Техническая учетная запись

"Потерянные мысли"

Безуспешные попытки, сосредоточить все свои мысли на одном предмете, заканчиваются крахом и полной неудачей. Вдохновения как такового не наблюдается. Одна идея сменяет другую, а я не успеваю ничего запомнить. Даже не знаю с чего начать, чтобы заинтересовать вас. О, боже! Я сегодня видела огромного дракона, который, катал меня на волшебном единороге. Убедились, что мне просто не о чем рассказывать?? А говорить, про то, что меня все неимоверно раздражает, и я не понимаю людей, мне не хочется. За окном небо такое темно синее, очень красивое, и деревья такие снежные. Пугающие, на фоне синего неба. Город словно замер в ожидании. Но я прекрасно знаю, что на другой стоне улицы всё по другому. Слышны звуки проезжающих машин, а потом всё снова утихает .Мне нравится эта пугающая и неизвестная тишина. Творческий кризис снизошел и на меня. Невозможно, когда у тебя множество идей в голове, а ты совсем не заешь, как поведать их народу. Отсаётся только молчать, ожидая вдохновения.. Или того момента, когда все забудется и ничто не станет волновать меня.

"Билет в неизвестность. "

Однажды к вам в руки неведомым образом, попал билет на самолет. Если вам не понравится такой вариант, то билет на самолет –это супер приз в конкурсе, где вы принимали участие, к примеру... На билете лишь написано, что он приведет вас в самое потрясающие место на земле. О, котором, вы, вполне могли мечтать. При условии, что вы обязательно воспользуетесь билетом, отправившись в неизвестность. Страшно, не так ли? Вся эта « покрытая мраком ситуация» пугает, манит и будоражит воображение. Согласитесь, же, что каждый из нас мечтал, хоть раз бросить всё ко всем чертям и уехать далеко, там де тебя никто не знает.?И почему всякий раз какие- то обстоятельства должны нас останавливать? Смогли бы вы всё бросить, и никого не предупредив, уехать в неизвестном направлении?

именно сейчас, именно в эту секунду, когда жизнь кажется мне такой великолепной, я решила написать! да, секунду назад неожиданно что-то удароло в голову, ах, как все здорово!

а нет, все

«Человек, который ждал. »

Почему осознание и понимание приходят не сразу? О каких человеческих чувствах можно говорить, когда всё так плохо и неисправимо. Всякий раз мы ждём, что и в нашей жизни произойдет нечто, что сможет изменить её в лучшую сторону. Совсем не замечая, того, что творится у нас под носом. Не дорожим многими вещами, требуем большего. Не осознавая, какие мы эгоисты иногда бываем.. И, что уж лучше радоваться тому, что у тебя есть. чем ждать того- чего у тебя никогда не будет . Ненавижу, то чувство, когда ожидаешь чего-то поистине важного, а потом, проходит время, наступает переломный момент. Задается тот самый риторический вопрос » К чему всё это?» То к чему ты стремился, забывается и ставится ненужным. В результате бездарно потраченное время, избитые нервы, взрывные эмоции. Посмотрите вокруг, может быть у вас уже есть всё, что вам было так необходимо?

Исколотые в кровь пальцы, избитые нервы. Так заканчиваются все мои попытки пришить себе пуговицу. Казалось, бы что здесь трудного? Ловкость рук и не какого мошенничества. Никто никогда не учил меня правильно пришивать пуговицу. Делая это весьма странным образом, не удивительно, что я все ёще чувствую боль на кончиках пальцев. Иногда, когда- кто то стоит за спиной, ощущаешь неловкость, и страх. Словно тысячи мелких иголочек впились в твоё тело.

Мои похождения в огромном зимнем лесу.

P.S мне сказали, что это какие-то сумерки? Что? Нет

В детстве у меня было много мягких игрушек. С которыми я играла в школу или врача.Все же играли? Усаживая их перед собой, все они были для меня словно живые существа. Я спала с ними, укрывая их одеяльцем. Их было весьма много.У каждго из них были свои имена. Мои плюшевые друзья. Мне не нравилось, когда моя мама без моего разрешения дарила мои игрушки другим детям. Мол я уже с ними не играла « Какая разница, они мои и только мои» Время прошло и я без угрызения совести избавилась почти от всех мягких игрушек.Оставила только самые любимые, те с которыми связаны какие-то хорошие воспоминания. Хотя они теперь валяются в неизвестных мне местах. И от них я тоже скоро избавлюсь. Эта жизнь и все что, было так дорого вам может оказаться ненужным в один момент.

