охрипший голос разума.

сценарист пишет все случайные встречи.не бывает случайных встреч.у каждого есть сценаристы, люди, которые каким-то образом меняют ход событий."так и должно было случится" скажут многие.я считаю, что это не так.вы и сами имеите влияние на этот ход.полноправные хозяины.
интересно видеть лица тех, кто не думает о твоём появлении.лучше всего, когда ты дорог этому человеку.забавно наблюдать как бегают его глаза, как нелепо он улыбается и как не может сформировать предложение.мысли разбегаются, язык заплетается, а чувствует себя превосходно.этакий безвозмездный подарок, который делает его/её счастливым.это же так мило.

делайте людям как можно больше счастья.

хочется смотреть на мир твоими глазами.видить то, чего я возможно никогда не увижу.а ещё хочу чтобы ты научил меня быть холодной рекой.что бы независимо течь своим путём и холодом окутывать людей.

мы потерялись.воспоминания закинули на полку.пыляться, видишь?да что там.иллюзиями вместе живём.гнусно/противно/жалко.

парень, прости меня.ведь ты знаешь, что я такая дура.
потом взял за руку и нежно вышвырнул за дверь.

прикосновения рук.тепло между пальцев.незаметные взгляды.и милые лица.улыбки на глупые шутки.а иногда глаза в глаза.словно Кай и Герда.зимой чайки всё реже летают.становиться легче дышать.скоро трава вот вот из под снега появится.и скоро придёт весна.

мне надоело скучать.надоело быть одной.признаться, я обожаю романтику и мне её не хватает.мне говорят что я заслуживаю, хотя не понимаю почему.вокруг неудачи.мне это надоело.я очень сильно расстроена.

пичалька.

я думала о дорогих не забывают.опять прокол.снова по пятам ошибок.нет, пожалуй не в этот раз.

интересно, а всё так и будет продолжаться.так муторно и не понятно.ответь и оставь меня уже в покое.а сегодня я была "добрая" и хотела позвонить.спасибо тому существу, который огородил меня.самосохранение­ хорошая вещь.
мне сняться сны и не в одном нет тебя.и это отчасти здорово.благо, вроде­, начала отвыкать.это хороший признак.скорее всего всё то же самое самосохранение.ведь­ от него у меня не получилось защититься.интересе­н ещё тот факт-как он там?я до сих пор интересуюсь как его дела, но никогда у него не спрошу, я же, блять, гордая.а ещё он бесит.

ведь море такое огромное и солёное.но когда ты заходишь в тёплую воду огромного водоёма наступает счастье.как бы я хотела лето и море.ведь ты сказал что мы будем там вдвоём, оказалось было просто пиздабольство.непри­ятно и обидно.
а если человеку дать заменитель сахара вместо обычного сахара он будет так же рад?или он привыкнет к нему и сахар ему будет не нужен.а потом снова захочется сахару.ложками.до кариеса.
зачем смотреть на то, что тебе уже безразлично.ну есть/нет, какая разница.тебе ли не похуй.
сегодня видела, что вроде не похуй.

и что.и дальше что есть/будет/прошло.не важно?ещё как важно.а ещё и страшно.просто не может такого быть.вот так хоп и всё.первая в списке пишущих тебе?ну классно, что ещё сказать могу.руки на волосах и поцелуй прощанья.ну вот нахуя?если ничего менять не будешь?визиты.маяки.звонки.смс.зачем?дорога разве?радует.честно радует.

и вообще, чего переживать.пусть будет как есть.пока хватит перемен.

ничего не получается у этой девушки.

где-то в глубокой яме.обрести покой и свободу.смотреть на звёзды сквозь ветки.сбиваться со счёту, пересчитывая каждый раз снова.смотреть на холодную луну.слышать как шелестит ветер.и тонуть в грязи под дождём.отвлечься.

