Техническая учетная запись

Разбитое, не забытое.

Мне нравится звук разбивающегося стекла. . Звонкий, разлетающийся повсюду, мелодичный звук. Если бы я могла то разбивала стекла каждый день. А вокруг тысячи и тысячи осколков! Когда случайно разбил стекло в комнате, его всегда можно заменить и вставить более лучшее и новое. Но когда кто- то разбивает кому-то сердце, его уже невозможно заменить. Зато стекол можно бить сколько угодно! Всё начинается с типичный разбитых стекол, а потом всё превращается в хаос. Людям иногда полезно разбивать стёкла. Выплескивая все свои гневные эмоции.. Но прежде, чем разбивать чьё-то стекло стоит подумать о последствиях. И о самом себе, ведь осколок может попасть и поранить вас. Что я говорю? Ведь звук разлетающихся повсюду осколков для меня словно райская мелодия. Успокаивающая и умиротворённая. Чем больше стёкол я смогу разбить, тем меньше я буду злиться и срывать весь свой гнев на других людях. .

Как же этот год сильно меня изменил и "повзрослел" меня. Я практически не матерюсь, я стараюсь всегда присекать в себе это. и не только в себе. Я месяцами назад давай себе цель изменить свое настроение. Прочитав целый год в блоге. Благо записей было мало, я увидела лишь одну причину моей удрученности. Значит я должна изменить только это. Ну и уже отойти от этой полной пессимистичности и унылия. Не надо.

3.04.13. С бабулей на даче.

"Люби жизнь, как я учил" - все что осталось от тебя…

Моей прабабушке было 25, когда началась война, она и 8 её сестер и два брата, жили в деревне в весьма богатом доме, до тех пор пока его не раскулачили и не отобрали большую половину двора.. Но потом, началось самое ужасное. Братья ушли на войну, а сёстрам пришлось скрываться в лесу, от фашистов. Моей прабабушке сейчас 93 года, а она до сих пор помнит тот кошмар, что творился в мире. Когда на твоих глазах умирают люди, оглушающие взрывы снарядов и залпов. Салют на 9 мая заглушил их. Люди плакали, но на этот раз от счастья. Сколько людей, погибло, людей, благодаря которым мы сейчас живем, дышим и помним. Это не просто день победы.. Этот день - символ гордости за тех, кто отстоял свободу и независимость нашей страны, символ решимости, воли русского народа, символ достоинства России.Символ чести, и мужества. Силы и стойкости. Никогда не зыбывайте об этом.

Твоё отсутствие не то что бы в моей жизни, а уже и в соцсетевой ввергает меня в душевную панику. Мне и так тебя мало, а тут вообще по нулям.

В голове живёт иллюзия, что тебя в моей жизни не было, но сердце тут же раставляет всё на свои места..

Появись!

Я тону в тебянехватании и задыхаюсь мыслями о тебе..

Разговоры подруг о статистике измен у мужчин в браке меня довольно напрягают. Наверное, потому что из-за этого я очень загоняюсь. Я могу терпеть и простить многое, не все, но многое, но я никогда не прощу измены. По пьяни, не по пьяни. Все равно.

"да проживете вы 40 лет вместе и че? ему захочется чего-то нового попробывать, а жена уже не то, это как новую еду попробывать. к примеру ел ты всегда говядину, а потом решил попробывать курицу. ведь говядина то надоест когда-нибудь."

"это природа. полигамия мужчин заложена у них в инстинктах."

Ну нет. Никогда не могу приемлить и даже продолжать разговоры, когда люди приравниваются к животным.

"ну вед мужики и есть животные."

Ох черт. Как же я пытаюсь думать, что люди не безнадежны. Хотя многие как раз и являются животными. Процентная статистика(стоит заметить -не известно кем выделенная) аля, что не изменяли в браке лишь 5 % мужчин….Отнюдь верить не желаю. (хотя даже не знаю числа и не полезу гуглить, т.к все равно число логически будет мало)

Наверное я покажусь наивной, но я считаю, что измена - это не порядок. Это не статистика. Это не обыкновенная ситуация. Это осознанный выбор м или ж на предательство и зачеркивание всех прошлых слов и клятв. А разговоры типа:" Я был пьян или накурен в жопу, что не мог себя контролировать…" - бред. Если накуриться или упиться до такой степени, какие к черту мысли вообще о сексе? А писюн то встанет? Получается при многом расскладе ты отдаешь отчет своим действиям, контроль есть, значит и есть осознание. Там уже дело чести, совести и….любви?

