Весь этот мир - один большой, огромный, сплошной кусок дерьма, поэтому расстанься со своим разумом и танцуй, пока жив.
Главное верить.
Принуждение к изъятию органов или тканей человека для трансплантации.
1. Принуждение к изъятию органов или тканей человека для трансплантации, совершенное с применением насилия либо с у грозой его применения, — наказывается лишением свободы на срок до четырех лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет или без такового.
2. То же деяние, совершенное в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии либо в материальной или иной зависимости от виновного, — наказывается лишением свободы на срок от двух до пяти лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет или без такового.
Это моя любмая статья. Не принуждайте людей к изъятию органов для трансплантации.
Доведение до самоубийства
Доведение лица до самоубийства или до покушения на самоубийство путем угроз, жестокого обращения или систематического унижения человеческого достоинства потерпевшего — наказывается ограничением свободы на срок до трех лет или лишением свободы на срок до пяти лет.
Настя опять перечитывает УК.
Запоминайте, ребята, кто ещё не знает.
26 - в 17.00 в сквере "серебрянном", и в каком-то ресторане после. (сразу туда)
28 - в 17.30 городская ёлка, театр Оперы и Балета. (от ГОР ДК)
29 - не понятно во сколько, ДК КОМБАЙНОстроителей. (бюджет, заберут)
КОНЦЕРТЫ, КОНЦЕРТЫ, КОНЦЕРТЫ, как я же я вас люблю.
Только бы не забыть.
Люблю я этих двух оболдуев, они поднимают мне настроение.
Вчера в конфуле разговаривали. О новом годе, о лайках, о популярности, о пользе скайпа и вреде контакта, о даре убеждения. С ними я могу говорить о чём угодно, покрайней мере почти обо всём, и когда угодно. Есть у нас одна запретная тема, но о ней забудем.
Они поставили мне лайки, я грущу от счастья :D Вообщем люблю я такие штуки, когда даже через несколько лет можно говорить с ними обо всём, не париться не о чём, не думать о том, что говорить, смеяться когда хочется и столько, сколько хочется. И когда люди даже через долгие годы останутся родными и близкими. Надо это ценить, пока не поздно. Спасибо вам, ребята.
Здравствуйте.
Безумие прошло. Я благополучно сошла с ума и вернулась обратно к состоянию нормального, здравого человека. Моя вина в данном правонарушении достаточно сомнительна, а все сомнения толкуются в пользу обвиняемого - презумпция невиновности. Любой справедливый и неподкупный суд признал бы меня невиновной в совершённом деянии - сумасшествие. С чем меня можно поздравить. Наверное, на меня так отрезвляюще подействовала контрольная по праву. Она мне даже понравилась, особенно процесс эмансипации, законотворчества и изречение о том, что закон обратной силы не имеет. Это вдохновляет.
Я помешана на праве, докатилась!
В связи с тем событием, что я схожу с ума и перечитав прошлый пост, могу сказать, что там всё же содержится скрытый смысл, хоть и бредовый.
Я вспомнила, что через 6 месяцев у меня экзамены, а на данный момент я и не наберу 50% балов по истории и математике, но у меня по крайней мере есть еще 6 месяцев, поэтому забудем об этом.
И вспомним, что завтра у меня контрольная по русскому и по английскому, учитывая что английский я вообще не знаю, в чём крайне раскаиваюсь. Будем надеятся, что Всевышний сжалится надо мной и даст возможность списать. Вспомнив об этом пора и забывать, потому что эмм, просто потому что.
Девичья память подсказывает мне, что 26, 28 и вроде 30 (или 29) у меня концерты, что меня предельно расстраивает, и что мне ещё учится до 28. Об это надо было вообще не вспоминать.
А ещё меня раздрожает одно чувство, которое не даёт мне сосредоточиться, оно меня раздрожает, не даёт мне покоя. Серьёзно, это не дело и хватит об этом.
Я скучаю, потому что я скучаю, потому что я очень скучаю, потому что я очень сильно скучаю и не только. Но на меня забили, поэтому больше ничего писать не буду.
Всем спасибо, все свободны. Мне нужна помощь.