«Громкие мысли, тихи эмоции »

Мы молчим от том, что думаем. Наши мысли весьма нерациональны. Всем трудно сдержать накипевшие эмоции. Наступает взрыв. Этот поток из всевозможных эмоций невозможно остановить..И время не лечит окончательно, мы лишь делаем вид, что все давно забыли. Бояться своего мнения глупо, и нерационально. Не важно, что скажут другие, услышат ли вас все? Держать все в себе опасно, до боли в сердце. Хотя, бывает так, что мы сами не желаем ничего говорить, специально, чтобы ничего не испортить. Умение держать язык в за зубами некоторых случаях хорошая привычка. Иногда нам говорят «Да мне наплевать на твоё гребанное мнение» Мы сами так говорим многим людям, Не так ли? Теперь можно осознать насколько обидны бывают наши слова.Мы просто не думаем, что можем "убить " человека одним лишь словом. Наши громкие мысли и тихие эмоции, без которых мы бы не смогли существовать в том мире под названием Реальность.

Город уснул, мафия так и не прибыла. Раздражающе медленный интернет и перебои с электричеством не дают мне возможности зайти на вьюи. Поэтому я сейчас пишу всё это в ворде, а уже потом добавлю свои непонятные мысли в блог. 4 февраля у меня был весьма обычный понедельник. О, да вам привет из вчерашнего дня. На учебе мы рисовали птичек, веселились и одевали всякие костюмы, которые нашли в кабинете истории искусства. Жаль, что у нас не было фотоаппарата..Не подумайте, ничего плохого почти все мы взрослые и послушные люди. Да, у нас такое веселье, почти каждый день. Вам наверное неинтересно это слушать, читать. Вы думаете»Боже, что за бред? Но увы, я не спасаю мир, не убиваю драконов, не снимаю вестерны, чтобы всем поведать об этом. С моей фантазией, можно было сделать, что –нибудь особенное, или ошеломляюще. Я как будто сама с собой разговариваю. У меня есть привычка, иногда говорить о себе в третьем лице. И я так интересно рассказываю о себе, словно я и она две разные личности, и если у меня все скучно и однообразно, то у неё жизнь бьёт ключом. Она энергичная, решительная и дерзкая. Какова вероятность, что завтра или сегодня в любую минуту я окончательно запутаюсь в себе?

Если ты чего то хотел, значит оно сбылось, а если не сбылось, значит недостаточно хотел

наблюдается, за последнии недели, повышенная гипер чувствительность, слезливость и заебываемость во всем

«Эмоции»

Было бы глупо, если бы охотник убивший оленя после, бросив ружье на землю подбежал к еще теплому телу животного, упал на колени рядом с ним и зарыдал «бедный Олень, я так не хотел тебя убивать, это моя работа, прости »Никто не говорит, что у охотника нет сочувствия, ему просто пришлось совершить ужасное деяния, лишив мир еще одного оленя, или кабана, или зайчика? В моем случае, я всё как всегда испорчу своим саркастичным тоном. "О, я сделала тебе больно? Прости я не хотела» В голове уже слышится извитость в моём голосе, и я вижу выражения своего лица в тот момент. Никогда бы не подумала, что я буду такой скверной. «Нападение лучшая защита» Повторяю себе каждый раз, когда опасность приближаемся ко мне. Разумеется в моем случае вместо оленя будет человек, и я не собираюсь его убивать.. Хотя иногда некоторые людишки весьма и весьма выводят меня из себя, что сдержать себя и не вдарить им хорошенько не хватает порою терпения. Находиться в непосредственной близи с человеком, сюда моя невыносимость и плохое настроение. Называть это круговоротом эмоций в природе ? Это реальность, где не всё происходит так, как хотим мы.