Это просто Вьюи блог

— Не правда ли, что «LOT - Polish Airlines» никогда еще не были задействованы в авариях? – спросил пришедший, видимо, к своему креслу весьма хороший собой мужчина 35 лет.
Девушка, к которой был обращен вопрос, была весьма сконфужена из-за неожиданного процесса завязки диалога с кем-либо и из-за осознания прибытия аромата мужского парфюма в ближайшие два часа полета.
- Да, правда - не глядя в глаза ответила она, делая вид, что не желает продолжать беседу более.
- Меня зовут Дмитрий, а вас? – все так же с немного натянутой улыбкой продолжал разговор мужчина, уже усевшись в кресле и ожидая услышать ответ.
Девушка отвернулась от окна и посмотрела на него с некоторой раздраженностью, но позже увидела в глазах собеседника надежду на развитие знакомства, словно у ребенка, который выпрашивает пойти погулять, потому что сделал все задания и имел на это полное право. Она смягчила свой взгляд, и даже некая краска проскользнула по её лицу, потому что она почувствовала себя виноватой перед совсем незнакомым и невиновным ни в чем мужчиной.
- Адриана. Так звать меня, – произнесла уже на этот раз с улыбкой девушка, протянув руку в знак взаимного знакомства.
Два часа полета пролетели, словно один миг. Они обсуждали цель полета каждого из них. Он ехал по причине того, что с работы направили его в Варшаву, где он должен был представить свои наброски в пользу построения нового торгового комплекса. Она же, несмотря на свою внешнюю деловитость, направлялась в Варшаву к матери, которую проведывает вот уже как десять лет с момента переезда в Россию.
Выйдя из самолета, они остановились среди огромной толпы, образовавшейся, словно муравьями после тревоги их муравейника.
- А знаете, во мне всегда преобладал страх летать на самолетах, но в этот раз мне даже не понадобились таблетки. Психолог сказал, что нужно заняться чем-то воистину увлекательным во время полета, чтобы напрочь позабыть об этой фобии. И, по-моему, сегодня я нашел то самое увлечение, поскольку даже музыка никогда меня не спасала.
- Ну, знайте и вы. Во мне уже около года как живет страх общения с мужским полом с момента измены моего мужа. Сегодня я позабыла обо всех своих дьявольских мыслях в вашу мужскую сторону.
- Через неделю рейс "LOT Polish Airlines", Embraer 170, 17:15?
- Так точно. До встречи.

Раздражение вызывает абсолютно все, начиная от пробуждения с головной болью и заканчивая любым мельчайшим звуком, доносящимся от живности в квартире.

Не знаю, что могло бы так пагубно сказаться на моем, как казалось мне, отличном вчерашним настроении перед сном, но от факта не уйти и это тоскливо.

Последним пиком перед внутренним взрывом было нарушение моего покоя. Моего личного покоя, оградившегося неким панцирем с книгой в руке, когда я попыталась найти спокойствие в чтении, а его прервал отец.

Я ненавижу себя за то, что во мне часто преобладают такие моменты, когда меня раздражают родные люди. Их голоса, звук дыхания и шагов вводят меня в какую-то озлобленность, что порой я не сдерживаюсь, и пока идет какое-то скопление звуков и мало, что можно услышать, я хорошенько могу стукнуть кулаком по столу. Не знаю право, зачем я это делаю, но я чувствую, что моя внутренняя обида на весь мир, в конечном счете, является пустяком по сравнению с тем, что потом чувствует моя покрасневшая и больная кисть руки.

Вот так и живем.

Источником прелести новых знакомств является не столько то, что прежние наскучили, и не радость перемен, сколько досада, оттого что те, кто нас слишком хорошо знает, перестали нами восторгаться и замечать наши достоинства. И человек поддается искушению надеждой, что встретит больше восторгов и внимания у тех, кто мало знает его.

Глаза уже находятся в полусонном состоянии, плюс the XX вводят в спокойное и расслабленное чувство, что в сумме своей дает желание все-таки пойти спать.