Я честно не верю, что сей бред писала я, да и как подобное вообще можно придумать ? но факт остаётся фактом, я схожу с ума. Так что выложу сюда, дабы не забыть и не потерять, а самое главное прочитать нижеизложенное через лет 10 и посмеяться. Посвящается одному странному и хорошему человеку.
"хутуристика"
что такое "плохо", и что такое "хорошо"?
где тот дяденька, который расскажет мне об этом?
кажется, мне ничего не подошло,
в крови нейроны мозга и святые силуэты, поэтому
когда-то я бы прыгала от горя
и слушала потерянные звуки моря,
теперь я сторонник жестокости
и мне мешают эти зияющие пропасти.
я готова верить в любовь с последнего крика,
отдаваясь ей так же больно и громко, как физике по средам,
если всё ещё требуется верить, не достигая пика,
то я готова отмывать жир и черноту до посинения, перед обедом.
но это глубоко плотская любовь
хочет вырвать мои органы и растворить их в кровь.
замутите мне жизнь до гроба, а не подобие,
и вы получится всё, что от меня осталось съедобного.
непереводимые завывания моего голоса в безумности эмансипаций,
как кавер версия на жизнь, прожитую без сомнений,
которая вроде бы и прожита зря, но всё же без манипуляций,
оставившая много космических мгновений.
надо просто выжимать счастье из пота,
чтобы лимфатическая жидкость, как рвота,
так же нудно и вязко, перемещалась по организму,
как гниль и дань отдаваемая футуризму.
разрывать момент на мелкие куски
когда сердце бьется в такт, почти,
а потом собирать всё без остатка
и всё так же неправильно жить в припадке.
Вот живёшь ты, живёшь так значит, никому ничего плохого не делаешь. Заплетаешь тугую косу по утрам, моишь голову 3 раза в неделю, делаешь регулярно уроки, учишься на отлично, морально-культурный уровень на высоте, бабушкам в атобусе уступаешь места, читаешь русскую классическую литературу. Место в раю обеспечено.
А тут приходит какая-то дура и говорит, что ты хуйня. Что ты из себя ничего не представляешь, кроме киллограма формул и правил, стрёмной косы и наигранных ценностей, которые в сущности ты не пропускаешь через себя.
И вот эта дура, которая сама ничего из себя не представляет, заставляет тебя задуматься: "А чего ты стоишь?" А потом всю ночь реветь и думать, что всё напрасно, всё не то, что ты хуйня. Просто.
Я жестокая, но я научилась анализировать свои поступки с "точки зрения" других людей. Простите меня, но иногда я люблю воздействовать на рычаги ограничений. Это доставляет мне удовольствие.
Теперь расслабтесь. Не думайте не о чём. Молчание. Тишина. Свобода.
Прислушайтесь глубже. В груди бьётся сердце в замедленом действии, организм трудится в поть и лица для того чтобы усвоить никотин, и при этом понести как можно меньшие потерь. Лёгкие вдыхают и выдыхают воздух. Кровь циркулирует по венам. Организм переваривает остатки питательных веществ, и усваит их по максимуму. Он работает на тебя, всё время, всю жизнь, для того чтобы ты мог быть счастлив.
В некоторые периоды моей жизни я была ужасно безрассудной.
Курить я начала в 9 лет. Представляете, в 9. Хотя плохой девочкой я не была, наверное.
Я "дружила" с девочками, которые были года на 3-4 старше меня. Всё пошло от них. Я курила достаточно много для 9-летнего ребёнка. Мне даже стыдно за себя сейчас. И знаете, ладно бы они меня заставляли или уговаривали, но нет. Я сама у них просила, сама хотела курить, я это очень отчётливо помню. Как ни странно, но я курила не потому что "повторяла за старшими друзьями", а потому что мне хотелось, и я не видела в этом ничего страшного или вредного. Я только знала, что это не нравится всем, без исключения, родителям. Мне тогда никто не рассказал и никто не показал, что от никотина гниёт организм, синеют конечности и выпадают зубы, как сейчас нарисовано на плакатике у нас в школе.
Сейчас у меня отвращение от курения. Но именно в плане себя. К другим курящим людям я отношусь с пониманием и не осуждаю их. Мне даже нравится запах некоторых сигарет.
Потом, пару раз уже в более зрелом возрасте, но это ограничилось 1-2мя сигаретами. Больше как-то не хотелось, просто в своё время я поняла, что всё это бессмысленно, да и к тому же вредит здоровью, благо голова на плечах была.
