когда нужно высказаться

день прошел неплохо. я очень много ходила. устала. сплю.

напишу уже сегодня =)

с праздником! Мир, Труд, Май!

давно хотела написать.все время что-нибудь мешает.

в четверг встречалась с директором. он обладает навыками внушения и убеждения. он давит. не уволил. мало того, я согласилась отработать ещё 4 раза.дура. занимаю время, которого и так мне не хватает. хотя, сегодня, например, могла всё сделать, а не сделала ничего, зато пересмотрела кучу фильмов. молодец.как же все-таки сложно перейти от слов к действиям.у нас в субботу был мой любимый преподаватель.смотришь на него - и глаз радуется. он не обладает очень красивой внешностью, но его строгость к себе, осмысленная жизнь, все проявляется в его аккуратности, его внешнем виде, фигуре. он хорош. хочу и я, что бы кто-нибудь сказал так про меня однажды.так вот слушаю я его, стараюсь все усвоить, понять, осмыслить, пропустить через себя. все понимаю, но ничего не далаю. да когда же закончится мой сон??

пойду попробую немного пописать. давно общала письмодругу из Сыктывкара, но все не сесть.пока не знаю о чем ему рассказать..

пока

привет.

сеогдня лишний раз услышала мнение о себе. я добилась того, что меня не хотят видеть, слышать и знать мои родны, самые близкие и дорогие. я работала над этим с самого детства…звучит жудко, но правда. хотя я и не хотела вовсе (конечно!!!) ничего подобного…само собой вышло =(

а ещё звонила своему директору, просила меня уволить, он опять (я уже так делала - он уговорил на отпуск) добился встречи. я говорила зачем ему трвтить свое дрогоценное директорское время на всякую ерунду. а он ответил: "не надо себя назувать "всякой ерундой", а то такой и станешь." черт подери, а он прав. я не то что НЕ уважаю себя, а просто ненавижу.от этого и все проблемы.

ладно. пойду спать. сегодня в час=)

да, кстати, фильм досмотрела. плакала последние две серии - так у них все хорошо, они такие молодцы, такие хорошие, целеустремленные жизнелюбивые…мм… хотелось бы и мне быть такой. ууух, плакала…..

пока нельзя больше ничего смотреть - читать много надо.

конец.

вчера не писала.непредвиденно уснулаи, конечно, ничего не успела.

зарядку вчера не делала, да и вообще проспала и опоздала на занятия.помирилась с Т, если можно так сказать.оказывается он меня игнорил, потому что хотел проучить за мой проступок.когда он мен так сказал, я опешила и просто не знала что сказать. сейчас понимаю - офигеть. ну как так? почему со мной можно так поступать? я глупа как пробка, тормознута, как черепаха и недалека, как стул, на котором сижу. я что-то изначально делаю не так.да всё я делаю не так.бестолково живу. вот вчера уснула немытая часов в 10 вечера, а проснулась сегодня в 9 (ну, т.к. вчера ничего не успела, так, позновато - втавать нужно срочно!) и я втала? нет! зачем? жизнь моя беззаботная - только в час, пока мыыылась, делала заряяяяядку, куууушала - уже 2:30….ля-ля тополя…ой, а не прилечь ли мне? ещё до шести, потом занялась немного работой - чуууууть-чууууть и позвонил А, с ним еще на час сорок обсуждений лета и планов. опа - уже восемь. а не поесть ли мне? да, нет, это я быстро как-то перешла к еде, там еще я что-то делала, а есть села только часов в десять.. потом часик позанималась, потом помылась….вот, сейчас пять. ложиться не хочу (вернее, корнечно, я хочу спать, но не хочу приходить завтра опять с пустыми руками) - бесит меня все, что я делаю. вернее, что НЕ делаю.

сегодня была хорошая погода на улице - ребята шумели на площадке, играя в футбол, птички пели, солнца было много…мм…погулять-бы… так я вообще не выходила, только по квартире прошлась раз 5-7. так и живу. никак.жуть.

