Техническая учетная запись

Женский взгляд - очень сильное оружие.
Может быть, я бы даже влюбился, если бы умел.

да я просто генератор хуйни.это все металлопокалипсис виноват.

знаете такой момент, когда ты на столько увлечен сериалом/фильмом/книгой, что ты знаешь об этом и о персонаж абсолютно все, и вот ты читаешь статью(в моем случае с лурка) и там ошибка и ты такой "НЕ ПРАВИЛЬНО, СУЧКИ!" и как-бы орешь в монитор. нет? ну и правильно.

как же много всего произошло с понедельника.
во вторник Настя рассыпала макароны, Назарова пришла в новогоднюю атмосферу и удивлялась, что теперь у нас в комнате всё хорошо, а у них не очень. Но среда всё изменила. Мелочь криком ворвалась в моё сердце, занозила острыми краями стенки. больно, отчего так больно. Я плачу перед тобой.
Встаёт вопрос о справедливости. Крутые ребята такие крутые, да? Они гораздо лучше этих Холодачевых, так? у Серёжа день рождения, после которого я понимаю, что ещё сильнее возненавидела свой.
Репетиция в главном корпусе. Нникакого фарта. Я панда. Муж приносит мне эспрессо, я надеваю чёрное платье. Губы покрываются помадой, волосы вьются. А вдруг это элементарная корысть? Не распознать. Мой выход. Слова звучат хорошо, а танец получается, как никогда раньше! Все в восторге, я в восторге! За сценой - старинный велосипед, и я катаюсь на нём за кулисами во время спектакля.
Потом ругани, ругани, ругани. Ночной опустевший супермаркет, работа сообща, торт из абортышей у парней в комнате и ночь. У тебя мне кажется, что я в Юрге. Возвращаться в комнату непривычно, я перестаю быть своей. Я плачу, а ты говоришь со мной так, будто ты всегда знаешь, что мне нужно слышать.
Четверг ставит зачёт в библиотеке и по фотоделу, ссорит нас, мирит нас. Скучнейшие мастер-классы машут рукой Данила Аршавского, я вспоминаю про недолгий в этот раз театр, возвращаюсь домой с телефоном трамвая. Музыка вместо привета. Не знаю, отчего, но это хорошо.
А от тебя я научусь отстраняться. Я уже потихоньку могу

А еще завтра промежуточная аттестация по русскому языку. Они хотят, чтобы я сделала часть А, написала проблему текста, комментарий к нему и позицию автора за 45 минут. Да вы, ребята, совсем там сбрендили что ли?! Хз, получится написать или нет, но буду стараться, куда деваться

Что-то еще хотела вам рассказать, но вот, зацените лучше кактусы
(которые я уже так давно себе хочу), и миленькие горшочки для них: 3

Крутые ведь, согласитесь?!

А еще стала так много материться, что готова сама себе язык отрезать, лол. Просто ну бля, как тут обходиться без крепкого словца, когда вокруг такая хрень творится?:/

Тут такая история приключилась. В общем, я как бэ "фотокор" в нашей школе, и мне приходится фотографировать все проводимые мероприятия. Я бы может была и не против, но есть два "но".

Первое - незначительное. За то, что я трачу своё время и силы, мне даже не могут вшивую грамотёнку/благодарность выписать.

А вот второе реально бесит. В школе нет своего фотоаппарата, поэтому, Наташа, будь добра, фотографируй-ка своим. Но каждая ведь техника имеет срок годности, и из-за частого использования "вынашивается", так сказать. Она не вечная. Кому охота, чтобы какой-никакой, но фотоаппарат, откинул ноги раньше времени?

Вчера учительница информатики попросила у меня зеркалку, чтобы поснимать открытые уроки в младших классах (в это время у меня у самой были уроки). Обычно никому не даю свою старушку, но в тот момент рядом находилась мама, которая сказала, чтобы я сходила домой и принесла её (ибо для отчета понадобятся фотки). А теперь ближе к сути.

Этим же вечером, после того, как моя учительница поснимала мероприятие, пошла я, значит, закат красивый такой фотографировать, вот захотелось прям очень! Включаю фот, а он мне пишет: "отформатируйте или замените карту памяти". Что за бабуйня, думаю я! Давай по-новой проверять - то же самое. Я просто в ярости была! Чтоб я еще раз давала кому-нибудь фотоаппарат - да ни за что! И понимаете, что обидно. Я не могу прямо подойти и сказать, что это она что-то намутила с моей флешкой, ибо доказательств-то нет, правильно? Но завтра я ей всё равно скажу об этом, может хоть укор совести почувствует. Хорошо хоть малую часть удалось скинуть на комп. Но совсем малую. Сейчас, пытаясь открыть хоть одну папочку с карты памяти, сразу весь компьютер зависает. И всё, и конец. Круто, да.