Подводя итог, хочу сказать, что его, в общем-то, и нет, по сути. Прошел самый что ни на есть обычный день, который был сопровожден парой улыбок и без каких-либо знаменательных событий, да или же даже таких, которые вызвали бы хоть какие-то эмоции. Ничего не было. Абсолютно. Ни в коем случае я не склоняюсь к очередной жалобе на пустоту, которая могла бы присутствовать в моей жизни. Напротив, я вполне довольно нынешним порядком дня.

Вроде бы все, о чем я обычно ною, меня не волнует, а наоборот появилась потребность в новом человеке.

Ну-с, кровать уже вовсю засмущалась из-за моего пожирания её взглядом, потому я и пойду, пожалуй, в мир, где придумаю свой мир. Масло масляное, здравствуй Хотя, это практически ничем не отличится от повседневной жизни, потому что я и без того в свободные минуты стараюсь представить несбываемое.

Добрейшей ночи вам и вашим родным.

Приятного и удачного завтрашнего дня, наполненного улыбками и моментами, которые впечатлили бы вас.

Peace.

Совсем случайно я вчера наткнулась на старую папку с песнями моих былых периодов пребывания в различных оболочках субкультур. Так необычайно непривычно было вспомнить, как я выглядела и какова была политика моей жизни, как говорится, но эти песни помогли мысленно перенестись в ту детскую для меня эпоху и вспомнить людей, которые ушли, как и отправляющиеся поезда в нужное время. Одним слово - ностальгия.
Два года назад я решила доказать, что могу слушать что-то другое, кроме различных жанров рока и тяжелого металла, да и из-за давления общества решила поменяться, в общем. Различные кеды мигом сменились на каблуки, а в шифоньере стало все больше и больше мелькать платьев.
С того года я слушаю все, что душе угодно и одеваюсь, соответственно, так же. Мне глубоко плевать, актуальна ли эта группа по сей день или нет, но они вызывают у меня наслаждение и чудненько.
С января я заметила, что вновь опустилась вглубь былых групп и песен. Все-таки рок никогда не скатится с моей музыкальной вершины.
Вот, к примеру, вот эта группа напоминает мне шестой класс, мою бижутерию с черепами и LK - бывшую подругу, которую я "подсадила" на этих ребят. Наши телефонные разговоры всегда сопровождались отдаленными звуками их песен, а порой мы и сами пели их. Чаще всего "Welcome to the black parade".

Я решила, что отправлю SK две книги, которые прочитала и которые уже так по моим описаниям полюбились ему. Запланировала я отдать ему их летом, но решила, что сделаю это сейчас с помощью посылки, плюс напишу задушевное письмо в придачу с главным смыслом в том, что он мне стал так близок.

Ну вот, будет стимул завтра проснуться, чтобы все эти дела сделать.

Ух, аж руки зачесались от возбуждения, которое у меня появляется из-за того, что есть приятное дельце.

Вы знаете, честно говоря, я уже не помню, когда последний раз после входа в подъезд поднималась бы в свою квартиру.

Парадокс? Да нет. Просто мои ноги уже привыкли идти в пролет между третьим и четвертым этажом по той причине, что кошка, которую я с осени кормлю в подъезде, родила. Три маленьких забавных пушистых комочка пока находятся в коробке, в которой им подстелена ткань для утепления, а вокруг изобилие еды, к моему большому удивлению.

Так как бабушке я уже все уши прожужжала про них, то она сказала, что через неделю, когда они откроют глазки, я могу взять одного к ней. Как раз там и каникулы не за горами, так что я смогу нянчиться с новым членом семейства, да и смотреть, чтобы рыжий толстяк вдруг его не спутал с едой и не съел.

Вот, буквально минут десять назад я ходила на разведку к ним. Мама-кошка уже меня хорошо знает, поэтому спокойно подпускает, чтобы я близко посмотрела её ребятишек.

Знаете, я порой удивляюсь её взгляду. Такой человеческий, такой манящий. Глаза зеленые, дива-то какая!

