Это просто Вьюи блог

У меня вроде бы как ожидается неплохой вечер. Запланировала сейчас сделать фруктовый салат, залитый йогуртом и смотреть скачанные фильмы. Потом, пожалуй, поучу английский, а после будет дуэт чая и Вишневского.

Проведите и вы с душевной пользой пятничный вечер.

Надеюсь, вы проснетесь завтра в домашнем уюте, нежели на неизвестной квартире с головной болью от похмелья.

В больницу я сходила удачно. На самом деле очень переживала, потому что в прошлый раз врач грозился меня в Челябинск положить в больницу, а в этот раз похвалила. Но правда назначила какие-то очень больные уколы. Что ж, после месяца лежания в больнице моей жопе пятой точки ничего не страшно.

Завтра все нормальные люди не работают/учатся, а у меня английская школа в 11:40. После неё схожу в Mango. Планирую купить балетки и джинсы. Ну, планировать не значит выполнить, что у меня всегда происходит. А еще на завтра запланировала около 6 часов сходить в кино на "Артист". SK посоветовал посмотреть это черно-белое немое кино. Уверенна, что будет интересно. Сначала я долго думала с кем пойти, а потом пришла к мнению, что сходить одной будет гораздо лучше. Возьму с собой, правда, упаковку носовых платков и на последний ряд забьюсь. Мало ли опять разревусь, но чтобы в этот раз уже идти без потекшей тушью, дабы не смотрели потом на улице словно на алкоголичку.

Спина еще болит, сидеть сложновато.

Сейчас прилягу поспать, а потом почитаю "Повторение судьбы" Януша Вишневского.

Удачного вам дня. Peace.

good morning

Сон. Ну и сон.

Ночь, в общем, показалась длинной, не знаю, право, почему. Вроде бы и легла так же, но очень давно я не чувствовала такой долготы ночного времени.

Снился мне вначале различный бред. Про VS, будто мы поссорились; про какие-то гаражи. А потом приснилось, как будто я стою в каком-то здании, и мне не хватает денег на что-то. Какой мужчина, сидящий с маленькой дочерью в полном отчаянье, протянул мне 10 рублей. Я ему сказала: "Нет, что вы! Вам самим нужно. Я не возьму", на что он ответил: "Да куда уж мне. Это не вернет жену". После этих слов я взглянула на дочь, глаза которой наполнились слезами. Я обхватила все её молодое тельце, обнимая, плача и говоря, что все будет хорошо. За то время моего проявления сочувствия мужчина незаметно ушел, оставив меня со своим чадом на руках. Я была потеряна и не знала, что делать. Девочке потом стало плохо, она задыхалась и я бегала по всему зданию, рыдая и ища помощи, хоть какой-то.

Потом мою беготню во сне прервал будильник. Я села на кровать и вытерла текущие слезы. "Ужас" - такое первое слово было в моей голове с утра.

Сны всегда меня настраивают на день. Вчера, снящийся SK подарил хорошее умиротворение, а сегодня эта малышка навеяла на меня тоску.

Немного радует, что сейчас в школу на две экономики, потом к врачу и домой.

p.s.: помнится, как даже в течение сна я думала, что не забыть бы рассказать об этом в блоге. Дурная. Даже не понимала, что это был сон.

А меня все-таки это пугает. Пугает то, что я начинаю привыкать к SK.

После его расставания с L мы стали общаться каждый день. Видно, что ему не хватает её, поэтому он пытается отвлечься с помощью общения с кем-то. Меня радует, что мы во многом похожи.

Я планирую в медицину, а он уже учится на первом курсе. Рассказывает мне про практику, про новые вещи и открытия. Это все интересно слушать до безумия. А еще музыкой отличной делится, чем и я не отказываю ему. Сегодня вот он приснился мне и знаете, утром так приятно было и комфортно.

Он спрашивает меня. Спрашивает о таких вещах, о которых интересно рассказывать. Это был первый человек за долгое время, который интересовался моими мечтами, мною, в конце концов.