вчера некий К спрашивал до скольки я работаю сегодня? я сказала, что до поздна, но могу отпустить раньше. но я-то в отпуске, просто никому говорить не хотела. так он мне писал вером, даже звонил. скажу завтра, что телефон дома оставила. я отказывала ему уже кучу раз, почему же не понятно до сих пор? ощущение, что он думает, будто я с ним кокетничаю - чуть! мне так жаль его. он бесконечно противен. на первый взгляд, да и на второй тоже. сначала можно подумать, что ожиревшие люди добродушны и милы, но не этот случай. он добр, но чрезмерно, совершает такие поступки, что можно подумать, будто хочет купить нас - друзей.постоянно говорит только о себе или о своей матери(любовь к родителям - это святое, но тут важно соблюдать некую тайну), любит несмешно пошутить, сказать что-нибудь умное не в тему, а ещё любит: "а, ты как всегда опоздала =) "(и сделает милейшую мину на своем личике) - так рад меня видеть! прям куда там! (так и хочется врезать с ноги.) неужели не понятно - правду никто не любит! а с утра, когда я и так спешила не опоздать, и в плохом ужасном настроении, лишний раз сказать что-нибудь "приятное" так "уместно"! короче говоря, и так понятно что я думаю про этого парня. мне нисколько не жаль, что он, может, ждал меня.я даже рада, что так вышло.больше не захочет. может, я буду наказана за такое отношение? да уж и не такого хлебала. пострадаю чутка и пройдет. всё проходит.

мне хочется сейчас сказать: "пойду спать". работай, сука, ты должна, нехрен балду гонять. я сама себе глубоко противна. почему же никто, кроме меня самой не может мне помочь?

ладно. хватит на сегодня.5:20.

ушла.

а я сегодня сделала зарядку =)

правда, проспала и не пошла на занятия, но, думаю, не много потеряла. хотя, так рассуждать нельзя! это попустительство.а что я сегодня сделал хорошего? ничего. почему? не знаю.просто не сделала и все. у меня в понедельник контрольная - очень страшная - да и вообще следущая неделя последняя и ядолжна все успеть доделать, а работы выше головы = (почему же я тогда сплю беззаботно, ничем полезным не занимаюсь? может, влюбиться? нет, тогда еще хуже - вся голова будет занята не тем.да и влюбляются что же когда захочется? тут все сложнее.

я хочу быть полезным человеком. но я ничего не делаю. что же со мной не так? мне что-то забыли положить, когда создавали.сердце? душу? мозги? что-то точно забыли. а я страдаю. жизнь такая короткая, а половину нужно потратить на создание из себя человека. ужас.

я способна только рассуждать и ничего не делать?

уже 2 ночи - уйду спать.

Привет.

погода, вроде, хороша, хочется прогуляться вечерком.не знаю пока смогу ли себе это позволить..

сегодня я себя особенно раздражала, своим поведением, конечно. а что я такого делала? да ничего особенного, просто теперь меня в себе все бесит. я только сейчас поняла, что своими ленью и безразличием сложила о себе впечатление - абсолютно никчемного, пустого человека. ну, это оправдано с какой-то стороны. а ещё сегодня я поговорила со своим старым знакомым Н он физик, учится в моем же университете, мы ходили вместе на курсы. мы видимся редко, а когда встречаемся - как правило, говорим на какие-нибудь личные темы=) забавно. он сказал, что я какая-то не такая. чесно сказать я удивилась - неужели у меня все на лице написано? я призналась, что цель-то моя жизненная куда-то подевалась, и прозябаю я в пустоте напрасно. "ну, это не правильно. находи быстрее цель. вот могу предложить:самосовершенствование, помощь другим, чтение книг, учеба.." на что я сказала, что цели хорошие, но какие-то не очень определенные.. но, это, видимо, только для меня так. но я поняла какова же на самом деле приина происходящего - лень, бональная лень. сейчас я в её царстве. я запустила себя - во всех смыслах. гадко от одного осознания этого. хочу исправится!!! я должна писать сюда каждый день, делать зарядку по утрам, составлять график на каждый день, ходить на танцы, расквитаться с долгами, вовремя ложиться, вовремя вставать, НЕ опаздывать!!!

С Т я так и не помирилась. думаю, это никогда не закончится. мы просто никогда больше не будем друзьями-шутниками.= (на следующий день после того, как я попросила у него ноут, утром он поздоровался и говорил со мной как обычно. я отозвала его в сторонку и спросила ЧТО ЗА? почему меня можно просто так игнорить две недели, а потом запросто заговаривать - мне так не нравится. он отказался говорить на эту тему при свиделетях. потом больше случая не предоставилось. и что? он продолжает меня игнорить. а сегодня, вроде бы можно было бы выяснить все (он зашел в читал зал, когда я была там одна и попросил флешку), НО…нет, не удалось - Миш приперся в самый неподходящий момент. так что, я думаю, будет так вечно.

