Сегодня день был богат. Судьба оказалась щедра на наглядные примеры моей бесконечной глупости, бесхребетности, непрерывной тормознутости. Что бы предоставить наиполнейшую картину, думаю, нужно начать со вчерашнего дня. В университете есть один единственный преподаватель, который заставляет наши мозги вариться в собственной голове. Он постоянно требует ответов на свои разумные вопросы. Он категоричный. Если кто ему показался туповатым, ленивым, тормознутым - это всё, разубедить его, как мне кажтеся, трудно. И я попала на его удочку, заглотила наживку по самое нехочу. "Готовиться нужно, товарищ староста, к каждому занятию, лекции прочитывать. Если бы вы это делали, то послали бы сразу товарища К на три буквы.." и т.д., но суть ясна, как белый день. Ещё к доске, б, вышла, дура. Причем такое ощущение было, что все знали ответ, просто предоставили мне возможность смаой ответить. Стыдно мне было очень, но поделом, действительно, нужно готовиться, а не на халяву всё делать, жить вообще.

Наконец, сегодня дошел до апогея наш конфликт с А. Надо сказать, что он вообще любит надо мной подшучивать (я это за ним стала наблюдать только в этом году), я в ответ, и получается небольшой конфликт, мы поругаемся, а потом чудесным образом миримся. Всё прекрасно - все довольны и счастливы. А сегодня началось со вчерашнего, а вчера - с суботнего, короче заболбаться можно(что я и сделала), потому что смысла в этом всем "0", как я считаю - это просто занять время и пощекотать нервы.. .но не все так просто.. я как-то на перерыве к нему подсела, стала непренужденно разговаривать - что тебе надо у меня дома; что пристала;и т.д. - не обращала внимание на его выпады, потом как-то (сама не понимаю с чего вдруг) сняла кольцо у него с пальца, повертела, спросила что-то, потом мы стали спорить о том на каком пальце носят женатые, ля-ля, перемена кончилась, я поспешила на свое место…а кольцо отдать забыла.вспомнила, что не отдала уже когда писали во всю (сидали в разных концах аудитории) и решила, что верну на перемене. За лекцию как-то отвлеклась и на перемене забыла, но он тоже не вспомнил, а перемена была полчаса, разошлись в разные стороны. я была в деканате, когда вспомнила, про кольцо, но мне было никак не уйти, а затем поспешила в столовую, потому что думала:" буду сидеть до ночи - надо поесть супа"….короче, к концу перемены пришла отдавать. "по какому праву ты вообще берешь чужие вещи и не отдаешь?!..(что-то ещё в этом же роде). . теперь я понял твою настоящую сущность.." все, игнор. Да, согласна, не должна была так грубо забыть отдать то, что мне не принадлежит, должна была подумать о том, что оно дорого ему, что это не просто вещь, а нечто дорогое, всё так. Но как же так? я не скрывала, что я безответственная и недалекая…думалось мне, что меня принимают ещё потому что смирились с этими качествами, значит, нет. прощай друзья? или не друзья уже? лучше бы сразу все все поняли и отказались/согласились, чем так..ненавижу терять. может, я рано ещё выношу вердикт, но посмотрим..

А ещё моя дорогая родительница вынесла приговор, опровергла все мои жизненные цели, сказала, что "ты же знаешь - они недостижимы" зачем ставить такую глупость в цели? это ерунда все. вот представь, что тебе осталось жить 3 месяца - что ты сделаешь? это новое задание. теперь я думаю- почему же она раньше меня не напрягала? может, вышла бы толковей. Итак, что бы я сделала? Первое, что я подумала: "взять кредит и поехать в кругосветку". но это как-то глупо.а что? надо подумать. но я опять не могу лечь спать!!! надо доделать график, дэмн! НУ, ПОЧЕМУ Я ТАК БЕСТОЛКОВА?!

ой, забыла. сегодня же ещё заходила к А. Этот поступок вообще не знаю как оценить.игнорировал мои смски - молодец. а я дура. занят он был - колоквиемы, контрольные, доклады. понятно. а я дура. и зачем пошла? за подарком, который не успели отдать в прошлый раз? лучше бы не ходила. позорище. мне было стыдно. я как попрошайка. ещё и чай нахаляву пила, да что чай - суп ела!!! Звучит смешно, но это не смешно. Общаться с ним мне нравится, приходить в гости - нет. это стало унизительно для меня. А ещё хуже, что и признаться не могу в этом никому, кроме тебя(себя?), даже родителям.а кто может быть ближе их? никто. я ощущаю себя пустой бутылкой ис-под хорошего шампанского в красивой обертке. почему "пустой"? и так понятно. почему "хорошего"?потому что в детстве, ну, т.е. в школе начальной я была старательная и добродушна до крайности, заслуживала свои оценки.почему "красивой"? а не знаю, просто люблю красивуо одеться, но часто делаю это неудачно, получаюсь выпендрежной, как обертка, что бы внимание обратили. а вот почему "шампанского" не знаю. просто так придумала. ладно, пойду спать. бутылкам тоже нужет отдых.особенно лаенивым.

Спокойной ночи. пожелай мне силы воли, пожалуйста.