Он дает мне советы, хорошие советы, и этим напоминает мне V. Того V, который был когда-то.

Например, вот

SK (29.02.12)

ну это не плохо иметь такие увлечения, и не надо их стеснятся, не все же мы одинаковые) все по разному уникальны и интересны
зачем тебе сливаться с этой массой, которая делает одно и тоже. в уик енд общайся, старайся общаться со всеми, людей много, можно с ними обо всем почти поговорить) сейчас вот на личном опыте убеждаюсь, раньше ни с кем не говорил почти
давай буду тебя спасать если что) помогать чем смогу
одиночество тоже в какой то мере хорошо, но не слишком много и долго, нельзя его пускать глубоко в себя, а то потеряешь все
я стараюсь говорить правду только. не стараюсь придумывать

Вот смотрю я на свою улитку Коко и думаю, до чего же мы порой похожи.

Обе какие-то сонные, полуживые, медленные, в постоянной апатии и раздумьях.

Обе в клетках.

Только одно различие: её клетка существует не по её воли, а я нахожусь в своей, потому что сама её создала, дабы оградиться и изолироваться от всего, от всех.

Как давно я так не плакала. Как давно? Давно, в общем.

Перед английской школой я, как обычно, пошла и села у подоконника, чтобы подкраситься. Прошло минуты три моего процесса «мейк-ап» и резко у меня схватило спину справа. От неожиданности и боли я вскрикнула: "Зараза!". Мама услышала и спросила, что такое. Да если бы я знала. Вроде бы нерв защемило. В общем, в любом случае это адская боль. Дело не в том, что болит, не прекращаемо, а в том, что это резкие «защемления», от которых я материлась шепотом. Я не могу наклоняться, правой половиной тела двигать больно. Сейчас сижу и вроде бы легче. Да даже, знаете, в этой ситуации больше всего бешу сама себя я. Мама мне сразу предложила остаться дома, но я не согласилась. Не знаю, право, почему. Может, обидно было, что я всю домашнюю работу сделала, а теперь это пропадет. Да и мне понравилось, как легли волосы и как, в общем, я выглядела. Когда уже от боли потекли слезы, я всерьез задумалась над маминым предложением. Но в этот раз мой характер снова сыграл свою роль. Уж такая я с детства, что если отказалась от чего-то, то все, до конца. Я не хотела как бы ломаться, а хотела настоять на своем. Для меня это важно, чтобы остаться при своем мнении. На зло, в общем. Помнится, как еще в детстве меня заставляли что-нибудь съесть, а я говорила "нет", не подумав хорошенько. Зато потом, когда взрослые отворачивались, я втихушку крала и ела.

Я вышла с обидой и злостью на себя, в чем-то на мать, на весь мир и прохожих. Шла и ревела. На меня смотрели прохожие, что еще больше озлобило, и я мечтала мысленно, что покажу им всем "фак".

На занятии я сидела без настроения, тихо читала и TE спросила, нет ли у меня температуры. Я кивнула. Кивнула, чтобы отстали. Далее я заметила, что она меня не спрашивает, потому что думала, что болит горло. Я была не против, совсем не против.

После занятий видела мельком VT. Фу, даже омерзительно было его видеть.

Немного настроения у меня поднял ребенок. В лифте я ехала с молодой мамочкой и её милой маленькой дочуркой. Она еле как выговорила "девоська" и улыбалась, что и в ответ заставило проявить улыбку на своем лице ей.

Сейчас сижу и тошнит. Конечно, не в прямом смысле, а так, мысленно. От всего. От всех.

Что, простите? Весна? Hey, I`m love? Не, не слышала.

Жизнь - забавная моментами штука.

Вспомнилось тут, как когда-то в классе 6-м я накрасила ногти в черный цвет, и это было таким шоком для моих окружающих. Учителя, мама, приятельницы были крайне удивлены, что таким цветом можно красить ногти; говорили, что это мрачно.

А зато сейчас, на какую не посмотришь девицу в той же маршрутке - многие щеголяют с этим лаком. Да что уж там, моя мама недавно баловалась этим.