посоветовалась по этому поводу с А. он удивился, что я к нему обратилась с таким вопросом. сказал, что я вела себя совершенно не правильно и Т обиделся правильно. да и вообще он не понимает зачем я так переживаю из-за этого и не видит проблемы, поэтому не знает что посоветовать. любое мнение мне сейчас важно - и такое тоже =) рассказала ему про подругу свою университетскую - он сказал, что не стал бы дружить с ней.(хотя, может, я специально так негативно рассказала? -я не знаю, вроде, нет) хочу сходить с ним прогуляться.не хочу его беспокоить - учится он. делема. а сам он позвонит, интересно?

я помню, что хотела рассказать про то, как "попала в Ад", но пока нет настроения.

хочу путешествовать и не хочу сдавать экзамены. ненавижу это. хочу легкой жизни? а кто не хочет?

ладно, пойду спать, а то уже опять 3 - третий день не могу раньше лечь.

пока

Сегодня я опоздала на лекцию, потом опоздала на практику, не успела доделать задание, кое-как сдала задание, которое все сдали уже давным давно. Позитива мало. Е щё попросила у Т ноут поработать. зачем? ведь игнор же? не знаю. Где мой характер? бесит. мне кажется, нужно завтра с ним поговорить. спросить уже, наконец, что за? с чего ты меня игноришь? я воровка? украла у тебя что-то? в чем я виновата? зачем ты делаешь из мухи слона? мне было обидно и очень гадко - из-за какой-то фигни такая ссора, такое унижение. если уж и правда не хочешь больше общаться - скажи правду, честно и это будет правильно.а не так.

пойду спать.

вот почитаешь, что пишут умные люди, сразу пониаешь как ты зациклена на себе, своих недостатках. нужно мыслить глубже. вот например:

"Приехав в пятницу в пансионат "Морской прибой", я лег как-то на кровать, сложил руки под голову, смотрел в окно и записал в заметки "Ожидание подходящего момента". Как часто люди ждут подходящего момента для чего-то? Хотя, я не изучил миллиона людей и не написал об этом книгу, думаю, что многие. Я не исключение. Только я жду постоянно и никогда не дожидаюсь, по-моему.

Последняя заметка "Перемена решений". Я меняю решения (по крайней мере последние) с частотой махов крыльев калибри. Так просто и быстро отказываюсь от решений, потом опять и опять. Что-то сломалось. Было иначе. Это возможно причина того, что никак не могу остановить хаос мыслей в голове."

ну, разве, не хорошо сказано? разве у меня не так?полнейший хаос и неопределенность.

ушла.

сейчас пойду спать, но прежде решила немого пописать =)

что у меня происходило эти дни?хм, да ничего. хотела написать письмо, отправить посылку, доделать работы…сделала 0,0001% почему все-таки единичка в конце? потому что на переменах пару графиков нарисовать успела.я от себя в шоке, мне кажется, что уже не выбраться из этого болота. надеюсь, что это не так. нет, это не так.да, чертова дура, пора работать! бесит меня! сегодня было что-то вроде конференции, на которой выступают юные дарования в науке, я учавствовала в ней два года подряд, а в этом, довольно важном году - нет. почему? дура. ленивая задница. ужас = (вчера меня небыло дома целый день.(ушла в 8, вернулась в 11ом) моя любимая бабуля убрала весь дом(хотя она старенькая и у нее адски болит рука(теперь две)). сама ситуация ужасна по определению. куда хуже? но нет. есть куда. я - свинья. я могла бы и догадаться, что она вздумает заняться чисткой дома, потому что мы говорили об этом за пару дней, да к тому же день был солнечный.. день у меня вчера бы ультра короткий, я закончила в 2 дня, а потом должна была ждать до 6:30 курсов, которые проходят у нас же в универе. так вот имея мозги, поехала бы домой, помогла, а к занятиям бы вернулась - толком ни дела не сделала, ни бабушке не помогла.

я только говорю. и говорю все правильно. а делать, не делаю.

сука. бесит.ушла.

