Определённо, я социофоб. Всё моё общение в интернетах, не считая работы. Мне кажется, что я в заднице, но оглянувшись назад, понимаю, что нет. Раньше было хуже.
Йа сильный, йа справлюсь…
Интересно, какой бы была моя жизнь, если бы я не пряталась ото всего и всех? Просто интересно.
Всё ещё ощущаю себя слабым, всё ещё боюсь - а вдруг… Печатаю только из потребности это сказать, хотя бы в пустоту. Потому что когда накатывает страх, когда чувствуешь себя беспомощьным уродом, главное не молчать. Иначе я просто взорвусь внутрь.
Долго и не очень успешно ищу лазейки в сознании, что бы вывести себя наружу. Заставить хочу голову работать иначе. Думать иначе. Меня до сих пор спасала моя фантазия. Я могу придумывать сюжеты. Свой мир, и поселиться там частично. Если бы не это, то меня могли увести на улицу в поисках утешения, а большего дерьма я себе представить не могу, кроме самоубийства.
Мне хочется подружиться с каким-нибудь парнем. Не могу его описать… Мне должно быть с ним интересно, было о чём поговорить. Но это на деле звучит как "через неделю человечество будет гулять по Марсу". У меня нет подруг кроме френдов на маленьком сайте, который я никак не мгогу забросить. Есть одна одноклассница, с которой я хожу гулять пару раз в год. Смешно.
Вообще интересно, как в мозгу укореняется модель поведения. Сейчас я понимаю, что в такой семье как была у меня сложно воспитать счастливого человека. Это как ходить в комнате с торчащими из стен ножами - нужно стоять чётко в центре и постоянно опасаться, как бы движение в любую сторону не причинило боль.
Боль находится где-то рядом почти со всем, что помню. Я никогда никого не любила, но была в зависимости, и все отношения с матерью и бабушкой - чистой воды мазохизм. В детстве я причиняла боль кошкам, но никогда не хотела их убить. Просто словами заставить что-то делать меня не учили. Мне никогда ничего не объясняли. Однажды я всё-таки прикончила пару животнх - двух лягух, потому что меня раздражало, что они убегают. И я их ударила головами о деревянный плот… Потом мне самой было страшно, это было что-то неправильное.
Не помню, когда у меня начался этот сковывающий страх и боль на уровне груди. Я называю эту боль эмоциональной, потому что она возникает тогда, когда возникает страх провала или когда меня могут осмеять, или когда мне могут вновь напомнить о моей ущербности.
Моя мать была неважной матерью. Она причинила мне много эмоциональной боли. И она соершила большую ошибку, отдав меня учиться к строгой учительнице. Школа заставила почувствовать себя ещё хуже. Я заметила закономерность, что моя успеваемость зависела от того, как ко мне настроен учитель.
Мне главное преодолеть страх, но вопрос, смоги ли я вообще когда-нибудь полюбить.