Это просто Вьюи блог

Все небо обволочено мраком и тоской. Хватает одного взгляда за окно, чтобы впитать в себя всю серость этого воздушного потолка. Обычно я всегда твержу, что мы сами кудесники своей жизни и достаточно пошевелиться, чтобы что-то решить в свою пользу, но не сегодня. Ощущение, что на улице преобладает осень, если не брать во внимание снег, который еще из-за капризов погоды не собирается таять. Как-то уныло в глазах моих и прохожих. Надеюсь, что может хоть какое-то малое событие будет равносильно сиянию солнца.

Ни в глазу и на лице, в общем-то, нет намека на сон. Зато разум никак не угомонится ворчать, мол, тебе завтра полседьмого вставать, опять будешь изнывать в своем блоге о том, как ты не выспалась, etc.

Пока красила ногти в новый серый матовый лак, думала: послушать разум и направиться спать, либо же прислушаться к душонке и остаться коротать время в интернете? И, как бы неожиданно это ни звучало, я выбрала первый вариант.

Нет, не потому что я переживаю, что не высплюсь. Я чувствую, что опять на меня находит старая добрая меланхолия, которая так любит навещать меня в такое время. Более перспективным я считаю плюхнуться на изнывающую обо мне кровать, чтобы потеряться во снах, а не мыслях.

Да и вот, подгоняют уже вовсю:

F (01:09:32)

Спать иди бесноватая!

Доброй ночи вам и вашим близким.

Удачно начать неделю и продолжить её в том же духе.

Peace.

V.

Увы, но ты утерял свои прежние достоинства и силу, с которой мог притягивать столь ранимую и в чем-то даже легкомысленную особу. В тебе было неземное зарядное устройство, с помощью которого ты мог щелчком пальца приманить к себе. Это было здорово, воистину здорово. Ты подарил мне жизненную политику "Css", за что мысленно кланяюсь тебе. Сомневаюсь, что что-то изменится со временем, потому что такая сила не восстанавливается. Мысленно прощаюсь с тобой, дорогой V.

SK.

Не могу пока сравнить тебя с той немыслимой силой, но не могу не заметить, что ты производишь на меня много эмоций и впечатлений. С момента твоего расставания с L, мы, несомненно, общаемся чуть ли не каждый день. Добрый. Я никогда не встречала столь добрых по жизни людей. Несмотря на твой возраст и серьезную область медицины, которую выбрал, ты забавный. Коты. Ты просто сходишь по ним с ума, как и я. Вот, буквально с минуту назад я предложила тебе такую мысль: с сегодняшнего дня фотографировать всех забавных котов, которые встретятся где-либо. До чего же будет здорово потом это распечатать и сделать саморучный альбом, где будут мелькать эти чудные мордашки этих чудных существ.

SK (23:48:25)

отличная идея) у нас появилась общая миссия)

Я рада, что тебе понравилось. И какое же приятное впечатление по коже производит слово "общая".

Мама в очередной сотый раз задает вопрос: "Почему ты не носишь эту золотую цепочку? Почему ты вообще не носишь золото? Смотри, в твоей шкатулке столько золотых украшений. Не в меня ты, не в меня в этом плане!".

Наверное, она права. Мне кажется, что я еще слишком молода для того, чтобы понимать цену золоту. Для меня, честно говоря, даже мой любимый перстень с совой не равносилен золотому кольцу. Я считаю, что всему свое время и не нужно, во всяком случае, его торопить. Придет пора, когда я буду пускать слюни у витрин магазинов типа "Каменный цветок". А пока нет, увольте, но я лучше схожу в бутик "Purpur" и прикуплю новой бижутерии.

Сегодня мне приснилось лето: лучи солнца, старающиеся пробиваться в любой уголок, даже самый темный; молодые девицы, щеголяющие в легкий платьицах и держащиеся за руки с юными молодцами; вокзал с приходящими и уходящими поездами, в которых так нуждаются люди, садящиеся в них по своим делам. Все было настолько прекрасно, что, кажется, я улыбалась наяву. Слышался голос, словно тот, который доносится из рубки, предупреждая о том или ином приезде поезда. Я проснулась, открыла глаза и была шокирована, что этот голос был слышен наяву. "Что? Неужели не сон!? Нет, взор!" – размышляла я.

Но, как не было бы мое нежелание это признать, я прислушалась и услышала: "Уважаемые избиратели, будем рады видеть вас в избирательных участках, в которых вы состоите по адресу вашей прописки". Может, текст речи был другой, но это не имеет смысл. В общем, это оказалась машина, которая уже с утра пораньше разъезжала и мотала пленку с текстом, призывающим собраться и идти голосовать.

Я лишь разочаровано вздохнула, выпила пару глотков воды из стоящей рядом с кроватью кружки и вновь плюхнулась на кровать, путаясь в одеяле и ища удобное положение.

Как уже упоминалось раннее, на данный момент я читаю книгу "Повторение судьбы". Не могу не заметить, что с первых страниц уже было приятно видеть строки, в которых точно изложены так часто мелькающие мысли в моей голове.