А еще меня поражает тот факт, что у животных материнский инстинкт больше развит, нежели у нас, людей. Как насмотришься этих новостей про причудливых "слегка" мам, так волосы, простите, дыбом. Сегодня, к примеру, кошка, по-видимому, попыталась воспитать свое чадо, т.к. после того, как он начал пищать и лезть на других братцев, она взяла его за шкирку ртом и положила на другую сторону коробки. Наверное, слышится смешно, но мне показалось, что она даже грозно посмотрела, как смотрит на меня мама, когда я учудила что-нибудь.

Ну, вот, жду-недождусь теперь, когда смогу обеспечить комфорт и уют одному из тех комков шерсти. А вообще, знаете, очень жалко выбрать кого-то одного. Они все равноправны в этом деле, но я стараюсь увести от себя эти вгоняющих меня в тоску мыслей и настроить себя за позитивный лад, мол, хотя бы одному обеспечишь заботу; один все же лучше, чем никто.

" - Ты веришь, что Бог может быть справедливым, милосердным и бесконечно мудрым, но в то же время незримым, недоступным и безмолвным, как утес? Веришь и не видишь в этом изначального противоречия? Но даже если, по непонятным причинам так оно и есть, то не считаешь ли ты, что всякому Богу была бы отвратительна мысль, что Он является идолом? Что ставят Его изваяния, строят храмы, которые своей доведенной до границ китча роскошью свидетельствуют о гордыне, что пред Ним падают ниц, целуют образа, приносят кровавые жертвы и, как свидетельство любви к Нему, в экстатическом помешательстве пробивают ладони гвоздями. Не считаешь ли ты абсурдным нашу убежденность, что всемогущему и бесконечно совершенному, безгранично доброму Богу присуща одна из самых постыдных людских слабостей, какой является тщеславие и ненасытная жажда аплодисментов? Я не могу поверить в такого Бога… Многие не верят в Бога, потому что для них это слишком обременительно. Я же не верю, потому что это слишком удобно"

Пока весь лед с Байкала не сойдет, пока вода не прогреется, лета не будет. А лед только в июне сходит. Вот и получается — июнь еще не лето, июль уже не лето, а август — совсем не лето. Зато осень теплая. Тоже со льдом, конечно — по берегам такой тонкий, прозрачный, мы его заберегами называем. А как холода, Байкал парить начнет. Будет отдавать накопленное за лето тепло. И пока не отдаст, у нас тоже будет тепло. Красота. А в мае у нас знаешь как? Сверху печет, ходишь в майке и шортах, в тапочках. По льду. Вот это счастье.

Думать о лете, безусловно, рано, потому что еще весеннего солнца наши очи не увидели то толком, но сегодня я размечталась о том прекрасном времени года как никогда.

Способствовало этому мое общение с сестрой.

Нет, к моему несчастью у меня нет родных сестер. Есть одна сводная сестрица по папиной линии, которую, честно говоря, мне сестрой то стыдливо называть, но да черт с ней. Безусловно, не могу не вписать еще одну, которая лишь есть в моей памяти. Олеся. Вы знаете, это довольно жутко видеть твою фамилию на могиле, хоть и с другим именем. Она умерла через пару дней со своего рождения.

Но речь пойдет об SP. Хоть она и приходится мне лишь троюродной, но я закрываю глаза на это и без уточнений зову её сестрой.

Еще два года назад, помнится, я чувствовала к ней раздражимость. Меня совсем не устраивало, что она постоянно за мной повторяла. Встречаемся мы лишь с ней летом, но вот такие поездки из года в год заставляют видеть твою прошлую жизнь теперь в обличии другого человека. Я прошла времена в образах жизни "готессы" (слишком громко говорить об этом всерьез), эмо, неформалки, etc. Вся моя музыка, которая родная мне до сей поры, находилась у неё в плеере, хотя я ворчала про себя, дескать, ты даже не смыслишь в этом и имеешь право слушать эту музыку.

С самого детства я манипулировала и управляла ей. Для меня она всегда была марионеткой, которой я служила управляющей. Ох, ну и досталось же ей тогда. Бедняга.

Но как ни вспоминай те мрачные моменты, я люблю её. Нет, правда, люблю. Я поняла это той весной, когда мне нужен был человек, с которым я лично могу выговориться об V. А ведь тогда мы с ним уже так много значили друг для друга. Уже тогда я понимала, что, оказывается, я кому то нужна и мое мнение еще имеет интерес для кого-то.