Давно я не писала. ленилась.я не права. так халатно нельзя относиться к тому, что делаешь, неважно что это.с Т я так и не помирилась. посорились из-за хрени, а как наладить отношения - понятия не имею = (родные подкинули идею, "забыть" про игнор и просто подойти, спролсить что-нибудь, сказать, поздороваться, а если не отреагирует или выкабениваться будет, спросить - ты правда на меня так из-за кольца обиделся? если оно было тебе так дорого, надо было сразу сказать.зачем нашу хорошую дружбу портить такими ссорами? ну, а если я тебя раздражую просто как человек, тогда это другое дело и с этим я уже ничего не могу поделать. прости (это я уже от себя добавила). надеюсь, завтра мне удастся поговорить. А еще мои славные родители приоткрыли завесу на мою дружбу. как мне казлось, хорошую.но, скорее, пожалуй, что нет. мне так не хочется разочаровываться в людях. но, ведь, это правда.моя подруга любит меня потому что ей сейчас это выгодно.я "вывела" её в люди? она прячется за моей спиной? она никогда не станет бороться за меня? она не считается с моим мнением и манипулирует мной?(ну, конечно, потому что я бесхребетная тупица) она старается быть незаметной, но в то же время создавать только хорошее о себе впечатление? да, всё это правда.но как же быть? ведь, меня действительно гнетет её постоянное присутствие, то, что я всегда иду у неё на поводу и уже перестала думать своей головой. не общаться? да как же это сделать, если мы в одной группе? нагрубить и поссориться? так вроде нет повода. но, что я знаю точно, так это то, что если так и продолжится дальше, то я не смогу закончить универ, я просто исчезну как личность, и это будет горе моим родителям. а горя им отменя уже и так досталось =(

ой, я ещё хочу обсудить одну вещь. как-то в прошлую субботу случайно в автобусе встретила одного знакомого паренька. я читала и подходить к нему не собиралась, а потом, как-то так вышло, что подошла, уже перед самой остановкой. спросила куда едет, он спросил куда я, как дела - standart tallking. попрощались, разбежались. в четверг приходит сообщение:" Утро доброе, Александра. Как у тебя дела? Как в институте?" от кого не известно, я отвечаю вежливо интересуясь кто же это. ответ:"Тайный поклонник.=) На учебе? Не отвелекаю?) " на это я ничего не отвечаю, потому что не хочу. а мне приходят деньги на счет и сообщение:"Да И это.Кто же ещё может тебя так безбашенно любить?=D" на что я ответила через полдня и достаточно резко, мол, спасибо, конечно, но так делать не нужно..далее я не оченьхочу так уж подробно описывать его сообщения, но смысл в том, что он потратил день на меня и это самое лучшее применение их, что деньги это мусор, бумажки, что он не хотел меня обидеть и впреть обещает так не делать. в самом конце разговора он спросил можно ли ему написать завтра, на что я ему не ответила. а в субботу, я положила ему на счет столько же денег, сколько и он мне. сообщение:"Здравствуй. Ты мне деньги об счет кидаешь?" ох уж это Т9 =) ну, я решила пошутить, сказала, что это моя такая месть, там дальше началась фигня, в итоге - "я придумал свою мстю, давай прогуляемся завтра?" я сказала, что про месть мы уже забыли и я поеду на кладбище (я правда собиралась) ответ:"Ну, нужно же себя как-то уговорить. Зачем?" (понятно, что вместо "себя" должно быть "тебя") да, он явно спешить стал и не перечитывать сообщения перед отправкой. я сказала, что меня можно уговорить, но не таким способом. а он потом стал напрашиваться со мной на кладбище, сказал, что блины испечет. но я правда не готова с кем-то кроме родителя ехать, ведь это немного святое место(хотя, странно так говорить про кладбище). короче, потом началоось.."ну можно я хотя бы провожу."(нет, может, потом, в другой день) "в понедельник." "нет я серьезно очень хочу тебя увидеть." (нет, сейчас не подходящее время.) "Саша, не обижайся. Просто ты мне честно очень симпотична, хотя это даже слабо сказано." (сейчас нет и минуты свободной, не могу, и давай переписываться в инете /меня конкретно задолбало строчить смски, как школьнице, денег кучу потратила./) "Шура, если ты не хочешь со мной, то я пойму и не обижусь. Если все же хочешь, то можно я себя завтра и институту провожу." "Пожалуйста, можно я себя в понедельник провожу? Саша, если ты не захочешь то я пойму. В если захочешь, то я сделаю все, что ну меня давайтет."/тут даже я поняла не на все 100%./ (я нехочу. это честно. прости. поверь, я вовсе не такая хорошая, как ты обо мне думаешь.) "Саша, если ты не такая как я думаю, то для меня переменется всю вселенная. Александра, даи с тобой погулять. Ты для меня самый замечательный человек. И я знаю что ты станешь для меня самой лучшей девушкой.Надеюсь, ты понимаешь что я имел ввиду.""Саша, что бы ты не думала.Я в тебя влюбился. Я все равно тебя люблю что бы ты не думала.Саша, что бы себе не нужно было бы я все сделаю." потом он мне завонил раза три, я не слышала. перезвонила через какое-то время. мне показалось по голосу, что он пьян, хотя я не могу этого утверждать.короче, я согласилась, что бы он меня встретил после универа(!!!) /зачем?/ сообщение:"Шура, пожалуйста, сладк, смогу я ТЕБЯ В ЖЕНЫ взять. Все скажут, что я лучше всех0я не орлеан свою мечтус." /ЧТО??!! в жены? куда? кого позвать? я не поняла, короче, ничего, кроме того, что фантазия у парня разыгралась не на шутку. и походу, он действительно был пьян, потому что трезвый вряд ли бы стал писать ТАКОЕ и ТАК..хотя.. не знаю./"Я все равно люблю тебя какой бы ты не была.Хотя заплатил бы вдвое большес"/это, конечно, более разубно, но за что он собрался переплачивать, я тоже не поняла. в итоге, утром в воскресенье, я ответила, что он перегибает и я не собираюсь давать ему надежду.так что лучше не встречаться.на что он ответил просто:"насильно мил не будешь.Пока." (спасибо, что понял. пока.) [я думаю. нужно пояснить откуда я знаю этого паренька. он учился на год или даже два младше меня в школе, там он мне понравился(когда я была в классе 9ом), потому что он очень нежно относился к своей младшей сестренке, к тому же у него были кучерявые волосы и вообще он меня умилял, но я не хотела с ним знакомиться. я всех любила в 9, такая у меня была пора.потом, я даже не знаю когда, наверное, в классе 10, он добавился в друзья в контакте, чему я очень удивилась.мы стали переписываться немного, иногда.да, собственно, и весь рассказ.так что, не разговаривав ни разу в человеком вживую, предлагать выйти замуж, это, пожалуй, можно назвать диагнозом современности, ведь интернет знакомства очень популярны сейчас, и влекут своей таинственностью, хотя только единожды, т.к. раз разочаровавшись, скорее всего больше этой хренью маяться не будешь.живите полной РЕАЛЬНОЙ жизнь, друзья! - хочу я кричать всему миру.]

