Меня зовут Арчи. Раньше звали Арчибальд.
http://ask.fm/olskull
"There's a hole in my soul
You can see it in my face It's a reel big place".
"Комический, в сущности, персонаж." (с)
бляяя
я-то думал, что уже перешел из того состояния, когда мнение о чем-то меняется каждый день. Видимо, сильно ошибся.
Может, хватит уже метаться и….
После некоторого времени раздумья все же решил отбросить все, о чем думал до этого в плане поисков\не поисков и понял, что все же пока что нет того человека. Я тупо его не знаю.
И, собственно, как следствие, на душе опять чувствуется дерьмецо…
P.S. через пару часов я вспомнил о том, что пытался выкинуть из головы еще пару дней назад…блять
P.P.S. а блять ниъуя не решил. одно и тоже.
У меня это засело в голове - я не могу уже. Это блять почти невыносимо и одновременно непонятно. Да, может быть, у меня завышенная самооценка, но, да ну на хер, я думаю, что таких особо ебанутых не очень много на самом деле. Мне все кажется, что 90% всех моих знакомых какие-то другие…я хз, но они как просто серая масса, обычный утренний серый трафик в мегаполисе…Я очень хотел бы быть в этом трафике красным феррари, но что-то мешает во мне этому. Если это ВООБЩЕ возможно.
По виду и не скажешь, что что-то происходит - я даже сам этого почти не замечаю, потому что опять учеба-учеба-учеба и начинаешь плавать в этом дерьме. Но, когда выдается свободная секунда для не ограниченной ничем мысли, то она именно о том, что я не могу решить для себя - что мне важнее…А ведь самое-то дерьмо то, что вот вроде бы я решил: "Да, охуенно!!! Так и будет!", но проходит некоторое время и понимаешь, что "сука…а может все же не то?..может есть надежда на лучшее?". WHORE!!!
Я все надеюсь познакомиться с кем-то, кого, сразу увидев и немного узнав получше, я смогу назвать тем, кто мне нужен по-настоящему…
Can you see that I am needing,
Begging for so much more
Than you could ever give (c) Muse
И тут срабатывает механизм нерешительности: "А может так вообще не бывает с людьми?"\"Да, я уверен, что со мной так будет! Все будет".
Вообще, факторов вагон и маленькая тележка…просто глупо будет их все перечислять - слишком долго и занудно. Просто они есть и все тут…
Но в итоге я не могу сказать, что я какой-то все же особенный и что у меня все лучше\по-другому, нежели у той серой массы…я всего лишь пытаюсь таким быть, что далеко не говорит об успешности этого.
Пожалуй, откланяюсь. Если кто-то что-то понял, я буду только рад.
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини. А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать. Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый. (с)
Спасибо Алисе за то, что дала почитать.
отличный, насыщенный день
Правда насыщен немного не тем, чем хотелось бы. Но это тоже было хорошо.
Странно вообще: вроде бы она и милая, и добрая, и умная, и т.п. но все же почему-то не то…
Есть два варианта *хотя второй вытекает из первого*:
Еще ко всему прочему, мне кажется, что у неё все же есть какая-то ко мне симпатия, что одновременно все делает проще и усложняет…
Если я в чем-то сомневаюсь, то с 80%-ой вероятностью, это не для меня.
Но это кагбэ намекает на отсутствие кое-чего.
Чувствую себя почему-то нереальным гавном.
и по-моему, к сожалению, я знаю, почему.
Oh no, we gotta go, we're not gonna live forever
Why, why, we gotta die? You know that will be together
Hey, hey we gotta say, I could never be a savior
You don't have to be there cause I'm never, never, never comin' home.
Такое чувство, что в груди зияет черная дыра. Туда затягивается всё: эмоции, чувства, переживания от того, что я делаю, не делаю или хочу делать. Иногда этого хватает и это значит, что день прошел хорошо. А когда не хватает, то начинается голод.
Да, я знаю, чем нужно кормить эту дыру, но, в отсутствие настоящей "пищи", пользуюсь заменителем, что дает сбой через почти каждый день.
По-моему, это уже стало навязчивой идеей.
Вас так много,
Тебя ни одной.
Вас так мало,
Что мне делать с собой.
Наедине с собой - но не с тобой,
Буду просто я Изгой.
Что сейчас - что тогда,
Был никто, есть никогда.
Сегодня, наконец-то, был отличный день. Глупых нытиковских мыслей, слава Богу не было. Были тупо идиотские, но это наоборот - даже лучше. Не было, потому что, просто не было времени. Слушал, как играют ребята; балдел; самому даже удалось пошпарить слегка на ударке - научился долбить парочку ритмов простых; орал песни; базарил всякую ерундень в микрофон с примочками для изменения голоса. Короче, провел хороший, насыщенный денек.
За все это и большее, спасибо ребятам - Дену, Марго, Диме, Андрею и R.J.
We are always running for the thrill of it thrill of it
Always pushing up the hill searching for the thrill of it
On and on and on we are calling out and out again
Never looking down I’m just in awe of what’s in front of me////////
Самые популярные посты