охрипший голос разума.

короче, оба идите yf[eq и не t, bnt мне мозг своими t, kbdsvb лицами.

я люблю тебя, ага.сейчааас.

кого ты,, kznm, обманываешь.я зайду, я позвоню.

velkj!

ты говорил не променяешь и что я вижу.мне важно твоё внимание, все слова.где ты и с кем.почему меня поедает ревность?в замен остаётся пустота.

у меня был человек дороже тебя, но оказалось что это была лишь лживая маска лицемера.я допустила ошибку/сделала неверный ход.но это в прошлом и уже легче на некоторую сотую.ты будешь мне дорог всегда.я металась, а сейчас окончательно запуталась.

наверное пора бы не показывать никаких чувств зрителям.ведь они не аппладировали на моём выступлении.куда подевалась та сука, задаю вопрос уже который год.а ответа нет.

ведь я когда-то действительно тебя любила.и сейчас люблю, но меньше как парня и больше как друга.а ревность сжирает как будто ты моя собственность.а может ты это делаешь назло мне?ведь я сама, того не замечая, делаю тоже самое в твою сторону.мне не как не справиться с этим чувством.обязательно нужно подерзить.не могу жить без этого.в тебя я больше стреляю.и я в недоумении, почему?

Извини. Это всё, что я могу сказать тебе.

Кая не отпускает.
ни Снежная Королева.
ни кокаин

кай не Адамов сын.
Кай не Каин.
Кай по-своему уникален

у кая колотый лед в груди
кай кается
мается
что он такой один
у кая в венах Jim Beam
в кармане — Green
card

сердце само себе
и обвинитель, и адвокат.
сердце ему все прощает.
что он? опять улетает?
милая, лед не тает.
хватит с тебя
зимы.

сердце на карантине
герда на героине

видимо,
стали другими
мы

нет.скажи что это не правда.мы всегда тепло общались и были родными друг другу людьми.почему тебя вечно что-то не устраивает?вроде ты говорила, что идёшь на уступки родным людям.неужели это не так?почему когда я начала приходить в себя и общаться с новыми людьми ты тут же наорала?я иногда не понимаю тебя.ты когда нибудь сможешь немного смягчится?или ты никогда и не с кем этого не делаешь?

помню как ты плакала, была беззащитной.это было всего пару раз, но мне этого хватило, чтобы признать тебя не такой уж и бесчувственной.и всё таки я наверное никогда не смогу принять твой характер, но люблю такую суку, как ты.

тебя невозможно не любить.

когда нибудь я буду смотреть твой свадебный альбом.

в этом заведении держишь меня только ты.хотя я думаю тебе будет легче.намного.найдёшь себе замечательную девушку.будешь с ней.но запомни(!) и сердцем и душей с ней.не так, как сейчас делаешь.тело с ней, а всё остальное с другой.ты знаешь о чём я.если я уйду из этого ненавистного мне места, ты будешь скучать по мне?или тебе будет плохо?

наверное последней моей каплей стали мои одноклассники и постоянная чёрная полоса.осталось потерпеть чуть-чуть.эти лживые взгляды, лицемерные души.я подумала что надо что-то менять в своей жизни.я решила.этот новый школьный год без меня.без неё.

а после ухода в новую жизнь я хоть разок смогу тебя увидеть?ведь я буду скучать по твоему голосу и улыбке.твоим бредовым фразам и идеям.я буду уже взрослой девочкой, значит надо быть ей, а не казаться.

удачи, мой умница.

и не сходи с ума. береги себя.

есть человек, с глазами моря.медвежонок.не думала что я каждый день буду сидеть вот так и поддерживать тебя.до этого времени казалось будто ты просто человек из прошлого, давно забытого прошлого.будешь висеть у меня в друзьях в контакте и ничего кроме.а сейчас наслаждаюсь одними из лучших моментов в моей жизни.ведь не так часто попадаются хорошие люди.у меня их очень мало.наверное мне нужно в каждый момент, проведённый с тобой, благодарить тебя.

обязана тебе тем, что умеешь выслушать, поддержать.многим, наверное не перечесть.