вот такой конец недели.

А ещё сегодня (вс сегодня) на отановке автобусной подошел ко мне пьяный дядька и спросил: "девушка, почему вы так одеваетесь? не надо так." на вопрос а какое ему, собственно, дело, он ответил, что мужчина и нужно же как-то нас(мужчин) уважать, мол, пересмотрите свои взгляды на гардероб, девушка. хрен моржовый, я не поняла с какого? ну, одета я в зеленые джинсы, белые кеды, темно-синее зимнее пальто, в капюшоне и с рюкзаком. ну, так я и не танцульки собралась, а в город, быстро, по делу, к тому же в магазин на обратном пути. не могу сказать, что меня задели его слова, что мне стало обидно или стыдно…нет. просто не понятно. что его побудило ко мне подойти и говорить именно это. дурацкие выходные. к тому же, я ездила за билетами на одно славное мероприятие, на которое собиралась пойти с А. вчера написала, не хотел бы он прогуляться на час-полтора, что я хочу с ним поговорить. (а я действительно хотела посоветоваться на счет всякой штуки) ответа не получила.потом написала, что не предлагаю праздно терять время, а прошу совета. а он отвечет(!), что у него много дел и на улицу не пойдет. нет, ну, как так = (у меня вдвое больше дел, чем у него, потому что ещё долги наверстывать нужно (тут, конечно, я сама виновата, но фак остается фактом), но я-то еду. и вообще, это нечестно. хрен с ним.

ладно, на сегодня хватит. я спать. надеюсь, завтра у меня остануться силы на что-нибудь, кроме сна =)

у меня было как-то такое ощущение, что я попала в ад.

ой, долго писать.

ухожу слушать японцев - приду продолжу.

пока.

