по ночам я чувствую себя не нужной.выброшенной куклой на помойку.где тот человек, который позвонит мне в пол третьего ночи и скажет что не может уснуть без моего голоса.где тот, который сможет любить меня с закрытыми глазами.кто будет меня материть матом, пока я не сломаюсь и не заплачу.а потом так нежно притянет и обнимет.а я прощу, а что останется то делать.все "мужчины", которые меня окружали, бесчувственные какие-то.не те.конечно хотелось бы выделить моего любимого нытика.но он уже не мой и надо отпустить.хотя так сложно.с новым днём так давит виски, просто потому, что понимаю, что этот человек самый дорогой из "мужчин", которые есть/были.он самый лучший.мой умничка.но так нельзя и я должна забыть его, сделать по собственной воли.он кажется сильно старается, он умничка.он мой любимый "мужчина".так уж вышло.знаешь, гуляя с другими я всё время вспоминаю такого зимнего тебя.твои замёрзшие руки и нос.ты такой, как казалось, идеальный.не мой идеал.прости, так уж вышло, но я всё равно тебя очень люблю.наверное тот раз стал последним.я тебя сильно расстроила, напомнила, "резала".и как-то противно стало от самой себя.
я же хорошая, как мне говорят, добрая и <<милая кстати>>. а где, бл*ть, тот мудак.что бы у нас была идиллия с ним.я даю советы, слушаю советы, выговариваюсь.с помощью них я помогаю себе.ударьте мне по голове до мозга.я хочу забыть всё.кроме вас, дорогие мои.забыть как меня зовут, что плохое я делала, мою ложь, все советы, которые я кому либо давала.и всех тех "мужчин" и моего нытика.
скорее всего я стала какой-то размазнёй из той суки, которая явно была, по моему мнению, лучше чем то, что сейчас сделалось со мной.хочу быть неприступной как китайская стена, еб*ть её телевизором.я хочу чтобы меня добивались, а не я мазала сопли по стенкам и рассказывать как же мне херово без того-то, того-то.без первого конечно жить стало легче/тяжелее.ведь он всегда знал как лучше натянуть лицемерную маску и так мило улыбнуться мне.и тогда уже и не нужно было слов.а без второго, а без него ещё возможно жить.пока не привыкла.или вру себе.или вру вам.да я вообще вру.и так неприятно.на самом деле я честная в последнее время стала.язык не поворачивается сказать, дорогие мои, вам что-то, чего нет на самом деле.просто потому что я вас очень люблю.и вы очень дороги, никогда вас никем не заменю, потому что вы лучшие.и вы всегда со мной.в моём большом сердце.
я не хочу вас потерять!