сегодня я определенно чувствую себя дерьмищем.
не знаю даже, что тут писать, с чего начать и чем закончить. у меня столько мыслей в голове, они хаотично бегают по моему больному сознанию, я прошу их успокоится а они показывают мне фак и продолжают свой танец безумия. какого, простите, хуя со мной творится?
во-первых, у меня все плохо с учебой. этот семестр прошел мимо меня. я просто занималась самобичеванием. я просто… я просто ничего не хотела, ничего не делала. просыпаюсь утром - хочу сбежать, прихожу в универ - хочу сбежать, заканчиваются пары - рыдаю, потому что не хочу идти домой. не хочу сюда возвращаться. боже, эта ежедневная пытка. я плохая дочь, плохая внучка, плохая девушка и вообще, самый плохой человек на Земле. "Вика, перестань дышать, это действует мне на нервы" - примерно так выглядят ежедневные придирки ко мне. а я бы рада, но мне не 13 уже, что бы думать о суициде. плюс ко всему у меня есть Катя. Катя меня любит, я нужна ей (по крайней мере сейчас), так что я не могу оставить ее одну в этом жестоком мире. поэтому я запираюсь едой, как слон, смотрю фильмы, читаю и РЫДАЮ, каждый божий день в предвкушении лета, которое отнимет у меня моего единственного родного человека. я останусь в этой сливной яме одна, как загнанный зверь. и никого, никого не будет рядом.
еще, кажется, я влюбилась. но это не совсем так. я не знаю, что это за чувства. я никогда не видела этого человека, из этого исходя я думаю, что это не любовь. но что же это тогда? с апреля месяца я думаю о тебе постоянно. и боюсь написать даже банальное "привет".
я так хочу. собрать сумку, купить билет на поезд и отправиться в ёбаное Закарпатье. обнять тебя и подарить всё то тепло, которое хранится во мне лишь дл тебя. всё то тепло, которого тебе катострофически не хватает.
обнать тебя и никогда больше не отпускать.
и я могу это сделать. чёрт, это вполне реально. но я сижу тут и плачу. и всё. почему мы все такие жалкие и беспомощные. почему мы имея возможность быть счастливыми, поддаемся своему страху и остаемся на местах?
я мудак. жалкий, сопливый мудак.
я буду сидеть на грёбанном, ненавистном мною востоке Украины и мечтать перед сном, чтобы с другой стороны кровати отднажды оказался ты - такой обожаемый мною человек. такой… родной.
спокойной ночи, Кот Смитт. я, кажется люблю тебя. но не так, как положено. а так, как умею.
простите за ТПшный пост. но мне похуй, если честно. именно для этого я сменила адрес страницы, чтобы писать сюда все сопли. надеюсь всё это никто не увидит. кроме тех людей, которые меня читают. намасте. 