Летом право я учудила кое-что, что аж стыдно вспоминать, но все равно я никогда не откажусь от своего мнения, что мало что сможет заменить эти бессонные летние ночи, которые сопровождаются кофеем, собственно-приготовленной едой и болтовней до рассвета. Не знаю точно, но, наверное, такая традиция из года в год. Минимум таких три ночи в летний период.

То лето, конечно, я не забуду. Ту последнюю ночь с ней.

"Смотри, небо разделено на две части будто. Одна темная еще со звездами, а в другой уже начинает царить рассвет. И луна. Взгляни на неё, она между этой границей!". Никогда не забуду эти слова, которые сказала ей тогда, сидя на корточках, пуская дым и смотря на небо. Ванильно? Нет, чудесно!

Я долго думала, упомянуть или нет об одном секрете, но все же решилась с надеждой, что не зря. В общем, девственность моего языка я лишилась с SP еще в возрасте около семи-восьми лет. Думаю, в этом нет ничего стыдного, т.к. многие через это проходили, но дело не в этом. Порой я до сих пор чувствую, что меня тянет к ней физически. Наверное, я не нормальная. Нет, серьезно. Казалось бы, пора выйти из того периода, когда ты все лишь только познаешь и пробудиться в реальность, но я ловлю себя даже сейчас на той страшной мысли. Это единственная особь женского пола, к которой я ощущаю такое чувство. Бред бредный, скажем так, в общем.

Сегодня я резко почувствовала, что скучаю по ней и написала. Столько всего изменилось во мне и событиях вокруг меня, что она просто обязана об этом знать.

Жду-недожусь этого лета, когда отныне мы уже не будем спать до двух-трех дня, как раньше это было. Это я уже так решила. Максимум до десяти, чтобы больше времени наслаждаться теплом и солнцем.

Summer, мы ждем тебя.

Сегодня, как мне показалось, выпало стольку снега, сколько его не выпало на всю зимушку зиму.

Не знаю, как обстоят общеобразовательные правила у вас, а лично мы сегодня учились. Учимся мы и завтра, а вот в воскресенье, когда студенты и взрослые будут с утра вставать на работу, нам выпадет шанс остаться дома и соответственно в своей кровати. Не знаю, лучше ли это, но не это главное.

Идя утром в школу, я впервые за долгое время полюбила утро. Полюбила это безлюдное снежное и теплое утро, которым наслаждалась с каждым шагом приближения к ученью-свету. До чего же красивы улицы Горького и Ленина в сумерках совсем безлюдных, на дорогах которых насыпан снегам и над дорогами которых почувствовался еще оставшийся дух отдаленного Нового года.

Побольше бы таких дней.

Завтра еще есть шанс.

Я еще не знаю, для чего я пишу этот текст.

Не знаю даже кому, но это неважно. Я знаю, что хочу написать его, даже если пишу самой себе. Быть может, для того, чтобы избавиться от очередной доли бремени, что я влеку на совести и сердце? Может быть, для того, чтобы эта история была еще раз оплакана? А может, затем, чтобы прочитать его спустя некоторое время и понять, что это все были пустяки? Может, по всем этим причинам сразу?

Говорят, когда не знаешь, с чего начать, лучше всего начать сначала.

Итак, восьмое марта. Вроде бы, все должно быть в атмосфере цветов, мужчин, улыбок, etc. Конечно, даже если исключить мужскую половину и провести этот день с бутылкой вина и Van Morrison-ом, как я и хотела, то этот день не показался бы совсем уж тоскливым. Удобно пристроившись на диване, я проникла в книгу и была в абсолютной атмосфере покоя, пока не раздался телефонный звонок от L. Сообщив, что они планируют заглянуть ко мне с бутылкой шампанского, я ответила с согласием и радостью. Отложив книгу с некой грустью о том, что в книге излагался интересный момент, я направилась на кухню, чтобы приготовить стол. По-моему, прошло тогда с момента звонка минут двадцать, а может и больше, но не в этом, в общем-то, дело. Я сообщила L в ICQ о том, что мама предложила нам допить начатую бутылку шампанского, на что мне был изложен текст со смехом и оповещением о том, что она и S решили пойти в кино. Знаете, пару минут я находилась в ступоре, в котором смешивалась обида, подавленность и озлобленность. Получилось вот такое суммированное ощущение, как мне кажется, потому что в последнее время я воистину проложила себе такую мысль в голове, что они, эти две особы, мне близки. Сколько раз…сколько этих чертовых раз я заучивала фразу "Не будь наивной", чтобы повторять её себе пока сплю, пока купаюсь, всегда, в общем, пока дышу.