начать читать книги.больше выбираться на улицу.оставаться в парке до закрытия.не ловить снежинки ртом.пить исключительно кофе.начать есть рыбу.мыслить критически гениально.чтобы никто не смог понять.а может сойти с ума.уничтожить всё что есть/было.не слушать музыку.и начать умирать.

не считать время.просто быть и покрываться пылью.большим слоем.ходить непричёсанной.задыхаться в сигаретном дыме.свернуться калачиком и не дышать.ни в коем случае.

просто существовать.дерьмо своё на ком нибудь другом.сегодня я вам не товарищ.не надо.

по ночам я чувствую себя не нужной.выброшенной куклой на помойку.где тот человек, который позвонит мне в пол третьего ночи и скажет что не может уснуть без моего голоса.где тот, который сможет любить меня с закрытыми глазами.кто будет меня материть матом, пока я не сломаюсь и не заплачу.а потом так нежно притянет и обнимет.а я прощу, а что останется то делать.все "мужчины", которые меня окружали, бесчувственные какие-то.не те.конечно хотелось бы выделить моего любимого нытика.но он уже не мой и надо отпустить.хотя так сложно.с новым днём так давит виски, просто потому, что понимаю, что этот человек самый дорогой из "мужчин", которые есть/были.он самый лучший.мой умничка.но так нельзя и я должна забыть его, сделать по собственной воли.он кажется сильно старается, он умничка.он мой любимый "мужчина".так уж вышло.знаешь, гуляя с другими я всё время вспоминаю такого зимнего тебя.твои замёрзшие руки и нос.ты такой, как казалось, идеальный.не мой идеал.прости, так уж вышло, но я всё равно тебя очень люблю.наверное тот раз стал последним.я тебя сильно расстроила, напомнила, "резала".и как-то противно стало от самой себя.

я же хорошая, как мне говорят, добрая и <<милая кстати>>. а где, бл*ть, тот мудак.что бы у нас была идиллия с ним.я даю советы, слушаю советы, выговариваюсь.с помощью них я помогаю себе.ударьте мне по голове до мозга.я хочу забыть всё.кроме вас, дорогие мои.забыть как меня зовут, что плохое я делала, мою ложь, все советы, которые я кому либо давала.и всех тех "мужчин" и моего нытика.

скорее всего я стала какой-то размазнёй из той суки, которая явно была, по моему мнению, лучше чем то, что сейчас сделалось со мной.хочу быть неприступной как китайская стена, еб*ть её телевизором.я хочу чтобы меня добивались, а не я мазала сопли по стенкам и рассказывать как же мне херово без того-то, того-то.без первого конечно жить стало легче/тяжелее.ведь он всегда знал как лучше натянуть лицемерную маску и так мило улыбнуться мне.и тогда уже и не нужно было слов.а без второго, а без него ещё возможно жить.пока не привыкла.или вру себе.или вру вам.да я вообще вру.и так неприятно.на самом деле я честная в последнее время стала.язык не поворачивается сказать, дорогие мои, вам что-то, чего нет на самом деле.просто потому что я вас очень люблю.и вы очень дороги, никогда вас никем не заменю, потому что вы лучшие.и вы всегда со мной.в моём большом сердце.

я не хочу вас потерять!

горячим чаем по всему телу.ожог души.расправь свои крылья и лети.лети туда где никто не сможет тебе перечить и позволит делать всё, что ты так мечтал.закрой глаза и мечтай.а может молись мечтам.строй планы и жди пока они будут провалены.жди чувство тоски по кому-либо.впадай в зимние спячки.застёгивай пальто.одевай шапку.падай на снег, разводя руками и ногами в сторону, сделай снежного ангела.будь счастлив(а). плачь ночью и нахально улыбайся прохожим.ходи больше пешком.пой, даже если нет голоса и слуха.рисуй, даже если нет таланта. не ограничивай себя, ведь ты прекрас(на/ен) !тебя могут не замечать.о тебе могут не думать и не вспоминать.грусти, но никогда не показывай свои чувства!но и никогда не ври.ведь люди питаются твоими чувствами и отравляют тебе душу.держи её застёгнутой.под многими замками и никогда, слышишь?никогда не открывай.если тебе действительно будет важен человек, то поступай как знаешь.но помни правило-только тогда откройся человеку, когда точно уверен что он свой.люди змеи и каждый норовит укусить.яд будет проникать бесконечно долго в глубины твоего сознания.от чего ты медленно будешь гнить изнутри.