Я вдруг сегодня явно (как никогда до этого) осознала, что всё, что мне казалось хорошей дружбой, вовсе оказалось не так.Просто мы работали вместе хорошо, было весело..думаю, если сама не вспомню - никто не вспомнит. да, так и сейчас - позвоню бывшему отднокласснику - сходим в кино, не позвоню - ничего не произойдет. ничего. Если с кем-то спорим, на мою сторону никто не встанет (я не имею в виду споры конкретные, о какой-либо вещи - просто небольшие конфликтные ситуации). Теперь я понимаю человека, который боялся, что бы о нем, не дай Бог, плохо кто-то подумал. Этот человек делал всё (и делает), что бы его вспоминали только хорошим словом.Это труд.Это сложно. теперь я осознала, но все равно не представляю - на сколько же нужно постоянно себя контролировать? Мне сложно это представить. Короче говоря, это НЕ я, со мной все сложнее- я мало думаю, прежде чем сказать/сделать, отсюда и проблемы.

Думаю, была бы я в стороне, и я была бы не я, а передо мной стоял бы выбор общаться с человеком или нет(с собой в стороннем проявлении), я бы выбрала НЕ общаться, сторониться, потому что ничего толкового получить от него нельзя. Разве что он на более короткой ноге с управлением, чем остальные, но это не из-за человеческих его душевных заслуг, а по какой-то другой причине, так что просто спросить к какой паре придти, будет ли лектор, ключ от кабинета взять - отлично у него получается. Пусто. Почему же его лучший друг добрая, душевная, открытая, начитанная девчонка? Могла бы себе найти и лучше, ведь все её любят и ценят, зачем же именно он? Может, сначала было удобно, интересно, а сейчас оставить неудобно (да и не по её характеру такие поступки - не любит она обижать), вот и получается, что надо терпеть?

Ужас, если действительно так. Ужас, что не доверяю людям. Страшно, если вижу в них только плохое, придираюсь, осуждаю. Может, сойтись на мысли просто, чтоя металлическая и забыть - живу, как живется, не любит никто - ну и ладно, я не люблю - ну и фиг с ним. но так ещё хуже. лучше уж не жить.

Надо бы поменять взгляд на мир.Видеть светлые стороны человека, только их. А как это сделать?

Пустая болтовня началась.

Пойду лучше помоюсь.

Спокойной ночи. надеюсь, я когда-нибудь доделаю эти долбаные задания.

Сегодня день был богат. Судьба оказалась щедра на наглядные примеры моей бесконечной глупости, бесхребетности, непрерывной тормознутости. Что бы предоставить наиполнейшую картину, думаю, нужно начать со вчерашнего дня. В университете есть один единственный преподаватель, который заставляет наши мозги вариться в собственной голове. Он постоянно требует ответов на свои разумные вопросы. Он категоричный. Если кто ему показался туповатым, ленивым, тормознутым - это всё, разубедить его, как мне кажтеся, трудно. И я попала на его удочку, заглотила наживку по самое нехочу. "Готовиться нужно, товарищ староста, к каждому занятию, лекции прочитывать. Если бы вы это делали, то послали бы сразу товарища К на три буквы.." и т.д., но суть ясна, как белый день. Ещё к доске, б, вышла, дура. Причем такое ощущение было, что все знали ответ, просто предоставили мне возможность смаой ответить. Стыдно мне было очень, но поделом, действительно, нужно готовиться, а не на халяву всё делать, жить вообще.

Наконец, сегодня дошел до апогея наш конфликт с А. Надо сказать, что он вообще любит надо мной подшучивать (я это за ним стала наблюдать только в этом году), я в ответ, и получается небольшой конфликт, мы поругаемся, а потом чудесным образом миримся. Всё прекрасно - все довольны и счастливы. А сегодня началось со вчерашнего, а вчера - с суботнего, короче заболбаться можно(что я и сделала), потому что смысла в этом всем "0", как я считаю - это просто занять время и пощекотать нервы.. .но не все так просто.. я как-то на перерыве к нему подсела, стала непренужденно разговаривать - что тебе надо у меня дома; что пристала;и т.д. - не обращала внимание на его выпады, потом как-то (сама не понимаю с чего вдруг) сняла кольцо у него с пальца, повертела, спросила что-то, потом мы стали спорить о том на каком пальце носят женатые, ля-ля, перемена кончилась, я поспешила на свое место…а кольцо отдать забыла.вспомнила, что не отдала уже когда писали во всю (сидали в разных концах аудитории) и решила, что верну на перемене. За лекцию как-то отвлеклась и на перемене забыла, но он тоже не вспомнил, а перемена была полчаса, разошлись в разные стороны. я была в деканате, когда вспомнила, про кольцо, но мне было никак не уйти, а затем поспешила в столовую, потому что думала:" буду сидеть до ночи - надо поесть супа"….короче, к концу перемены пришла отдавать. "по какому праву ты вообще берешь чужие вещи и не отдаешь?!..(что-то ещё в этом же роде). . теперь я понял твою настоящую сущность.." все, игнор. Да, согласна, не должна была так грубо забыть отдать то, что мне не принадлежит, должна была подумать о том, что оно дорого ему, что это не просто вещь, а нечто дорогое, всё так. Но как же так? я не скрывала, что я безответственная и недалекая…думалось мне, что меня принимают ещё потому что смирились с этими качествами, значит, нет. прощай друзья? или не друзья уже? лучше бы сразу все все поняли и отказались/согласились, чем так..ненавижу терять. может, я рано ещё выношу вердикт, но посмотрим..

