hey child, stay wild

Иногда мне кажется дикой мысль о том, что я действительно кому-то нужна, кроме родителей, что в этом мире есть люди, которые действительно умеют сопереживать, которым интересны другие, а не только они сами. Наше время меня так испортило или, точнее, сделала из меня такого цинника, что я никогда бы не подумала, что в меня кто-то может так верить. Но эти люди есть. И почему-то они все, словно сговорившись, доказали мне это сегодня. Такие слова… Ну как? Как после этого я могу упасть духом? Как я могу опустить руки?

Господи, спасибо тебе за этих людей! Они - подарок жизни. Моему удивлению и благодарности не будет конца.

После прочтения "Грозового перевала" мне стало грутсно, что мои руки никак не доходили до этого романа, хотя он куплен был ещё в начале сентября. Только болезнь позволила мне вволю начитаться. Я как подумаю сколько ещё потрясающих произведений я не видела в глаза! А у меня всё учеба, да поспать на уме…

Странно это, что моё не желание лезть к людям, воспринимают за высокомерие и холодность. Ну не привыкла я обниматься со всеми, кто етсь у меня в друзьях вк, ну витаю иногда в облаках и не слышу, как со мной кто-то поздоровался, не навязываюсь сама, не рассказываю о себе, если меня не спросят… Почему вместо того, чтобы предположить, что я просто так воспитанна или что я считаю, что некрасиво это, когда человек ведет себя типо "дружелюбно", хотя по-моему это как-то… вызывающе. Типо: смотри те какой я в смеси с "сам не похвалишь - никто не похвалит". Почему такое поведение считается классным, а моё - высокомерием, выпендрежничеством?! Я не понимаю этот мир. Просто не понимаю.

Вот он меня обнимет. Вот прижмусь я к нему, уткнувшись носом в его плечо. И мне тепло, хорошо. Но мысли мои о другом. О другом человеке. Которого я ещё не встретила. Просто нам обоим хочется заботы и ласки. Мы просто утешаем друг друга. Человеческое взаимоиспользование.

Дважды в одну и ту же реку… Ха, да я уже четвертый раз. Опять совершаю ошибку? Да какая разница, когда эта - одна из самых лучших ошибок в моей жизни. У меня иммунитет уже и я, как мне кажется, научилась быть осторожной. Так что сейчас я в реке лишь по колено. И пока с головой бросаться не буду, обещаю.

Говорят, что когда сомневаешься "да" или "нет", то выбирать надо "да". На самом то деле правильно это, не раз проверенно. Но на днях, сказав "да" и тем самым утоля своё любопытство, мне пришлось немного поступиться своими, как бы пафосно это не звучало, принципами. И теперь немного стыдно. Успокаивает только одно: мне определенно будет что вспомнить на старости лет.

Так что говорите жизни ДА и ни о чем не жалейте!

Как я боялась однажды понять, что еду не в ту сторону и вообще нахожусь не на том поезде. Я, конечно, образно. Наверно, было бы проще, если бы я действительно перепутала поезда, ведь можно было бы просто сойти и купить билет в нужную сторону. Но в жизни я не знаю, в какую сторону мне двигаться. А что самое смешное - я так боролась за место в этом поезде. До чего же глупо.

Почему я не могу расстаться с людьми, с которыми мне не всегда комфортно? Почему я остаюсь? Привязанность? Может я просто оправдяваюсь. Но это невыносимо. Почему я не могу почувствовать себя окончательно счастливой? Да потому что всегда рядом есть тот самый человек. Такой родной и такой чужой в одно и тоже время. Я пленница привязанности. К А К Я О Т Э Т О Г О У С Т А Л А

Не знаю, как описать то, что сейчас происходит в моей жизни. Ни словами, ни фотографиями, ни видео. Просто самая настоящая жизнь. Здесь. Сейас. И больше это не повторится.