ты такая хорошая, весёлая.не важно что на тебя свалилось.большие/маленькие проблемы, ты всегда их преодолеешь.я уверена.я знаю.достойные смогут обнять тебя, действительно любящие люди.мне нравится как ты улыбаешься.да, в какие-то моменты ты ведёшь себя как ребёнок, бываешь несмышлёной дурочкой, но ты всегда Ты.не надеваешь маски.этим ты нравишься мне, медвежонок

я вся такая дура.

сложно жить с таким грузом как любовь.ты давишь меня, будто я лимон.скажи что ненавидишь меня, скажи что никогда не нравилась тебе.только не говори, что ты забыл меня.ведь это то же самое что ножом по горлу.и всё таки я буду пытаться забыть тебя.ведь ты сказал, что рад нашему общению снова.и в который раз это оказалось не правдой.да пошёл ты!мне надоело.ты убиваешь меня своей тишиной.своим бездействием.наверное я просто скучаю по маленькому мальчику, который когда-то жил внутри тебя.влюблена я именно в него.к тебе взрослому я так и не смогла привыкнуть.и прощения просить за это не буду.моё прощение тебе не нужно.

Я бы наверное поняла бы этот мир, но увы даже не выхожу из своей квартиры

н е надо ко мне привязываться вновь.мне этого не надо.я давно уже забыла тебя.да ты живёшь, дышишь, смеёшься, огорчаешься.но уже без меня.смутно припоминаю то время, когда от меня отвернулись все.наверное я тогда стала сукой.но я никогда не позволю себе такого, после чего меня будет называть "шлюховатой девочкой".никогда.после того, как тебя все кинули ты стала обычной как и была?после этого ты теперь всегда заходишь ко мне, питаясь надеждой на то, что я вернусь или ты вернёшь меня?

н аверное тем что я скажу я сожгу все твои мосты.не вернёшь, не вернусь.если ты не помнишь, то ты оборвала последнюю ниточку.ты выбрала новую жертву.почему я использовала это слово?да потому что все, кто с тобой были "лучшими подругами/друзьями" с тобой теперь общаются частично ради приличия.я?нет, просто мне уже похуй.я не считаю тебя какой-то сволочью или той же самой "шлюховатой девочкой".просто меня забавляют такие люди.незнающие чего хотят от жизни.а лучше сказать не знают чего хотят.

в се мы вливаемся в какую-то роль, придуманную нами.прячем под маски свои лица.утопаем в фальши.в фальши своих слов.в лести со стороны.я не исключение, да я тоже играю какую-то роль.только во мне нет этой лжи, а да, кстати…масок я тоже не ношу. Н екоторые списывают иногда на предменструальный синдром, некоторые на ссоры с родителями, проблемами и всякой бытовухой.но признаться в том, что они поменялись в худшую сторону составит большой труд.в конечном итоге вы можете быть просто посланными.

а ведь ты часто была лживой.мне так и не удалось выбить это из тебя.интересно.ты хоть чему-то хорошему научилась от меня?нет, не хочу себя назвать девушкой с идеальным характером и поведением.но всё-таки я думаю хорошего во мне больше.и только не говори что это не так.ты всегда, как мне казалось, любила меня.и хорошие качества в тебе есть.а это уже большой плюс.в общем мне сложно что-то говорить про тебя.ведь я уже не знаю как у тебя дела, что было летом с тобой.просто потому что мне не интересно.

п росто потому, что ты давно уже сожгла мосты.

а ты думала обо мне, когда оборвала всё, что нас связывало?просто сейчас хочу задать этот вопрос, чтобы потом не отвлекаться на мелочи.ты задумывалась, что мне, в отличии от тебя, больно.ведь мне всегда приходилось просить прощения, потому что я действительно дорожила тем, что было.а ты просто фальшивая кукла.ты не знаешь, когда нужно остановиться.ты не знаешь границ.

д а, да мне не интересно.я простой человек, да может и взрывной, но я боюсь сравнивать себя с кем то другим.наверное потому, что у кого то может быть больше плюсов чем у меня.хотя мне похуй, я же знаю, что одна такая ущербная сука.