Вот такие пироги. Черные.

я сброшу с обрыва нашу машину,
уйду к арлекино,
прикончу мальвину,
смешаю коктейль - мышьяк и текилу,
себе только треть, тебе - половину.!

мы будем вдвоем шататься по риму.
мой мертвый пьеро.
и я. коломбина.!

Я хочу дать правильный генетический набор своему ребенку.

Я хочу, чтобы мои дети стали продолжателями аристократического рода. Настоящего. С древним генеалогическим древом.

Чтобы на ложечках, которыми они с детства кушают, был фамильный герб их рода.

Чтобы они жили в огромном старинном замке с библиотекой, занимающей целую комнату, гуляли с няней в собственном парке с аллеями и прудом.

Замок и пруд – это, конечно, образно, но я мечтаю, чтобы они были не просто образованны, воспитаны, говорили на нескольких языках, а чтобы благородство личности и прямая спина были бы у них в крови и этому не приходилось бы учиться!

Честно говоря, я вся всегда стеснялась своей бледноты. Пальцы у меня длинные и бледные, а на кистях плюс и вены видно, поэтому появляется синеватый оттенок. Когда беру какой-то предмет, то даже как-то неловко. Или же даже если с L сидим, то я незаметно стараюсь сравнить её аккуратные маленькие розоватые пальчики и мои кисти, наполненные каким-то мраком. А еще от мамы мне передались вены на ляжках. По бокам особенно они все в мелких венках.

Но вот буквально сейчас прочитала: " Бледная кожа - это аристократично. Это красиво и придаёт человеку благородства, не всегда внутреннего, но внешнего точно. В загорелой коже есть что-то грязное, а бледную кожу имели дворяне и аристократы. В её молочном оттенке угадывается поэтичность".

Вот польстило порадовало хоть.

Не могу не заметить, что давно уже в моих постах не упоминался V. Честно говоря, я даже разочаровываюсь в самой себе, а вернее в своих чувствах. Помнится, совсем недавно я мысленно молилась о том, чтобы мы помирись, и какова была моя радость, когда это осуществилось. Неужели я так легко могу отказаться от своих чувств? Неужели все это умерло во мне в какой-то миг? Но в какой?

Оправданием, наверное, является то, что он изменился. Это больше не тот мудрый V, которому я чуть ли не приклонялась, потому что раньше он воистину глаголил дельные вещи. Сейчас он стал пустым, неинтересным и мне даже противно как-то от него становится, потому что человек, как мне кажется, деградировал умом. Дело это уже отныне его. Я уже для него не та подруга, которой была когда-то, поэтому пусть дельные дружеские советы ему раздают люди из его нового общества. А я лишь скажу "Good luck" и постою в сторонке.

Что за вздор!?

Право, нужно выкинуть из головы этот бред!

Дело в том, что сегодня мне всю ночь снился GV. Мальчик, с которым мы "встречались" неделю. Было это год назад и получилось все внезапно. Познакомились, как уже ни странно, вк. Он добавил меня, переписывались, потом по телефону разговаривали, ну и встретиться решили. В первый день в конце прогулки мы уже поцеловались и у Даши без сомнений были бабочки в животе, etc. Около недели мы продолжали гулять, мне было довольно интересно с ним. Для меня, впрочем, это было удивлением, что он был блондином. Обычно, как я считала, мне нравятся исключительно брюнеты, но тут, как оказалось, исключение. Так вот, в один "чудесный" день, т.к. эта была та в полном разгаре зима, на очередной прогулке мы оба замерзли, и он предложил пойти к нему, чтобы посидеть, "чай попить". Я и в самом деле представила чай и подумала, что было бы здорово. В итоге, я без сомнений согласилась. Он включил телевизор, там шла какая-то чушь. Настаивать я на чае не стала, потому что там пошли поцелую, бла бла. Внезапно у него зазвонил телефон, и он отошел. Я просто от балды решила посмотреть его телефон. В SMS, как было бы банально, я не заходила, а словно ребенок зашла в "картинки". Там я увидела папку, в которой находились фотографии известных мне девушек с города. Я сразу же впала в панику и подумала: "Да неужели моя фотография будет следующей?". В общем, я молча собралась и пошла одеваться. GV был крайне удивлен и спросил, что случилось. Я сказала, мол, мне нужно идти, отец уже приехал, дела. Видели бы вы, как он был зол. Ему я потом на его вопрос "Мне кажется, или ты охладела?" ответила все на чистоту. Примерно с недели две мы просто общались на дружеской ноте, а потом и вовсе перестали.