А ещё моя дорогая родительница вынесла приговор, опровергла все мои жизненные цели, сказала, что "ты же знаешь - они недостижимы" зачем ставить такую глупость в цели? это ерунда все. вот представь, что тебе осталось жить 3 месяца - что ты сделаешь? это новое задание. теперь я думаю- почему же она раньше меня не напрягала? может, вышла бы толковей. Итак, что бы я сделала? Первое, что я подумала: "взять кредит и поехать в кругосветку". но это как-то глупо.а что? надо подумать. но я опять не могу лечь спать!!! надо доделать график, дэмн! НУ, ПОЧЕМУ Я ТАК БЕСТОЛКОВА?!

ой, забыла. сегодня же ещё заходила к А. Этот поступок вообще не знаю как оценить.игнорировал мои смски - молодец. а я дура. занят он был - колоквиемы, контрольные, доклады. понятно. а я дура. и зачем пошла? за подарком, который не успели отдать в прошлый раз? лучше бы не ходила. позорище. мне было стыдно. я как попрошайка. ещё и чай нахаляву пила, да что чай - суп ела!!! Звучит смешно, но это не смешно. Общаться с ним мне нравится, приходить в гости - нет. это стало унизительно для меня. А ещё хуже, что и признаться не могу в этом никому, кроме тебя(себя?), даже родителям.а кто может быть ближе их? никто. я ощущаю себя пустой бутылкой ис-под хорошего шампанского в красивой обертке. почему "пустой"? и так понятно. почему "хорошего"?потому что в детстве, ну, т.е. в школе начальной я была старательная и добродушна до крайности, заслуживала свои оценки.почему "красивой"? а не знаю, просто люблю красивуо одеться, но часто делаю это неудачно, получаюсь выпендрежной, как обертка, что бы внимание обратили. а вот почему "шампанского" не знаю. просто так придумала. ладно, пойду спать. бутылкам тоже нужет отдых.особенно лаенивым.

Спокойной ночи. пожелай мне силы воли, пожалуйста.

Давно не писала. А почему? потому что хотела спать и ленилась. да, лень - моя погибель.заданий уже накопила - жуть!не знаю как справиться.

А обсудить я хотела вот что.

