Техническая учетная запись

Я типичный Ильюша Обломов, только в женском варианте. Прочитав роман "Обломов", Гончарова, сразу же увидела в главном герое себя.. Только вот Захара у меня нет. Это дело житейское. Особенно вот это точное описание, почти полностью. описывает всю мои потребности на данное время, и я так думаю не только мою сущность и звгяд на мир " В Петербурге, на Гороховой улице, в такое же, как и всегда, утро, лежит в постели Илья Ильич Обломов — молодой человек лет тридцати двух, не обременяющий себя особыми занятиями. Его лежание — это определённый образ жизни, своего рода протест против сложившихся условностей, потому Илья Ильич так горячо, философски осмысленно возражает против всех попыток поднять его с дивана. Таков же и слуга его, Захар, не обнаруживающий ни удивления, ни неудовольствия, — он привык жить так же, как и его барин: как живётся" … Отлично! Почти всегда типичная я. Слишком по философски ленивая. Но однажды мне стало скучно, и я нашла тест, точно не помню как он назывался " какой герой русской литературы найдет в вас свой идеал"стараясь и отвечая на все вопросы честно, я была в шоке когда узнала результат -ПУШКИН А.С. ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН ! О, Евгений! Любовь моя. Черт! Не представляю что какой нибудь типичный Онегин, который спешит жить любить.Порою слишком высокомерен к этому миру, может любить меня. Такого типичного Облова, или иногда слишком милую и наивную, любящую словно Сонечка Мармеладова. из так мною любимого "Преступления и наказание", или какой-то другой герой, другого произведения. Не могу выбрать кто? Кажется,. .я нахожу себя почти во всех персонажах.…Каждый, узнает в неком герое свои черты характера. И делает осмысленные или безумные выводы.

Впервые за такое долгое время мне ужасно плохо. Не эмоционально, а физически. И как обычно во всем виноват компьютер, скажут родители. Не отрицаю. Сегодня один из тех вечеров, когда я смотрела всякие фанатские видео по сериалам на YouTube и плакала. Ненавижу свою сентиментальность. Обвинять кого- то другого нет смысла. Я виновата сама, что теперь у меня ужасно болит голова, просто разрывается от адской боли. Я ненормальная, что так терплю её. Теперь я хочу спать, ужасно. И были бы силы, я многое могла бы рассказать вам. Но не сейчас. Мне жизненно необходим хороший сон.Надеюсь, что на меня снова не взойдет апатия и грусть и я не прорыдаю всю ночь. Лучше просто заснуть и уже проснуться утром с хорошим настроением.

никогда не думала

что от вида жарящийся на сковороде целой рыбы могут навернуться слезы

даже смешно звучит, что со мной стало

ААААААА я сошла с ума а вы слушаете

"Мне не надо быть любимым мне достаточно любить."(с) Е.Евтушенко. Не писал тебе я писем…

Я все еще в шоке от одной лишь мысли, что меня кто-то сможет полюбить и я смогу создать хорошую семью. Как всегда в недоумении, и каждый раз представлю себе своего идеального мужчину. Его просто нет, я выдумала всё и его тоже. . Я слишком не доверяю людям. Боясь быть брошенной, обманутой. Мне жаль прекрасного мужчину, который в меня влюбится. Он скажет, что я злая и ужасная.Потому, что не умею держать язык за зубами и постоянно говорю, всё что думаю. А мне черт возьми не хватает объятий и понимания.. Не знаю кем он будет, но если я действительно пойму, что меня влечет к нему. И не важно, что скажет другие. Я обязательно научусь готовить. И буду хорошей. Но почти не осталось уже тех хороших и воспитанных молодых мужчин, которые ради прекрасной дамы пойдут на все.Именно прекрасной дамы, а на какой нибудь ужасной стерве, тупой тетке, от которой ничего хорошего ждать нельзя. Я рада, за хороших девушек, у которых те самые прекрасные любимые. Но не у меня. У меня нет никого, кроме моего слишком странного характера. Воображая себе идеальную жизнь, и узнавая, какую боль и страдания приносит любовь. Я думаю. лучше я буду навсегда одна, чем разделю свою жизнь с каким- то ужасным, циничным человеком! Да я сама не подарок. Но к хорошим людям я хорошо отношусь. И мне совсем ничего не требуется, только бы не отчаиваться и не опускать руки в безысходности. Я слишком упрямая и все еще верю, что возможно все будет хорошо.

Если бы сегодня меня спросили, что я люблю больше всего? Я бы ответила, что люблю вечерний, тихий, спокойный и безлюдный город.