В меня, в мою внутренность, в мою закрытую от многих внутренность, пыталась залезть мама, бабушка, etc. Они диктовали мне свои "правила жизни", по которым я должна была вот так легко улыбнуться, забыть об этом мелком, как кажется, происшествии и дальше шагать в ногу с довольным и беззаботным лицом.

Казалось бы, дню уже можно было бы мысленно поставить крест и похоронить его со слезами, но я нашла утешение. Нет, я не нашла его в смеси виски с Ред Буллом и блюзом, как обычно это происходит. Спасение мое нашлось в SK.

Я дрянь. Подлая маленькая дрянь, которой не суще такие понятия, как верность, порядочность, etc. Я рассказала ему все. Все, что так наболело на тот момент. Изложила такие вещи, которые должны были замертво быть немыми, но они вырвались и теперь он знает все. Знает все об L, об S. На тот момент мне казалось, что это еще стыдливее и позорней, нежели я бы ему раскрыла свои личные и интимные подробности. После нашего диалога я почувствовала давления своего, еще оставшегося с совестью внутреннего "я", который твердил мне, что сделала я это по большому счету для того, чтобы оправдаться самой. Чтобы услышать поддержку своего плохого мнения об L от другого человека, чье мнение стало таким важным для меня в последнее время. Я включила меланхоличный плейлист и рыдала, именно р ы д а л а. Слезы лились по причине того, что я была в поисках ответа, а правильно ли я поступила. К этому важному на тот момент вопросу добавилась боль в спине, которая произошла из-за защемления её по причине моего сколиоза. У меня совсем не было причин на то, и я не имела право так думать, но мне было жалко себя.

Из моей памяти, к сожалению, стерся тот момент, когда в один миг все те проблемы померкли, и я убедилась, что не зря все рассказала. SK мне открылся так, как я вовсе не ожидала. На мои переживания о стыдливости, что я все рассказала ему, он ответил: "В этом нет ничего постыдного. Ты поделилась своим мнением. Помни, секреты на то и есть, чтобы ими оставаться и теперь они есть между нами". Он и со мной поделился секретом - влюбился. Влюбился в ту самую девчушку. Честно? Я рада. Я очень рада за него, потому что я так переживала, что он страдает из-за расставания, а теперь напротив он вовсю благоухает внутри.

Вчера, кажется, многое изменилось в моей жизни. Он так же сказал, что я являюсь одной и трех женщин, которые сейчас важны в его жизни. Вы не представляете, какое это удивление, когда открываешь безумно интересного собеседника в человеке, которого ты знаешь три года, а вся правда-матка «вылупилась» лишь вчера. Вчера. Чудесный день, не правда ли?

Он спросил с меня обещание встретиться летом. Знаете, а я вновь наивная. Вновь я придумала уже подробно и выстроила план того, как произойдет встреча. Я всей своей душой и телом верю, что она произойдет. Да что уж там, я уже знаю, какие книги ему подарю!

А еще, оказывается, по его словам я совсем чистая, светлая и неиспорченная, как L, в которой он увидел грязь. Светлая? Под вопросом уже, честно говоря. А вот ты да, ты светлый. Порой мне кажется, что над тобой просто сияет нимб, который освещает тебе твой добрый путь.

Спасибо тебе. Если бы не ты, я бы поникла вчера во мрак и вновь почувствовала бы вкус алкоголя.

p.s.: а вот теперь я знаю, какой самый важный подарок был мне принесен вчера

Хотелось бы обратиться ко всем девушкам, которые "обитают" здесь.

