Техническая учетная запись

сегодня я определенно чувствую себя дерьмищем.

не знаю даже, что тут писать, с чего начать и чем закончить. у меня столько мыслей в голове, они хаотично бегают по моему больному сознанию, я прошу их успокоится а они показывают мне фак и продолжают свой танец безумия. какого, простите, хуя со мной творится?

во-первых, у меня все плохо с учебой. этот семестр прошел мимо меня. я просто занималась самобичеванием. я просто… я просто ничего не хотела, ничего не делала. просыпаюсь утром - хочу сбежать, прихожу в универ - хочу сбежать, заканчиваются пары - рыдаю, потому что не хочу идти домой. не хочу сюда возвращаться. боже, эта ежедневная пытка. я плохая дочь, плохая внучка, плохая девушка и вообще, самый плохой человек на Земле. "Вика, перестань дышать, это действует мне на нервы" - примерно так выглядят ежедневные придирки ко мне. а я бы рада, но мне не 13 уже, что бы думать о суициде. плюс ко всему у меня есть Катя. Катя меня любит, я нужна ей (по крайней мере сейчас), так что я не могу оставить ее одну в этом жестоком мире. поэтому я запираюсь едой, как слон, смотрю фильмы, читаю и РЫДАЮ, каждый божий день в предвкушении лета, которое отнимет у меня моего единственного родного человека. я останусь в этой сливной яме одна, как загнанный зверь. и никого, никого не будет рядом.

еще, кажется, я влюбилась. но это не совсем так. я не знаю, что это за чувства. я никогда не видела этого человека, из этого исходя я думаю, что это не любовь. но что же это тогда? с апреля месяца я думаю о тебе постоянно. и боюсь написать даже банальное "привет".

я так хочу. собрать сумку, купить билет на поезд и отправиться в ёбаное Закарпатье. обнять тебя и подарить всё то тепло, которое хранится во мне лишь дл тебя. всё то тепло, которого тебе катострофически не хватает.

обнать тебя и никогда больше не отпускать.

и я могу это сделать. чёрт, это вполне реально. но я сижу тут и плачу. и всё. почему мы все такие жалкие и беспомощные. почему мы имея возможность быть счастливыми, поддаемся своему страху и остаемся на местах?

я мудак. жалкий, сопливый мудак.

я буду сидеть на грёбанном, ненавистном мною востоке Украины и мечтать перед сном, чтобы с другой стороны кровати отднажды оказался ты - такой обожаемый мною человек. такой… родной.

спокойной ночи, Кот Смитт. я, кажется люблю тебя. но не так, как положено. а так, как умею.

простите за ТПшный пост. но мне похуй, если честно. именно для этого я сменила адрес страницы, чтобы писать сюда все сопли. надеюсь всё это никто не увидит. кроме тех людей, которые меня читают. намасте.

Сашаа, малышка мой;*** Наконец то есть совместная фотка;**

вот есть такие блоги, чьи посты, реблоги я могу ребложить один за другим, и это офигенно. поэтому особое спасибо

dystopia- , 19-2000 , 3006199000 , affection , existence- и vcuum .

ЛЮБЛЮ.

Жизнь-это дерьмо.

Я не хочу никого видеть и знать. Я злюсь и хочу сдохнуть. Меня трясет. Сейчас я бы убила кого-нибудь. Как жаль, что я не осмелюсь убить себя

Ну и сны….

надоели все постить фото худых баб, хоть бы раз нормальных попостили. сама себе я тоже надоела. ненавижу

В школе и на первом курсе меня волновали так оценки, меня волновали экзамены, зачеты. Я так радовалась хорошей оценки и из за 4 даже расстраивалась. А сейчас мне не важно это, мне не важно. Мне важен только один человек. Он стал важней учебы, важней всего. Да я понимаю что учеба это мое будущее. Но все равно важней чеп он нет ничего. И важно будущее с ним. Что со мной происходит. Я даде сегодня не радовалась. Я даде на счет 3 не расстроилась. Как он так смог сделать чтобы я любила его сильней всего на свете.

Точка невозвращения. 20 декабря как символ перемен и новой страницы в жизни.

Теперь я задротница ;)

Почти год назад мне нравился один парень. Знаете, такой клубный мажор. Так вот. Сегодня он мне снова начал нравится. Следующая наша встреча будет на параде выпускников в июне. Так что норм, молодец, Карина. Так и надо.