Вот, к примеру. Страница 38:

" Секеркова могла ему об этом не напоминать. Он все это знал сам, но из этого знания ничего не следовало. Чтобы проживать жизнь, надо видеть в этом какой-то смысл. Чтобы хотеть рано утром встать с постели, надо видеть в этом какую-то цель ".

Воскресенье. Вечер. Неужели время так быстро пролетело?

Обычно, как говорится, если кажется, что время прошло незаметно, то это означает, что оно было проведено с интересом и незабываемо. Ну, честно говоря, я бы не сказала так об уже прошедшем уик-енде.

Firstly, какой раз убеждаюсь, что я не могу держать слово. Как упоминалось еще в субботнее утро, я планировала купить балетки и джинсы. Балеток, которые были бы по душе, не оказалось. Нет, чтобы оставить день и в последующие дни время от времени приходить и осматривать обновление товаров, я потратила деньги на кардиган и майку. Уж такая привычка у меня завелась, что когда покупки уже сделаны и направляюсь домой, то начинаю думать: "А не зря ли я купила? А вдруг мне разонравится и получится, что деньги были потрачены зря?". Дома я все одела, а именно джинсы, майку и кардиган и от через чур уж восхищений мамы и одобрительного кивка отца, я более менее убедилась, что все нормально.

Secondly, фильм "Артист" бесспорно неплохой, но, конечно, не то, что я себе могла представить. Довольно скучноватый легкий и добрый фильм. Ожидала увидеть больше действий и взволнованных моментов, если честно.

Thirdly, в субботний вечер, когда я удобно уселась на диване, укутавшись одеялом и взявшись за книгу, я поникла в тоску. Причиной, не поверите, был V. Я отложила книгу, включила песню "piece by piece", закрыла глаза и за одну песню вспомнила все яркие моменты, его цитаты, etc. По этой причине я легла спать пол двенадцатого, чтобы окунуться во сны и забыться.

Поспала я до двух, поела и опять легла спать. Я знаю, что могла бы провести весь свой день в таком режиме: сон-еда-сон-еда, etc, но если бы не химия. Сегодня занятием я была довольна, несмотря на то, что первые двадцать минут засыпала.

Сейчас планирую сделать презентацию по географии, доделать литературу и… не знаю. Взор какой-то. Во мне вновь образовывается черная дыра, которая вследствие делает из меня пустое создание.

Я долго думала, написать или не написать о том, что у меня отличное настроение. Просто в глубине меня где-то живет жуткий пессимист, который запрещает мне публиковать об этом, мол, накаркаешь, etc. Но я не могу об этом умолчать. В принципе, ничего сверх сумасшедшего не случилось, что заставило меня прийти домой и скакать как сивка-бурка под песни Coockoo, но, видимо, высыпание и прочие мелочи способствовали этому.

Я сижу, строча в порывах эйфории этот пост, в преддверии шоппинга и хорошего просмотра фильма. Да, кстати, сейчас в английской школе я уговорила KP пойти со мной. Как упоминалось, я не хотела бы, чтобы моим спутником было существо базарное, поэтому позвала её. Она довольно скромна, но притягивает чем-то. Всегда по пути на занятия или обратно я рассказываю ей обо всем, о чем успею, и мне это безумно нравится.

Ночевать я поеду к бабушке. Я до чертиков люблю её квартиру, обстановку там. Есть самая любимая комната, в которой висит красивейший портрет моего прадеда, да и вообще обстановка такая под старые времена. Самое главное - там библиотека с классикой. Люблю я развалиться на диване с чаем и читать. Ой, опять возбуждаюсь об этих мыслях.

Всем удачно провести выходные, ребятишки!

Много не пейте и побольше улыбок.

p.s.: этот снег меня начинает раздражать

Ах, до чего же я люблю дарить подарки!

Так приятно видеть лицо дорого человека, когда протягиваешь ему то, что он бы никогда себе не решился взять, но о чем так порой мечтает.

Вот и теперь, не налюбуюсь на маму, глаза которой сияют от подаренного мною сертификата на наращивание ногтей. Она так давно хотела этого, но не могла выделить деньги, мол, жалко деньги пока, ладно, в другой раз, etc.

Впереди меня ждет "Рив Гош" и будущие подарки для бабушек.

А еще и меня уже ждут недождутся новые балетки и джинсы в Mango.

Тра-та-та.

V (22.05.11)

да дай мне по грустить ДАЯНОВА ЁМАЁ ВАЛИ УЖЕ ЗА ШМОТКАМИ

V (22.05.11)

один вечер в америке

V (22.05.11)

и вроде охото остановить время для нас двоих и вроде охото что бы оно прошло быстро что бы скорее все увидеть

Rosi Golan – C'est L'amour

под эту песню представляю тебя как ты сейчас ходишь по магазинам
james blunt – carry you home

За окном темнота в композиции с парой огоньков, которыми являются окна, где люди еще заняты какой-то деятельностью, либо же достают пижамы для того, чтобы окунуться в поток снов.

