список книг, которые давно желала приобрести, но мне кажется, что этого мало.

Буду вам сердечно благодарна, если посоветуйте выдающиеся книги на свой вкус.

Заранее спасибо !

Кажется, если бы я была холостяком, то выглядела именно вот так, как выгляжу сейчас. Конечно, есть свои дополнения, но основная суть картины, которую могут сейчас наблюдать члены моей семьи, передана верно.

Дело в том, что я расклеилась окончательно, а когда наступают такие периоды, когда нехотя поворачиваешь голову в сторону окна и подумываешь о смысле жизни, то я опускаю руки полностью. Несомненно некую долю вины такого состояния я отдаю тем 38,5, которые были видны на градуснике, но что-то подсказывает мне, что и без того я поникла бы в пучине углубленной тоски и плевательского отношения к окружающему миру.

Кажется, как давно я не видела это лицо в зеркале с томным взглядом, который, по-моему, проходит сквозь зеркало. Мне лень смывать небольшое количество туши под глазами, которое появилось из-за слез в следствии сильного кашля. И ничего, что я практически весь день лежу в пижаме, на которой уже образовалось пару пятен от различных йогуртов и на мамины вопросы, мол, почему бы тебе не переодеться, не противно самой - мне даже лень отвечать. Время совсем не ощущается. Лучше бы с таким успехом я не чувствовала головную боль и боль в горле при глотании чего-нибудь.

Да, точно, была бы такой в мужском обличии, будь я холостяком. Только вот почему-то мне кажется, что чего-то не хватает?… Ну точно, пива и щетины.

А все-таки фортуна как таковая не сопутствует мне по жизни.

Вот и сегодня, например, на экзамен я шагала без какого-либо определенного страха по «невыучиванию» какой-то темы, поскольку, как мне казалось, язык мой был как раз для того, чтобы "трещать" по-иностранному на какие-либо темы. Когда я уже собиралась на экзамен, то даже мысли в голове понеслись на английском, что, казалось бы, предугадывало хорошее, но, увы.

Во-первых, попала я на "допрос" к директору моей частной школы. Уже сконфузившись при её виде, мне казалось, что я абсолютно всё забыла и не создана для учения этого языка. Первая "карточка на разогрев", как говорится, уже попалась мне неудачной, что уже предвещало не очень удачное продолжение. Всем темам кроме той попавшейся я уделяла внимание, повторяв всё с обеда.

Во-вторых, приступив уже к самим билетам, она спросила меня о тексте, который был пропущен мною зимой во время лежания в больнице. Мне ведь казалось, что эту тему не спросят, поскольку получилось так, что я одну лишь единственную её не знала. Объяснив ситуацию хриплым голосом, директор приняла мои оправдания, заявив о том, что мой учитель обязан отработать все мои пропущенные часы, за которые я платила. Она была в некой ярости из-за того, что был проведен лишь один индивидуальный урок со мной, который и то длился сорок пять минут. Далее она сообщила, что не выдаст мне сертификат, пока все часы не будут восстановлены.

Потом она спрашивала темы, ответ на которых я знала на "ура". Как раз таки были спрошены фэшн, граффити, клонирование и наука, о которых я готова говорить и говорить. Она уже неуклюже старалась прерывать меня, боясь спугнуть, мол, да-да, хорошо, но этого достаточно.

В итоге я всё же была расстроена, что все получилось вот так, но она похвалила меня. Сказала, что у меня хорошая фонетика, а особенно когда я говорю на темы, которые мне интересны и понятны, как никому другому.

Не знаю, убьёт ли меня Татьяна Эдуардовна в понедельник за плохие отзывы обо мне, но комплимент от директора все-таки стоил того.

Итак, возвращаясь к началу поста – а правда ли фортуна не сопутствует и вся удача еще отобразится? Может, я опять поставила поспешное клеймо, охватывающее всю мою жизнь?

За эту ночь я на самом деле расклеилась, потому что проснулась с головной болью, забитым носом и без голоса. Почувствовав жар, я смерила температуру и увидела на градуснике "37,5". Мама, конечно, настояла на лечении в домашних условиях, но я не знаю, радоваться ли этому. Казалось бы, будь я чуть мала, я бы бесспорно использовала эту возможность в надежде провести день, занимаясь различным бредом, но не теперь. Хорошо, однако, что у меня появилось время, чтобы всё получше подучить, но я не знаю, как буду в таком состоянии без голоса отвечать на выпавший мне билет.