Когда все хорошо и не надо никуда торопиться, и можно насладиться спокойствием. Мои мысли не со мной. А витают где-то вдалеке, оставляя меня одну.Иногда я ненавижу вечера, самые меланхоличные, грустные и отреченные вечера. И кажется, что механизм невозможно остановить..Почему безлюдный? Наверное это прекрасно, пойти гулять вечером, по освещенному городу, не встречая прохожих. Словно все исчезли, для того чтобы в этот час, ты смог успокоится, разобраться в себе. Вечер опасен, и загадочен. Никто не знает точно, кто скрывается в ночной тиши.… А потом утро. И все как обычно. Люди, мысли, проблемы. Всё своим чередом..

вот такая я няша:3

"Я, думаю, что многие дни похожи на фейерверки. Сначала все так красиво, ярко, громко и красочно. А потом все постепенно угасает и вся радость исчезает где -то в воздухе, оставляя лишь это чертово опустошение. "

" Кажется, что меня сейчас никто не спасёт…"

Порою даже музыка или горячий чай в тишине и полном одиночестве, в обстановке, чтобы все обдумать, не смогут спасти от притаившихся где- то глубоко в душе сильных эмоций. Ничего не может отвлечь вас. Хочется всего лишь забыться и уснуть. Отгоняя от себя эмоциональный наводнения. Пытаешься, хоть- что-то сделать, но все напрасно. Это убивает, нас внутри и снаружи. Мы сами не свои. И что делать не знаем.? Словно тонувший посреди океана корабль, с отчаянием и без шанса на спасение….

минус 5 подписчиков за день?!!

АХАХА

ААХАХ

ААХАХА

ААХАХХА

ААААХХАХАХАХ

Необходимость, выплеснуть свои эмоции зашкаливает.

Я злая. Я ужасна. Конечно! Я не могу молчать, когда меня переполняет гнев и другие ужасные эмоции. Моя мама сказала мне, что с таким характером я навсегда останусь одна? Неужели?!! Не моя вина в том, что никто не любит правду, а я не могу молча сидеть и смотреть на лицемерных людишек. Мне ужасно плохо, когда я слишком разгневана и нет сил сдержать себя.И едва ли я смогу справиться со своими эмоциями. А всего лишь я хочу, чтобы меня понимали, а не сразу же обвиняли во всех грехах.

"Безумные и перепутанные мысли"

Еще не все потеряно и есть время, и мои мысли при мне, но я совсем не успею многое поведать и рассказать. Время так коварно. Едва ли его хватает? А иногда оно тянется мучительно медленно и долго. Не хватает терпения больше выносить этого. У всех есть они? Эти не преодолимо -странные желания нашего разума.. Всякой истории приходит конец. Счастливый он будет или самый трагичный на свете, решать только вам. Но кто вам сказал, что вы никогда не сможете придумать или переписать заключение своей истории?. Не пытайтесь обогнать время, пусть все идет своим чередом.. Мы слишком глупы и выбираем людей по обложке. Красивая обложка не всегда, дает прекрасное произведения, она создана для того, чтобы обращать на себя внимание.Как же безрассудно и глупо. Лучше прочитать книгу или узнать человека поближе, чем сразу возненавидеть его…. Проще просто совсем не знать. Так буде лучше для всех нас. И не надо будет упиваться гневом или совестью, обдумывая как обмануть время, чтобы сделать больше тех странных и непонятных дел..

Скучно и уныло жить в обычных домах. Мне нравится барочная архитектура с подвластной ей грандиозность и насышенной эмоциональность… Я обожаю Готику в архитектуре с её когда-то новшествами и витиеватыми формами. Грандиозность и помпезность многих построек средних веков и других эпох поистине вдохновляет. Эта неумолимая спешка, за новшествами, собирание и придумывания нового. У каждого из нас есть свой дом мечты. Существует ли он в реальности или мы сами себе его придумали и спланировали всё помещение?Иногда это слишком лихо и непонятно, порою настолько просто, что кажется скучным, но стоит лишь взгялуть с другой стороны все встает на свои места.

"Сладкий сон."

Сегодня особенный вечер. .Он, привлекателен тем, что у меня прилив вдохновения, и я ужасно хочу спать. Мои веки слипаются, глаза закрываются. О, нет! Не думать о сне! Не сейчас. Иначе будет потом намного хуже? Странно, что я так заставляю себя сейчас не идти спать.О, что за напасти? День сегодня выдался весьма и весьма насыщенным. И я медленно засыпаю, и едва ли начинаю видеть сны. Почему, когда во мне столько эмоций и вдохновения я хочу спать?Еще раз убеждаю себя, что ничего не будет, едва ли я с утра забуду все о чем думала сегодня. О, нет кажется уже что-то забыла ?..

Понятно же, что это Мориарти, и что Юле было скучно.

vasilevaaa

yeliseyevanastya