Несомненно, родители и другие близкие люди уже с утра пожелали вам здоровья, удач, etc. Но я хочу и от себя внести слова, которые вы мысленно сложите в папочку "пожелания".

Во-первых, оставайтесь такими же, а если и будете меняться, то только в лучшую сторону. Вы все до безумия интересные девушки и надеюсь, что останетесь ими, потому что на самом деле уже вымирает общество, которое может грамотно и с интригой излагать свои мысли. Все чаще и чаще можно встретить уже банальную быдло-девушку, которая характеризуется как "228 пить не бросим", граффити-мальчишки в кархарте, etc. В общем, это, наверное, одно из главных пожеланий.

Во-вторых, хочу, чтобы у вас было меньше состояния меланхолии, проблем. В общем, чтобы все отрицательное незаметно испарялось, а заграждали между этим исключительно положительные моменты. Чтобы у нас в глазах мелькало поменьше тоскливых постов.

В-третьих, желаю вам проснуться от долгой и холодной зимы. Возможно, у кого-то за окном до сих пор царит это уже надоедливое время года, но проснуться хотя бы мысленно. Побалуйте себя, сходите в салон. Возьмите самую подружку-хохотушку и пройдитесь с ней по магазинам. Совсем скоро и без вашего желания начнут вовсю прыгать гормоны внутри вас, а вы соответственно должны всегда быть при параде в такое время.

Ну и в-четвертых, присоединяюсь к пожеланиям о здоровье, счастье и успехах.

Цветите и украшайте этот серый мир своими оригинальными мыслями, идеями и самими собой, в конце концов!

С праздником, девчушки.

Предательство.

Прочитав это слово, по телу уже прошли волны негатива.

Да, неоспоримо, что это мы относим к понятию отрицательному, но, наверное, нам все-таки нужно хорошенько спросить у самих себя пару вопросов:

○ Предательство влияет на мое будущее? Станет ли мне от него хуже потом? В важной ли для меня сфере оно было совершенно?

и

○ Какими людьми оно было сделано? Родными, которые, как нам казалось в подсознании, никогда не предадут? Которые с нами в связи со школьной скамьи, как говорится? Или все же это маловажные люди, которые нужны были в нашей жизни на определенном этапе, как мимо проходящие поезда?

Да, наверное, они все же были нужны, дабы почувствовать нашими ногами боль грабель, на которые мы "наступили".

Ни в коем случае не нужно закрываться, словно еж, привезенный в чужой лес. Не нужно отталкиваться от людей. Наверное, тут так же устаивается правило, которое я давно хочу предписать к себе, как так называемый "девиз по жизни", а именно: сначала думай, потом делай .

Думай, что и кому можно доверить, а что нет.

"Я ведь его мало знаю . Мне кажется , он хорошенький"

Ну, во-первых, перекреститесь, а во-вторых, слова ключевые уже выделены: мало знаю; кажется.

Нужно составить для себя не большую планку того, кому на каком этапе и что доверять.

Не оспоримо и то, что самые дорогие, те, от кого не ждешь - совершают сей ужасный аморальный поступок. Это - принесет моральную травму, раз и, … укрепит внутренней стержень, два!

Как много (не по-своему желанию) я видела много фильмов, мыльных опер, то есть романов по Первому каналу и России, про тяжелые судьбы российских женщин, которые на протяжении какого-то периода терпят предательства, как со стороны подруг, так и со стороны любимого человека. Но, как показывает экранная практика, это лишь делает русскую женскую душу более сильной и в дальнейшем дает ей хороший багаж опыта.

Нужно время, замена в деятельности, дабы отвлечься от сей потрясенного события. Но в первую очередь нужно спросить у себя те вопросы, которые были рассмотрены вначале, потому что порой мы чаще всего любим преувеличивать и утрировать.

Да будет нам меньше моральных потрясений и расстройств. Аминь

Я обожаю такие фразы, в которых есть характер, драматургия. Вот с утра придумала начало для книги: «Сегодня все машины ехали ему навстречу». А вчера услышала: «Она принялась за шестого мужа».