Темная комната, в наушниках Klaxons, в голове микс различных мыслей: не по существу. Глаза уже находятся на стадии, чтобы закрыться, да и все остальное тело, в общем-то, тоже.

Почему-то именно сейчас мне до безумия захотелось выйти на улицу и пройтись по мало-освещенной трассе. Когда подумаю об этом и представлю, то какое-то необъяснимое возбуждение проходит внутри меня. Странно.

Судя по малому количеству обитания людей на различных сайтах, появляются самые разные гипотезы о том, кто чем может заниматься. Некоторых из знакомых представляю на бешеной вписке, которые уже дай бог начали громить квартиру, если не уже разгромили. Другие уже давно сопят в подушку в надежде выспаться на выпавшие выходные. Две особы я уже знаю, точно подгоняются алкоголем для клуба, ну а я лежу, заканчивая «предсонный» пост, в надежде на благодетельный завтрашний день.

Trust is like a mirror. U can fix it if it's broken. But u can still see the cracks in that motherfucking reflection.

Я заметила, что быстро вписываю людей в список "своих". Даже дело не в том, что во мне резко бурлят дружеские чувства, я кричу громкие слова о том, что человек дорог, etc. Я просто проявляю чувство эгоизма, если выражаться на чистоту. Подсознательно выстраиваю себе положение, что человек принадлежит мне и он должен завязать изобильное общение в окружающими.

Например, вчера поймала себя на страшной мысли. Когда L и S обсуждали очередной предстоящий поход в клуб, L сказала: "Ну, я еще с Сережей поговорю". У меня внутри все оборвалось. Я подумала, что она про SK, а это бы значило, что они помирись. Я переваривала эту информацию пару минут и решалась в это время: "Спросить или нет…спросить или..? В итоге, я сказала: "Вы помирились с SK что ли?" с довольным лицом. Она рассмеялась и ответила: "Нет, ты что, я про Рожденственского".

Господи, знали бы вы то мое ощущение. У меня как рукой сняло то напряжённое чувство. Но потом все-таки я думала еще об этом: не слишком ли подозрительно это было, что я спросила? Не слишком ли глупую улыбку сотворила? Но это все чепуха по сравнению с тем неутешающим фактом, что я - эгоистка.

Как же я не люблю, когда до меня касаются люди. Особенно неприязнь имею к ногам, к стопам ног. Если ножки ухоженные, с аккуратным педикюром, то как-то могу переступить через себя и замаскировать недовольство, но в большинстве случаев я сразу становлюсь раздражительной и отодвигаюсь быстрей, насколько возможно, дабы не чувствовать чужих касаний.

Еще до смерти боюсь щекотки. Это, наверное, самое мое слабое место.

Да что тут щекотки, я боюсь любых касаний в области талии. Как только чувствую, что чья-то рука находится именно в той "НЕ КАСАЙТЕСЬ ЗДЕСЬ" области, сразу срабатывает рефлекс резкого одергивания, визга и других подобных реакций.

Не раз слышу от подруги: "Даша, как ты будешь с этим жить? А вот парень когда будет? Он тебя обнимет, руками до талии коснется, а ты дергаться и визжать будешь!"

Ссылаясь на летнюю практику, могу сказать, что именно так все и было. Но когда до меня касались аккуратно, нежно, с теплом, то я сразу забыла про свою глупую фобию.

Вроде бы, мои «наишикарнейшие» планы заставили даже позавидовать меня саму, но все-таки у меня зачастую не выходит то, что я планирую. Обязательно же в механизм попадет какой-то мусор и все собьется. Все, до малейших подробностей.

Просмотрев третью серию "Преступление и наказание", я почувствовала, что на меня нашел жар. Я пошла в душ, чтобы охладиться. Включила довольно прохладную воду и плюнула на то, что волосы чистые, сев с головой под струи воды. У меня потекли сопли, опять резко защемило спину, навеяли воспоминания о V и, в конечном счете, я расплакалась. Не знаю, что этому послужило, но моя гипотеза сводится к тому, что мне стало себя жалко. После этой вздорной мысли я сразу же одернула себя. Уже чувствовалось, что кожа начала как-то неметь, и я даже перепугалась. Какая-то злость к самой себе о том, что я строю из себя неженку накопилась, и я впивалась в тело ногтями, чтобы заставить почувствовать их. Мяуканье кошки меня отвлекло от этого сумасшедшего процесса, я обтерлась полотенцем и зашла в проветренную комнату.

Сейчас лежу на диване и думаю: "Ровно неделю назад я в это время играла в бильярд, веселилась, а сейчас что?". Конечно, это все склоняется к эдакому девизу "Цени настоящее". Да-да, великие писатели, да и просто знаменитые личности гласят об этом. Это сложно не заметить, потому что весь интернет просто кишит такими цитатами, да и я сама так считаю, но не могу совладать с собой. Для меня довольно сложно находить в каждой минуте времяпровождения что-то положительное, потому что я больше склоняюсь к характеристике "пессимист".

В общем, я опять сижу словно амеба, слушая Peter Bjorn John, и вроде бы начинаю подсвистывать вначале и подпевать.