Увлекшись японской культурой, я обратила внимание на то, что девушки свято блюдут целомудрие, в т.ч. боятся абы кому подарить свой первый поцелуй.Снача меня это очень удивило, а потом расстроило. Я, сказать, по правде, не помню когда точно я впервые поцеловалась, однако, мне думается, я знаю кто этот счастливчик. ну, хоть что-то. А когда я впервые стала встречаться? Если так поразмыслить…классе в 9ом. Сначала Ф, потом Э, может потом ещё кто-то? А почему так? Откуда они все? Нас объединила в первом случае - информатика, во втором - музыка..мы много сначала общались в аське (цитадель зла), виделись на занятиях. Им нравилась моя естественная красота (если таковая имеет место, конечно), доброта, простота - это я так думаю, что там было на самом деле - не знаю. Оба были единоличниками, постоянно требовали внимания - погулять, поболтать по телефону. Доходило до скандалов с родителями:" Почуму не делаешь уроки?!! Сколько можно болтать?!" а через некоторое время мне и самой надоедало. Начинала придумывать причины, оправдания. Потом меня душило это, и я вынуждена была разорывать связь. только вот шли они один за другим. с малюсиньким перерывом. А потом, зимой, я стала переписываться (опять же в аське) со своим одноклассником (не помню почему добавила его, хоть убей, не помню) …переписывались…безобидно…однажды поссорилась с родителями, он тоже, была ночь. и мы пошли гулять. холодно. мы счастливые, болтали, гуляли, держались за руки.с этого, пожалуй, все и началось.А дальше, как в хорошем экшене, мчались дни, счастливые дни.. было всё очень ярко, горячо. помню, что пыталась пару раз порвать, но возвращалась опять. Мы проводили дни и ночи вместе (ночами гуляли или сидели на чердаке). Родители были просто в шоке. такой неуправляемой они меня ещё не видели, я как будто обкурилась чего-то. всё это продолжалось до лета, потом я уехала (меня увезди) на все лето к своим родственникам в Киев. Долго ещё переписывались, созванимвались, я дневник ему писала, красочный, интересный..Но оборвалось всё внезапно, даже сейчас не знаю почему…только помню как он мне был противен. вернувшись домой, сразу пошла в школу. Одноклассники, помня нашу сумасшедшую любовь, недоумевали. Но поздно было уже что-то менять. мы порвали. я, вернее. да ещё и на расстоянии.это оказалось больно, хотя тогда я и не осознавала этого в полной мере. мне просто было пусто, тоскливо, как будто выковырили все нутро. я ему ещё пару писем написала. он ответил. мы оба друг друга ненавидели. 11ый прошел как в тумане, хотя зачем я вру? нет, это был веселый, насыщенный год, год решающий дальнейшую судьбу.а под конец мне преложил встречатьсямой хороший друг. не знаю зачем ему это нужно было, но, если вспомнить, было весело =) Можно подумать, что я очень легкомысленная, меняю парней как перчатки. Но нет, это они, скорее, меня меняют =) я просто не умела отказывать (сейчас умею) - хоть и не нравился, все равно соглашалась, потом жалела.. так вот, внимание, вопрос: какого черта я такая непостоянная?что со мной не так? мой друг был моим парнем целый год, даже чуть больше, но, если первые пару месяцев мы действительно часто встречались и он приносил не цветы, интересные штуки, то с началом учебы (1ый курс) практически не виделись, не созванивались…я даже в какой-то момент подумала, что надоела ему, потому он и не дает о себе знать, как оказалось, нет, он просто любит больше учиться, чем общаться.мы ездили летом в Австрию. потом опять почти не общались. и меня опять стали мучить глупые мысли.но опять я не права была. летом мы снова были вместе, теперь в Италии.но сейчас мне кажеться, что меня берут куда-то из вежливости, что бы А. было не скучно (всегда едут его мама и подруга мамы), потому что сейчас опять тишина. Хотя, не знаю, может я не права, как всегда, не справедлива. Может. Не удавалось мне пока поговорить по душам с ним. не было момента…
Надо отметить ещё, пожалуй некого Н. он учиться со мной в одном универе, ходили вместе на подготовительные курсы. мы с ним иногда разговаривали, так, обо всем и ни о чем. а однажды, он сказал, что влюбился в меня - ошарашил, конечно, ведь, он-то мне совсем не нравился. однако, я сразу не стала обнадеживать, к тому же на то время у меня был А. в статусе парня, так что я смело отказала.Было это два года назад, мы видимся в универе периодически и до сих пор он иногда впадает в депрессию, жалуется…
Есть еще К., о нем я вообще вспоминать не хочу, но картина тогда получиться неполная. он учиться в параллельной группе. ни разу не говорил прямо в лицо, но ему и не надо, и ТАК видно, я бы даже сказала " бросается в глаза", что не ровно дышит в мою сторону. он очень самолюбив (надо заметить, всех моих объединяет это качество), чрезвычайно! просто зациклен на себе и на то как другие к нему относятся. а как к нему можно относиться, если он постояноо говорит только о себе и о том, как он "с мамой.." Получается замкнутый круг и всеобщее раздражение. Несчастный вообще человек - всех всегда подкармливает, а его никто не любит. ужс.но самое кошмарное, что он меня преследует - куда бы не отправились - в кино, театр, гулят по городу - умудряется всегда навязаться.подарки дарит.это мне испытание.
никто больше мной не интересуется. Да мне и самой с собой противно, так что я даже рада, что не надо стараться ради кого-то. мне бы с собой разобраться.
В итоге, сегодня так и ничего не решила. не поняла.плохо.
Иду спать.
С праздником, кстати, меня =)