никогда никого не слушай, но прислушивайся.

мой руки до еды.чисти зубы перед сном.поливай цветы.убирайся в комнате.и никогда не люби.

хуёвая девушка, зато охуенная подруга.

вот всё и закончилось, мальчик.

сломал.

можно ли знать наверняка, что у тебя внутри?какие чувства.как это вспоминать прошлое?я могу рассказать.не жалей ничего, делай то что тебе хочется, и тогда когда ты будешь вспоминать всё то, что прошло внутри станет тепло.

интересно я хорошо играю свою роль?я стараюсь обходить тебя как можно дальше.чтобы никогда в жизни больше не увидеть твоих небесных глаз.больше никогда не класть руки тебе на волосы, и не чесать за ушком.что бы больше никогда не слышать тёплых слов.чтобы никогда больше тебя не любить.

да я сорвусь, в очередной раз рассказывая о тебе моему самому дорогому человеку.я снова буду вспоминать тебя и твои переживания за меня.я снова заплачу, не потому что больно, а потому что уже не мой мальчик.а помнишь мы давали обещания.как же быстро закончился срок годности.

интересно, а ты злился?а ты скучаешь?тебе хочется поговорить со мной?ты был лучшим в моей жизни, наверно ты моя первая любовь.надеюсь ты не станешь последней, ведь я хочу жить дальше. б е з т е б я.

ты ворон.и мне никогда не удавалось тебя поймать.

— Ты встречаешься с ним?

— Нет, я с ним просто счастлива.

в мире иллюзий на много больше реализованных вымыслов твоего разума.там быстрее заводишь новых знакомых.и бесконечно влюблён.именно там говорят какая ты милая и удивляются тому, что ты свободна.целуют, обнимают, нашёптывают ласковые слова, приглашают в кино и всегда ищут новой встречи с тобой.

ты мне снился две ночи и успел мне понравиться.мы провели незабываемый день.мне пришлось оставить подруг прогуливаться по городу без меня, потому что у тебя был единственный увольнительный, в который мы встретились и подумали, что этот шанс должны использовать.ведь это был всего второй день нашего знакомства.мы ездили к твоей бабушке/маме в деревню и провели прекрасно время.ты меня поцеловал.больше ты мне не сни(лся/шься).

ты был первым мужчиной, глаз которого я не запомнила.я ранее писала о тебе.характер идеального мужчины, моего идеального мудака.

тебя я вообще не помню, но помню твои слова.был конец света и ты признался мне в любви.было мило.

а тебя реального я забыла.ты не можешь представить как это классно.чувствовать себя свободно и больше не думать о тебе, о тебе и о тебе.встаёшь утром и думаешь, сегодня как всегда.но там нет "моего мальчика".и теперь я счастлива, что его не будет. Я удалила тебя из своей жизни, но никак не ты меня.я попросту тебе просто не мешала, так что и смысла тебе не было удалять меня, как висела так бы и висела.а, ну да.может изредка писала и признавалась бы в своих чувствах, что конкретно подливало масло в огонь твоего самолюбия.я скажу что ты просто никто, тебе не плевать только на себя.мне тебя искренни жаль.и за какие качества у тебя набралось столько девчонок, мечтающих стоять у тебя в сп?

мальчики, спасайте меня по очереди каждую ночь, ведь мне совершенно не в кайф смотреть галлюцинации моего разума без вашего участия.и пускай хоть один из вас будет реальной историей моих снов.