она вышла ночью за сигаретами.в лёгкой куртке и в зимних кедах торопилась, спасаясь от холода.залечить свою душу.провести химиотерапию.и так каждый раз, когда она вспоминает его.

молчание дорог и шёпот ветра.тёмное небо и голос в голове.в душе.

когда же ты уже освободишь мою душу/сердце/мысли/память?надеюсь ты хоть самую малость думаешь обо мне.о том дне.пожалуйста.я буду верить.ты наклонялся ко мне. так было близко твоё лицо, хотелось обхватить его руками.целовать тебя в губы.твоя рука лежала на пояснице.обошлось без бабочек.сранное чувство.ещё чуть-чуть.что помешало тебе вновь сорваться?неужели вся загвоздка во мне?

люби меня.просила у тишины она.

докурила и легла спать.

мне говорят что ты мне нужен.а это так?ты нужен мне?я сама не знаю…

жизнь слишком коротка и надо спешить любить, я поспешила, сильно поспешила.а теперь этот осадок на долго останется в душе.всегда сложно с тобой прощаться и говорить до завтра, не зная что кто-то может не появится этим следующим днём.ты конечно не будешь обращать внимание, тебе не до этого.а мне не всё равно, но я уверена в том, что хочу забыть тебя.я не стервозна по отношению к тебе, но я хочу чтобы ты понял кого теряешь.

да, я хочу видеть как ты ходишь поникший, потрёпанный с мешками под глазами.я хочу чтобы, когда не будет рядом меня, хоть что-то в твоей жизни изменилось бы.хочу чтобы ты искал меня в лицах других похожих на меня девушек.чтобы ты волновался, а я буду жить одна.без воспоминаний о тебе.одна.а потом у меня появится новый мальчик с глазами цвета утренний росы.такие же холодные и знающие чего хотят.и он будет называть меня своей принцессой /его дурой/глупышкой.а я буду улыбаться ему и говорить спасибо, за то, что он спас меня от твоих прекрасных небесных глаз.

чувствую себя полной дурой рядом с тобой.улыбаюсь, быстро говорю.ты не останавливаешь и слушаешь.неужели ты не хочешь мне ничего рассказывать о своей жизни.я научусь сдерживать свои чувства.только не рядом с тобой.я жду пока ты снова сорвёшься.чтобы ты сделал это.мне же будет стрёмно.я ужасно пою.ты хочешь чтобы я тебе спела, отказываюсь.обижаешься.я буду петь про тебя себе и никому больше.

главное не забыть все прикосновения.твои прикосновения.в этот раз без бабочек.балуясь на диване и просто смеяться.спорить.

ятаклюблютебянеповеришь.

чувствую как слипаются веки.в сотый раз зевнув вспоминаю твои глаза, цвета моей мечты и любимую улыбку.раньше было столько мыслей в голове, а сейчас и пару строчек написать не могу.когда я уже перестану тебя любить?мне даже не описать чувства, которые я испытываю.боль от того, что не замечаешь и иногда даже не здороваешься.радость от того, что замечаю что ты улыбаешься кому-то.а ведь я никогда тебе не покажу то, что я пишу ночами.

иногда мне кажется, что я так же одинока, как чайка в небе.а ведь они губители неба.что же тогда разрушаю я ?

ялюблютебя.

каждый раз когда ты проходишь мимо бит сердца сбит.ловлю себя на мысли что ядура.тяжело любить, при этом не быть любимой.не подойти и не поцеловать.не обнять со спины.всё это так сложно.

я хотела позвонить, но не хотела будить и орать в трубку как сильно я тебя люблю.о том как сильно старалась вылюбить и в конечном итоге сдалась.слабачка.

у всех всё хорошо.одна я ебанутая, ущербная дура.

было тупо.

это всё, что я хочу сказать на сегодня.

так не хотелось возвращаться домой.совсем совсем.у тебя как всегда закатились шарики за ролики.неизвестно сколько это будет ещё продолжаться.хоть бы завтра всё прошло.мне становится противно.противно от самой себя.

лучше бы ты серьёзно сделала аборт. я не хочу так больше жить.