А я люблю лето. Нежась утром в кровати, думать о предстоящем дне встреч, потом легкий фруктовый завтрак, автобус, музыка, мысли, планы. Прогулки под пеклом, походы в магазин к спасительным холодильникам с молоком, чтобы остудься. Затем прохладный мохито, легкий перекус и встреча с лучшей подругой, с которой можно нести бред, смеяться, как обкуренная и в ответ не получать укоризненных взглядов, а видеть светящиеся счастьем глаза и широченную улыбку во всё её лицо. А вечером домой, в сладкий кров, где тебя ждет любовь и уют. Люблю лето.

Лежу на кровати и вижу своё отражение в потолке. Такая большая, а ничему жизнь словно ненаучила. Надо меньше говорить о своих планах, Ника. МЕНЬШЕ.

Ещё одно прощание. Увидимся только на новогодних каникулах. Я не верю. Как вообще без тебя? Всегда можно было позвонить, позвать гулять, поныть, поесть у тебя, посмеяться, послушать музыку. Эх… Зато у тебя впереди новая жизнь в Москве. Новые друзья, впечатления. Я правда рада за тебя, как за себя! Но в этом городе всё меньше людей, которыми я дорожу. Всё меньше меня тут держат. Всё больше грустно.

Так странно. 9 месяцев в году вы не разлей вода, знаете друг о друге всё и вся и тут какие то 3 чудесных месяца разлучают вас. И вот под конец июля вы списываетесь, спрашиваете, как дела, что вообще в жизни происходит, где кто находится, куда направляется. Совсем как сотни псевдо-друзей, которые толком друг о друге ничего не знают. Просто не виделись 2 месяца, а столько произошло в жизни каждого из нас. Наверное, это полезно. Новые люди, впечатления, места. Но всё ранво школьные друзья слишком родные, слишком близкие. Особенно когда с ними так давно, что не представляешь свою жизнь без них. Они есть, они живы, здоровы и это главное.

С любовью, моим девочкам и мальчикам

Ненавижу расстояние и прощания. Изо всех сил пыталась сделать беззаботное выражение лица, словно ты уходишь в магазин. Но я прекрасно понимала, что увидимся ещё очень и очень не скоро. Не знаю, почему я была уверенна, что всё прошло. Стоило только сново с тобой поговорить, как сердце вновь забилось учащеннее. Твоё, кстати, тоже. Я его слышала, пока притворялась, что сладко сплю на твоем плече. Какой тут сон, когда каждая секунда на счету?! А ты такой же, как и прежде. Опять пришел и просто перевернул всё. Какого черта? Я тебя ненавижу. И не ненавижу в одно и то же время.

А теперь надо вспомнить о том, что я свободная и независимая, а ты - лишь ежегодная слабость. Самая любимая слабость, пожалуй.

Не знаю, кто это сказал, не помню, какой раз натыкаюсь на эту фразу в просторах интернета, но вот сегодня она оказалась попаданием в цель. В цель под названием "моё сегодня".

Одним словом не описать пролетевшее время в Англии. Однозначно это были самые потрясающие, насыщенные, незабываемые три недели лета в моей жизни. Прежде такого не было. И, когда я вернулась домой, я поняла, насколько жизнь там нравилась мне, насколько я люблю каждую мелочь, даже ту, которая там вызавалас у меня ненависть. Я в России меньше суток, а кажется, что уехала из любимого Борнмута пол года назад… Как же сильно здесь ничего не изменилось. Я не уверенна, можно ли сочетать "сильно" и "не изменилось", но они отлично описывают моё состояние. Дома всё по-прежнему, а у меня в душе нет. Что-то новое всё-таки открылось в другой стране. В старне моей мечты. Пока я не знаю, что именно, но время покажет.

Обязательно напишу о впечатлениях, опираясь на заметки в своем блокноте, но сейчас всё, о чем я мечтаю - это выспаться. В Англии спать было некогда - слишком многое хотелось успеть. Теперь пришло время здорового летнего сна.

Спокойной ночи тем, кто тоже ложится спать. Спите крепко и сладко!