Завтра меня ожидает довольно трудный день, связанный с экзаменом по английскому и контрольной по алгебре. Казалось бы, почему всё устроено так, что в период релаксии на стороне мелькают обязанности, которые не дают возможности расслабиться? Почему вся эта суета не проходит зимой, к примеру, когда ничего не остается делать, как сидеть долгими морозными вечерами и листать очередной заданный параграф ?

Да-да, это обычные возгласы и возмущения девушки, которая безумно волнуется перед завтрашним днём.

Наверное, мне стоит уже пойти спать, поскольку встать завтра придется раньше для сварки кофе, которое, надеюсь, поможет мне начать энергичный день.

Гуд лак мне и вам, ведь кто знает, может у кого-то всё намного сложнее.

p.s.: А кто-то совсем скоро в полетит в Чикаго и передаст от меня "привет" прекрасному клубу "Blue Chicago", из которого доносится отличный блюз. Да, мы помирились. Я ведь говорила, что меняюсь.

Казалось бы, у меня не должно быть проблем в написании школьных сочинений, но, оказывается, они на самом деле существует. Насколько мне кажется, у меня нет нюансов с лексическим запасом слов, но почему-то так уж получается, что в итоге, получив проверенное эссе или сочинение, я вижу пару слов, подчеркнутых красной волной. Дело далеко не в грамматике, а в том, что я, как оказалось, придумываю слова, не замечая того, что их и в помине не существуют. Конечно, проведя глазами несколько раз по строке с подчеркнутым словечком, внутри я даже усмехаюсь себе, но это ведь на самом деле всё серьезно.

Сегодня, писав сочинение в переводном экзамене по русскому, я перечитала свою написанную работу несколько раз перед сдачей. Надеюсь, что на этот раз у меня не бодрствовала фантазия или же я просто уже не замечаю собственных нововведений в словарный запас русского языка ?

Никогда бы не могла подумать, что о моей детской тайне, которая воплощается и по сей день, узнает кто-либо из повседневного круга общения.

Я не помню, кто тогда начал эту тему: она или я? Помнится лишь, что мы прогуливали историю и зашли к ней выпить кофе, потому что день с утра уже выдался совсем никчемным. Уже по дороге в гимназию мы обсуждали это.

Я рассказала ей о SP, о нашем с ней детстве и некой пробе познания друг друга. Я и представить не могла, что смогу говорить о своей бисексуальности с кем-то наяву, глядя в глаза. Ведь, как казалось, нужно скрывать это от общества, дабы избежать странных взглядов в твою сторону и презрения, но только не с S. Каково было мое удивление, когда она признавалась во взаимном. Как оказалось, она влюблена в девушку, с которой посещает танцевальные занятия. До чего же не привычно, когда твои чувства и эмоции разделяет близкий человек, который понимает всё это как никто другой, поскольку испытывает на себе то же самое.

Кажется, S - это то, чего мне так не хватало раньше. Понимающая, веселящая, поддерживающая.

Ну-с, лето, жди нас. Уже в преддверии этих прогулок в балетках по раскаленному асфальту вниз по Ленинградской, загорании на крыше, слушая MGMT и попивая охлажденные соки, …

Да, жди нас.

Так уж у меня было заведено, что практически в каждом периоде моей жизни был какой-то человек, который хоть и как-то, но выделялся из толпы. Нет сомнений в том, что половина из них была отмечена мною ошибочно. Конечно, можно сослаться на гормоны, но все-таки правдивее будет упомянуть о моей глупости. Но теперь же я хочу изменить это расписание, от которого меня саму уже выворачивает. Со стороны ведь если присмотрится, то получается далеко не утешающая картина - при ссоре с кем-то сплывает очередная фигура, а может и когда-то уже тонувшая. Более мне этого совсем не хочется. Мне нужно выкроить время для того, чтобы мысленно составить список людей, в которых я на самом деле нуждаюсь без преувеличений. Постараюсь представить моменты, когда некоторые люди пропадали из жизни и подумать, а сильно ли я мучилась. В итоге, наладить контакты с теми, кого на самом деле не хватает, и держать связь с каждым, независимо от того, возвышен кто-то на планке выше или нет. Я верю, что это правильное решение, которое отсеет лишний trash и поможет мне меньше уделять внимания конфликтам с обществом.