Так вот, в чем мой конфликт с самой собой то выражается: когда я проснулась, то была довольна. Я не хотела признаваться, что это из-за него. Не хотела, но какое-то упрямое "я" мне омерзительным голосом гласит "Да признай, признай, что тебе было приятно во сне, что он уделял тебе внимание, заигрывал!" Хорошо, хорошо! Я признаюсь! Более того, я сейчас была на странице его лучшего друга, с которым я в одной группе по английскому, и просмотрела их новые фотографии. Какой он милый!

Нет, все, довольно. Я уже достаточно унизилась, что позволила заикнуться и промолвить пост об этом.

Ой, как стыдно, как стыдно..

Наконец-то я дома.

Из-за этой темы про аборты на уроке биологии я до сих пор нахожусь под впечатлением, неприятном впечатлением. Конечно, жутко все это было слышать, особенно про растягивание сильной мышцы, что необходимо и является главным методом. Но я на самом деле старалась успокоиться и убрать неприятные ощущения, потому что понимала, что будущем, в медицине, мне и не с этим придется столкнуться и кто знает, что нужно будет делать в институте на практике. Кстати, оказывается, на пятой недели беременности уже бьется сердце. Быстро. Тук-тук-тук. А еще я узнала, почему подобные операции как аборты не делают под обзором камеры, что могло бы уменьшить риск повреждения матки. Оказывается, такой опыт был проведен в Японии около 20 лет назад. Вследствие этого, многие японские врачи бунтовали и отказывались делать аборты вообще. Причину сыграло то, что во время операции было наглядно видно, как резали плод. Мало того, что это уже шоковое состояние видеть, как ты своими руками губишь совсем молодую жизнь, еще и видно было лицо малыша, его мимику. Голосовых связок еще нет, поэтому отличается лишь от обычного человека, которого бы резали, тем, что он не кричит. Плод испытывает боль, но не "говорит" об этом с помощью криков и плача. В общем, все это жуть.

Сейчас родители уехали в гости, а я чувствую себя комфортно дома одной. Такая, знаете, тишина приятная. Хоть покурю нормально. Да и как-то в последнее время вообще стараюсь изолироваться от людей.

Утро началось напряжно. Учитель по геометрии начала нас отчитывать, дескать мы бездари и даже пятый класс больше нас знает в свои то годы. В общем, напряженная обстановка продолжалась двадцать минут. Потом она дала нам десять минут, чтобы выучить теорию и написать потом работу. Благо мозги мои уже проснулись и память не подвела, в следствии чего я удачно, как мне кажется, написала работу. Несмотря на четыре пары в среду, я люблю ее. Сейчас проходит вторая пара физкультуры, от которой у меня освобождение, поэтому ее я спокойно просиживаю с L и S в кофейне. Дальше будет литература и русский, на которых я начну засыпать, а потом опять геометрия, которой я не хочу, потому что Нинель погрозилась дать нам еще работу. Единственное, чего я желаю сейчас всей своей душой, это чтобы быстрей настал восьмой урок, которой будет являться биология. Я вчера разобралась на ура с домашним заданием. Мне безумно нравится генетика. Все непонятные раньше для меня слова я разобрала, и мне уже нетерпится блеснуть знаниями. Сейчас в наушниках Лама дель Рей, а передовой мной сидят две особы, которые списывают у меня биологию. Удачного вам дня, а особенно тебе, Саша. Иди с улыбкой в школу и наплюй на всех этих тварей.