Я еще не знаю, для чего я пишу этот текст.
Не знаю даже кому, но это неважно. Я знаю, что хочу написать его, даже если пишу самой себе. Быть может, для того, чтобы избавиться от очередной доли бремени, что я влеку на совести и сердце? Может быть, для того, чтобы эта история была еще раз оплакана? А может, затем, чтобы прочитать его спустя некоторое время и понять, что это все были пустяки? Может, по всем этим причинам сразу?
Говорят, когда не знаешь, с чего начать, лучше всего начать сначала.
Итак, восьмое марта. Вроде бы, все должно быть в атмосфере цветов, мужчин, улыбок, etc. Конечно, даже если исключить мужскую половину и провести этот день с бутылкой вина и Van Morrison-ом, как я и хотела, то этот день не показался бы совсем уж тоскливым. Удобно пристроившись на диване, я проникла в книгу и была в абсолютной атмосфере покоя, пока не раздался телефонный звонок от L. Сообщив, что они планируют заглянуть ко мне с бутылкой шампанского, я ответила с согласием и радостью. Отложив книгу с некой грустью о том, что в книге излагался интересный момент, я направилась на кухню, чтобы приготовить стол. По-моему, прошло тогда с момента звонка минут двадцать, а может и больше, но не в этом, в общем-то, дело. Я сообщила L в ICQ о том, что мама предложила нам допить начатую бутылку шампанского, на что мне был изложен текст со смехом и оповещением о том, что она и S решили пойти в кино. Знаете, пару минут я находилась в ступоре, в котором смешивалась обида, подавленность и озлобленность. Получилось вот такое суммированное ощущение, как мне кажется, потому что в последнее время я воистину проложила себе такую мысль в голове, что они, эти две особы, мне близки. Сколько раз…сколько этих чертовых раз я заучивала фразу "Не будь наивной", чтобы повторять её себе пока сплю, пока купаюсь, всегда, в общем, пока дышу.
В меня, в мою внутренность, в мою закрытую от многих внутренность, пыталась залезть мама, бабушка, etc. Они диктовали мне свои "правила жизни", по которым я должна была вот так легко улыбнуться, забыть об этом мелком, как кажется, происшествии и дальше шагать в ногу с довольным и беззаботным лицом.
Казалось бы, дню уже можно было бы мысленно поставить крест и похоронить его со слезами, но я нашла утешение. Нет, я не нашла его в смеси виски с Ред Буллом и блюзом, как обычно это происходит. Спасение мое нашлось в SK.
Я дрянь. Подлая маленькая дрянь, которой не суще такие понятия, как верность, порядочность, etc. Я рассказала ему все. Все, что так наболело на тот момент. Изложила такие вещи, которые должны были замертво быть немыми, но они вырвались и теперь он знает все. Знает все об L, об S. На тот момент мне казалось, что это еще стыдливее и позорней, нежели я бы ему раскрыла свои личные и интимные подробности. После нашего диалога я почувствовала давления своего, еще оставшегося с совестью внутреннего "я", который твердил мне, что сделала я это по большому счету для того, чтобы оправдаться самой. Чтобы услышать поддержку своего плохого мнения об L от другого человека, чье мнение стало таким важным для меня в последнее время. Я включила меланхоличный плейлист и рыдала, именно р ы д а л а. Слезы лились по причине того, что я была в поисках ответа, а правильно ли я поступила. К этому важному на тот момент вопросу добавилась боль в спине, которая произошла из-за защемления её по причине моего сколиоза. У меня совсем не было причин на то, и я не имела право так думать, но мне было жалко себя.
Из моей памяти, к сожалению, стерся тот момент, когда в один миг все те проблемы померкли, и я убедилась, что не зря все рассказала. SK мне открылся так, как я вовсе не ожидала. На мои переживания о стыдливости, что я все рассказала ему, он ответил: "В этом нет ничего постыдного. Ты поделилась своим мнением. Помни, секреты на то и есть, чтобы ими оставаться и теперь они есть между нами". Он и со мной поделился секретом - влюбился. Влюбился в ту самую девчушку. Честно? Я рада. Я очень рада за него, потому что я так переживала, что он страдает из-за расставания, а теперь напротив он вовсю благоухает внутри.
Вчера, кажется, многое изменилось в моей жизни. Он так же сказал, что я являюсь одной и трех женщин, которые сейчас важны в его жизни. Вы не представляете, какое это удивление, когда открываешь безумно интересного собеседника в человеке, которого ты знаешь три года, а вся правда-матка «вылупилась» лишь вчера. Вчера. Чудесный день, не правда ли?
Он спросил с меня обещание встретиться летом. Знаете, а я вновь наивная. Вновь я придумала уже подробно и выстроила план того, как произойдет встреча. Я всей своей душой и телом верю, что она произойдет. Да что уж там, я уже знаю, какие книги ему подарю!
А еще, оказывается, по его словам я совсем чистая, светлая и неиспорченная, как L, в которой он увидел грязь. Светлая? Под вопросом уже, честно говоря. А вот ты да, ты светлый. Порой мне кажется, что над тобой просто сияет нимб, который освещает тебе твой добрый путь.
Спасибо тебе. Если бы не ты, я бы поникла вчера во мрак и вновь почувствовала бы вкус алкоголя.
p.s.: а вот теперь я знаю, какой самый важный подарок был мне принесен вчера