И щас вот скупой покажусь, но ту 1000 рублей, которые я собиралась потратить на совсем другие нужды, теперь придется потратить на новую флешку. До сих пор злюсь по всему этому поводу, фак

раньше всегда думала, что слово "охотА" пишется как "охотО".
Век живи, век учись

после нескольких серий металлопокалипсиса подряд, у меня в душе просыпается страшная ненависть ко всему живому и в своей голове я начинаю говорить с норвежским акцентом.ну пиздец.

теперь все эти сраные педовки ака тру фанатки 1д боготворят барбару палвин. создают фан-странички в честь нее и их "пары"(нарбара или типо того). ну каков пиздец.я так и чую приход всего этого горжусь_тем_что_не_отправляла_барбаре_твиты_с_ненавистью высера. а все почему?потому что они пару раз сходили на прогулку!сраные фанючки.
просто об стену убейтесь!

сегодня был не плохой день, с мамой проехались по магазинам и купили мне новые туфельки и после накушались суши в сушибаре, вечер прошел хуже, предложила неплохую идею одноклассникам, чтобы хоть как то узнать друг друга лучше, кто то поддержал, а кто то просто начал возникать на пустом месте.. было очень обидно.

надеюсь завтрашний день будет получше: с

Мой личный Тайлер Дёрден.

Определённо, я социофоб. Всё моё общение в интернетах, не считая работы. Мне кажется, что я в заднице, но оглянувшись назад, понимаю, что нет. Раньше было хуже.

Йа сильный, йа справлюсь…

Интересно, какой бы была моя жизнь, если бы я не пряталась ото всего и всех? Просто интересно.

Всё ещё ощущаю себя слабым, всё ещё боюсь - а вдруг… Печатаю только из потребности это сказать, хотя бы в пустоту. Потому что когда накатывает страх, когда чувствуешь себя беспомощьным уродом, главное не молчать. Иначе я просто взорвусь внутрь.

Долго и не очень успешно ищу лазейки в сознании, что бы вывести себя наружу. Заставить хочу голову работать иначе. Думать иначе. Меня до сих пор спасала моя фантазия. Я могу придумывать сюжеты. Свой мир, и поселиться там частично. Если бы не это, то меня могли увести на улицу в поисках утешения, а большего дерьма я себе представить не могу, кроме самоубийства.

Мне хочется подружиться с каким-нибудь парнем. Не могу его описать… Мне должно быть с ним интересно, было о чём поговорить. Но это на деле звучит как "через неделю человечество будет гулять по Марсу". У меня нет подруг кроме френдов на маленьком сайте, который я никак не мгогу забросить. Есть одна одноклассница, с которой я хожу гулять пару раз в год. Смешно.

Вообще интересно, как в мозгу укореняется модель поведения. Сейчас я понимаю, что в такой семье как была у меня сложно воспитать счастливого человека. Это как ходить в комнате с торчащими из стен ножами - нужно стоять чётко в центре и постоянно опасаться, как бы движение в любую сторону не причинило боль.

Боль находится где-то рядом почти со всем, что помню. Я никогда никого не любила, но была в зависимости, и все отношения с матерью и бабушкой - чистой воды мазохизм. В детстве я причиняла боль кошкам, но никогда не хотела их убить. Просто словами заставить что-то делать меня не учили. Мне никогда ничего не объясняли. Однажды я всё-таки прикончила пару животнх - двух лягух, потому что меня раздражало, что они убегают. И я их ударила головами о деревянный плот… Потом мне самой было страшно, это было что-то неправильное.

Не помню, когда у меня начался этот сковывающий страх и боль на уровне груди. Я называю эту боль эмоциональной, потому что она возникает тогда, когда возникает страх провала или когда меня могут осмеять, или когда мне могут вновь напомнить о моей ущербности.

Моя мать была неважной матерью. Она причинила мне много эмоциональной боли. И она соершила большую ошибку, отдав меня учиться к строгой учительнице. Школа заставила почувствовать себя ещё хуже. Я заметила закономерность, что моя успеваемость зависела от того, как ко мне настроен учитель.

Мне главное преодолеть страх, но вопрос, смоги ли я вообще когда-нибудь полюбить.