когда нужно высказаться

Сегодня очередной раз осознала как глупо я живу, как много трачу времени зря, как я ограничена.

После прочтения любой книги обязательно нужно анализировать, думать, сопоставлять. А я не только мало читаю, так ещё и ленюсь размышлять. Лень. Она сжигает, поглощает. Стоит только немного, совсем чуть-чуть расслабиться, как она захватывает и уже невозможно вырваться, нет сил.

Так вот, я прочитала, слегка задумалась, поняла, осознала, мне понравилось, хочу оставшиеся два тома дочитать. Вообще заметила за собой, что увлекаюсь чтением, не могу оторваться от книги(иногда и не самой интересной). Завидую людям, которые могут читать перед сном, в кровати, делают это каждый день - я немогу даже за столом - все равно усну, потом шея будет "не пригодна для использования".По этой причине читаю в транспорте и в любом месте, где могу постоять/посидеть какое-то время - не дома. Мне жаль, что я упустила время детства, уношества, когда можно нужно было читать про приключения, дружбу, доброту, справедливость и прочие качества, необходимые человеку в жизни, и теперь, параллельно читаю Энгельса и Кассиля, Гранина и Жуль Верна - обязательно должна "догнать и перегнать" тех, кто не теряет время даром. И чем больше я читаю и вникаю, тем яснее мне видится мой интеллектуальный провал, бесконечное множество моего незнания.

Мне сегодня сказали, что читать вовсе не обязательно. Можно за всю жизнь не прочитать ни одной книги из художественной литературы, но тем не менее быть первоклассным специалистом, неплохо зарабатывать, уметь поддержать беседу и вообще быть хорошим человеком. Может, это и так.Однако я точно знаю, что ограниченность человеческая обязательно вылезет наружу.Гораздо приятнее иметь дело с читающим и мыслящим человеком, к сожалению, в наши дни такую встречу можно считать подарком судьбы, ведь нас не учат мыслить(исключая тех, кому повезло со школой). Мне очень грустно от того, что я так же отношусь к категории необремененных мыслительным процессом.может, это можно исправить? Думаю, да, но… необходимо работать, но… лень. Как мой любимый человек говорит: "Ты лень-то вперед гони, а сам сзади".Для этого её нужно "оседлать", в свою очередь, для чего необходима сила воли и желание бороться (оба любят поспать). Ой, я опять в дебри полезла.

Пора спать. Я очень много ещё хотела рассказать, но мыли одна за другую цепляются и не дают сосредоточиться.

А! Вспомнила! Мне дали задание, написать свои цели на будущее далекое и не очень.

Напишу сейчас и лягу.

в Ближайшие два-четыре года я хочу:

• выучить японский (на сертификат хотя бы 3 уровня) и английский
• съездить в экспедиции (желательно несколько)
• устроиться на работу по специальности
• окончит вуз с красным(мечтается мне так) дипломом
• (установиться в жизни хорошим человеком)

в Дальние 10-50 лет хочу:

• каждый год (желательно по 2-3 р/год) путешествовать
• создать семью (но только в том случае, если мне будет что вложить в ребенка и я найду в лице мужа родственную душу)
• освоить вторую специальность (неменее интересную, чем первая, конечно)

А, что касается всей жизни, я хотела бы

• стать просто хорошим человеком, на которого можно положиться

как-то так. не знаю что из меня выйдет. может и ничего.Но! Надежда умирает последней. =)

У меня много разных проблем, но основная - мне не с кем поговорить по душам. У меня нет самого близкого друга..

Вообще друзей у меня несколько. Они друг с другом не знакомы, они очень разные по характерам, но объединяет их сильная воля, чувство состродания, ум, наличие цели в жизни. Они классные ребята! я считаю, что мне повезло быть их другом, хотя очень жаль, что встречаемся с ними либо потому что давно не виделись, либо, что бы посетить выставку, либо потому что учимся вместе - и никогда, что бы рассказать о том, что чувствуем, что переживаем… может, дело в моей замкнутости? А почему так происходит? Я, вроде, открыта, общительна, люблю свой коллектив, практически не умею сдерживать свои эмоции, из-за этого, наверное, выгляжу глупой, несобранной и безответственной. Не могу сказать, что мой дорогой коллектив меня уважает..мне кажется, если бы я внезапно ушла, сначала бы все это обсуждали активно, но первые два дня, а потом жили бы спойно и никто не впомнил. Я так говорю не потому, что считаю ребят безчувственными и неблагодарными, нет, я думаю, что сама слишком поверхностна и глупа, что бы задерживаться в людских сердцах надолго.

Вчера ходила в кино с однокашниоком. Он добрый, ранимый, веселый, милый. Это я его пригласила, а он, конечно, не отказался, он не умеет. Фильм оказался не таким уж хорошим, как я представляла, и уходили мы не получив нужного и ожидаемого удовольствия. Потом по дороге домой болтали о всяком разном - кто чем занимается, что нового, интересного, кого из выпуска ещё видели, как у них дела и т.п. как-то говорили, говорили, до дома дошли, немного постояли..попрощались, разошлись. Осталось впечатление, что я зря навязываюсь и меня никто не собирался никуда звать. Да вряд ли бы вообще вспомнил он обо мне, ведь я пуста и говорить со мной не о чем..может, конечно, услышь он это, оскорбился, обиделся, не знаю. Не могу понять. Надо думать.

Я зря все это говорю, я не права, не справедлива к себе, к другим? Да.

Я ленивая.Это все портит. Ставит на всех моих начинаниях жирный крест.

я зря прожигаю жизнь, и от меня даже окружающим людям никакой пользы и радости.

Это все общие слова, но в конкретных ситуациях они становятся более материальны и ощутимы.

Больше не хочу сегодня писать. пойду, наконец, закончу д/з. (у меня его накопилось миллион в квадрате).

Пока-пока.