У богатых друзей мамы есть сын. Он учится на филолога. Целый день он читает книги и смотрит на всех свысока. Считая, что люди с иным образованием никто, у них нет своего мнения и т.д. Все книги написанные человечеством отображают мысли и понятия другого человека. Твои и его могут совпадать, но по сути дела ты читаешь чужие мысли, чужую шизофрению, чужые выдуманные истории или так или иначе перевранные тем или иным писателем под свою дудку, дабы выдать за свое. Он считает, что цитирование великих людей или Ницше показывает всю образованность этого человека. Если на его вопрос:" А читали ли вы эту книгу…?" ответить:"Нет.", то он посмотрит на вас с презрением и унижением. Однако на вопрос:" А знаешь ли ты как в общих чертах работают паровые котельные установки?" он не знает ответа, но при этом, никто не винит его в незнании того, что ему никогда не пригодится. Тогда откуда эти неравные положения? Почему человек не читавший какого-нибудь Фредрика Фрюндзеншбауберга хуже чем тот, кто не знает как работают паровые установки?

О нет, я не великий ненавистник книг и филологов. Читаю и сама много, когда предоставляется свободное время, но я терпеть не могу этой борьбы между технарями и гуманитариями. Почему каждый пытается помериться чем-то, что другому никапли не интересно.

Собственно пример из жизни не единичный и даже не сказать, кто из группы "Г" и группы "Т" сильнее гордится своим складом. Не люблю все это. Стереотипы.

Сегодня вспоминали своих старых друзей . Своих воображаемых друзей. . Возможно это были наши лучшие идеалы, самые понимающие и лучшие. Не реальные существа и люди. . Которые всегда были рядом и готовы выслушать в любую минуту. Что плохого в невидимых друзьях? Возможно человеку было настолько плохо, что он придумал себе идеального, только его личного друга. А потом прошло время и он про него забыл. А что если все наши невидимые друзья реально существовали, где то рядом с нами, а мы их забыли????? Сейчас их нет, все исчезли, словно ничего и не было. И это говорит взрослый человек, который давно забыл про своих воображаемых друзей.

Я одна из тех людей которые, не любят излишнее внимание к себе. . Раздражает вся эта суета, и люди которые думают, что вселенная кружится вокруг них. Люди, которые возомнили себя богами, хотя на самом деле ничего не добились в жизни. Я их не понимаю. Мне вот нравится, что люди не замечают меня. Думаю многие не заметят меня даже если я буду голой верхом на слоне. Да, черт возьми я люблю быть незаметной. Незаметной для всех и самой особенной и лучшей для близких мне людей. Самое обидное, наверное это когда внимание не оправдывает ожидания, и люди пытаются, что то для тебя сделать кое –как. Лучше бы они ничего не делали. Никогда.

Конец так и не начавшейся дружбы.

Сколько должно было пройти времени, чтобы я осознала, то, что я слишком много прощаю и слишком мало говорю.?Не говорю тех самых обидных, но правдивых слов, о том, что люди не понимают сарказма и не оправдывают моих ожиданий. Не говорю, потому, что не хочу обидеть их. Моя излишня прямолинейность меня убивает. Если я все еще молчу, значит ли это, что те люди все еще дороги мне. Не уверенна на все 100 %.Я очень хочу пойти и сказать им, что они меня жуть как бесят, но постоянно меня что то останавливает. Вроде бы мы друзья, а иногда я их жуть как ненавижу. Но это слишком жестоко сказано. Просто я не понимаю их, а они не понимают меня. Вот сегодня люди не оправдали моих ожиданий. Мне честно говоря немого страшно писать этот пост, вдруг они его прочтут. Хотя, думаю это вряд ли. Знаете, говорят, что внимание- хорошее внимание лучше каких то там «золотых гор»Но мне от такого грёбанного внимания просто тошно. Теперь я не хочу, чтобы жизнь связывала нас в дальнейшем будущем. Это конец, конец так и не начавшийся дружбы. И я решила дать им еще один шанс. Шанс полный разочарований и льстивых словечек. Надоело!

Я не люблю, когда ко мне случайно прикасаются чужие и незнакомые люди. Бывает идешь по улице, а тебя кто то рукой случайно задел. Сразу же возникает то неловкое чувство, словно через всё тело пропустили огромный заряд электрического тока. Неприятное чувство. Даже если вдруг меня заденет сногсшибательный красавчик, все равно мне будет не по себе. Мне кажется, что люди, через все эти прикосновения могут прочесть мои мысли. А я не хочу, что бы кто кто знал мои секреты.