Знаете, мне кажется, дети должны сами через это пройти. Каждый. Иначе потом будет поздно, а родители должны просто сделать так, чтобы ребёнок осознал, что это не правильно и негативно для него.
Я даже рада, что этот период в моей жизни уже прошёл, что я сама поняла, всё что требуется. Это здорово. Всё таки главное чтобы голова на плечах была и близкие люди рядом, и никакая сила принуждения или страх не помогут.
"Не беспокоить." Не будем.
Это немного сложнее чем просто, но не так трудно, как кажется. Всегда трудно себя сдерживать, но иногда какое-то неведомое чувство внутри просто заставляет тебя молчать. Может он обиделся, может нет, может ждёт, что я ему напишу, может просто не парится. не знаю, да и не хочу знать. Пусть всё просто будет так, как должно быть.
Да и мне уже давно всё равно. Всё равно любит он меня или нет, игра это для него или что-то больше. Манипуляции для меня привычны, оправдания уже как часть целого. Главное лишь то, что моё отношение к нему никогда уже не изменится, что он мне дорог, это важно.
Меня пугает относительность. Относительность мира.
Как-то один добрый человек - хореограф, сказал мне, что я тухну в этом коллективе, что у нас нет развития именно в танцевальном плане, нет свободы!
В чём-то я с ним согласна, у меня были такие мысли, НО Я НЕ МОГУ. Не могу бросить то, на что потратила 10 лет, что отобрало у меня столько слёз, истерик, счастья, адреналина, радости. Это сложно, очень сложно! Я люблю их, всех и каждого, да и мы через столько прошли вместе.
Ну ведь это правда, здесь всё слишком знакомо, старо и неизменно, а мне нужно развитие, хотя бы какое-то.
Мне говорили и не раз, что к танцам у меня способность и талант, но что я не развиваю себя в достаточной степени, что я многое теряю, что там меня не ценят.
Но это очень сложно бросить то, чему ты отдаёшь столько сил, правда. Я не знаю, понимаете вы или нет, но это сложный выбор, и я не знаю, как и где найти компромисс.
С другой стороны хочу ли я этого? Могу ли я? Может я этого не делаю, потому что боюсь, боюсь, что не смогу. Не знаю.
Ты закрываешь глаза перед выходом на сцену, чувствуешь, как бьется сердце на твоей волне, потом вспоминаешь о мечте, о том, что это именно то, что ты по-настоящему любишь и отключаешь разум, как по щелчку пальцев. Ты делаешь шаг, шаг вперёд. И не важно, что движения не самые лучшие, что костюмы не совершенны, синхрон не идеальный, что вчера тебя кто-то бросил или у тебя полный завал в учёбе, что у тебя экзамены через 6 месяцев, которые практически решают твою дальнейшую жизнь, а ты еще даже не учил ничего толком. Это не важно, когда ты на сцене, потому что сердце бьётся на другой волне.
Вот в чём загвоздка, ребят. Я в растерянности, но пока всё будет по-прежнему. Сейчас главное – это учёба и экзамены. И мне надо это почаще себе повторять. А что бы выбрали вы? Бросить то что, вас вырастило, но больше не даёт развитие и променять его на новое, но определённо необходимое, или же остаться в прошлом и просто получать счастье из того, что есть, пытаться развиваться в условиях отсутствия развития?
И я не преувеличиваю, честно.
Вот знаете, если мы разговариваем 3 часа по времени, то час из этого он разговаривает не со мной. То одного подключит, расскажет ему, как правильно делать рифмы, другому домашнее задание сделает, с третьим пообщается, потом ему кто-нибудь позвонит на сотовый или кто-нибудь придёт. А кстати он параллельно еще в какой-нибудь конфе сидит, и переписывается с какими-то девушками, которых он типо не знает, или выясняет отношения с кем-нибудь. И это нормально, если вы не знаете. Вот как он скучает. Да, да. Вот он сейчас там с кем-то разговаривает и переписывается, пока я это пишу. Просто он президент, так-то. Ладно, пойду обратно :D
P.S Я за это время успела поесть и написать про него стишок, от нечего делать.
это не мило, аее
Самые популярные посты
