Work hard, play hard

Жизнь бьет ключом. Плюс один друг. Налаживаю отношения со всеми теми, кому я так попортила жизнь на каникулах. Ира, моя лучшая подруга, вчера готова была дать мне пиздюлей, но "Мир, Дружба, Жвачка" победили. Теперь остались еще одна подруга и друг, с которым я врятли уже помирюсь…Хотя, надежда умирает последней. До сих пор провожу блядоанализ своих поступков. Осознание того, что я бесчувственная, злая, эгоистичная мразь, пришло уже давно, но сейчас оно особенно засело в голове. Вообщем ворота в рай для меня закрыты, пока я не исправлю всю ту ерунду какую натворила.

Нельзя никому ничего говорить. Никогда! Вы умны, красивы, обаятельны - молчите станете умнее, красивее, обаятельнее. У вас в душе накипел шикарный монолог о мире во всем мире, о любви, о смерти, да даже о картошке фри или бедных детях Африки? Молчите, умоляю. Напишите это все лучше на листочек, в блог, в дневник. Но молчите. Во всех остальных случаях есть вероятность отыграться, есть вероятность, что вас не узнают и не поймут. Вас раздирают изнутри великие чувства, вам хочется кричать о том, что вы любите или ненавидите? В таких ситуациях тем более молчите! Вас не поймут, а даже если и поймут никогда не поддержут. Мы все словестные эгоисты, готовые глотку перегрызть за свое мнение и слово. Юные литераторы, журналисты, блогеры и прочие, кто пишет также бездарно, как я, у нас нет свободы слова и никогда не было. Молчите, пока вас не растеразала кучка маленьких няшек или нашистов, за слова, что Нью-Йорк говно и Путин тоже.

Чудно-чудно…помирилась с одной девочкой, посралась с одним мудаком, которого я люблю. Кончно понимаю, нельзя так ругаться и обзываться. Но он реально мудак! Настоящий такой бесчувственный, мудак!

День в школе прошел как нельзя хуже) Но я отстояла свои семь кругов ада, просидев с ним рядошком на пол-уроках…Блядство просто. Что со мной не понимаю. Виду себя как настоящая тупая тупоголовый мудак! Думаю лечь спать. Первый день в телка) Пойду спать или, если дождусь скачки, пойду смотреть Американскую историю ужасов. Олололо я маленькая ванильная пизда, где мой друг Валера? Пора убить эту блядскую мою вторую Я)

Кертис чудный. Пойду делать уроки под его Атмосферу. Перечитала старые посты..все было очень бесметежно и тепло.хочу лето, друзей и тебя, милый мой похуист.

Только что поняла, что мне будет нечего делать в среду и пятницу вечерами. До каникул я сидела в это время у Олега, курила и пела песни. Теперь я поссорилась со всеми теми, кому нравилось как я пою и как мило я улыбаюсь, когда курю. Печаль. Пойду поем, ведь завтра мне гореть, а на пустой желудок не так круто будет.

Странно, раньше я любила Битлов и порш 911, а теперь маслкары и реп. Куда делась свобода и счастье шестидесятых, откуда появилась любовь к мощным тачкам и суровому репу американских черных районов? Ведь я просто девочка, которая хочет хорошего образования и посиделок за крепким чаем.

Завтра буду гореть. Школа, он, экзамен по социологии. И все в один блядский день, который видимо прожжет меня изнутри и я буду гореть вечным огнем. Моя девочка, моя любимая подруженька, с которой я посралась из-за своего влюбленного состояния, обиделась видимо очень сильно. Пытаюсь с ней встретиться уже пару дней подряд, лышу в ответ - посмотрим. Ну ладно, бывает. Хуевый может друг я, что со мной даже разговаривать не хотят.

Неожиданые решения приходят из не откуда. Порой легче высказаться человеку, который тебя не знает и с которым ты давно не общалась, чем близким людям. Ночь чудесное время суток. Сидишь, думаешь, сожалеешь о прошлом. Понимание того, что все в прошлом и что будет все хорошо, приходит неожиданно. Главное верить, учится жить заново и улыбаться новому дню. Счастье в нас. Не ищите его в других людях. Я не могу сказать, что сейчас у меня все так безоблачно, но появилась вера. Вера в себя. Приоритеты расставлены, эгоист включен, делай как тебе нравится, то что подсказывает сердце и твоя голова, не слушай других. И живи ради себя и ради своих увлечений. Учись, работай, наслаждайся каждой прочитаной строчке, каждой услышаной ноте, каждому кадру хорошего фильма. Живи собой, а не другими. Полюби себя, будь совершенна, живи так, как хочешь. А остальное образуется. Главное не совершай ошибок, которых и так было слишком много в твоей жизни. Напутствие себе. Верю…верю…верю…живу.

Четыре часа, все уже спят. Я кажется опять начинаю что-то писать, опять возвращаю свою старую нормальную жизнь. Для этого нужно подзабыть старую, исправить пару ошибок и разбить себе ебало в кровь, чтобы их больше не совершать. Как можно было друзей променять на человека, которому на тебя похуй, но которого ты так любила и любишь до сих пор. Любовь проходит, дружба нет. Помните об этом товарищи. Можно пережить любое расставание с парнем, невзаимную любовь и даже взаимную, но когда от тебя отворачиваются все друзья…Это самая жопа. А если считать невзаимную любовь и всех друзей, которые тебя нахуй послают, вместе - это страшно. И похуй, что читать этот бред никто не будет, нужно выговорится.

Тут, к сожалению, нет никакой ванильности, крутых фоток и охуенных истории из жизни, про то как я провожу круто время. Тут полный пиздец. Знаете, порой нахуй нужно слать все. Особенно любовь, парней и прочую хрень. Смотрите правде в глаза. Работайте, учитесь и ухаживайте за собой, чтобы каждая шавка за тобой бегала. Умоляю, если вы влюбитесь, то убейте эту влюбленность на корню, выкинете даже мысли о любви. Ее не то что нет, она есть в милых маленьких городках и деревушках, но не в больших блядских развратных городах, как Питер. Тут только злые люди, нелепые амбиции, кровь, работа, алкоголь, наркота и прочий сброд и мусор. Живешь вроде нормально, все хорошо: влюбленность, друзья, тусовки, в школе все ок, - но за один день может упасть и разбиться все то, что ты копил, мой друг, не один год. Не любите, будьте эгоистичными, вечно идеальными, безумно умными, с хорошими вкусами в музыке и литературе, не доверяйте людям, будьте одни, стремитесь к совершенству и у вас будет все..

"это все алкоголь, другого никакого объяснения я не нахожу "

Фраза, которая все объясняет, но не делает легче.

Единственная фраза, которая изменила всю мою жизнь в самую "чудесную" сторону. За одну ночь я потеряла все. Полтора года, если не больше, тягостных ожиданий, мечтаний. Одна ночь и я потеряла веру в любовь, людей и себя. Привет, настоящая жизнь, а то ведь раньше я и правда жила в сказке, где сбываются мечты и люди любят друг друга по-настоящему.

Порой приходят странные мысли. Уже который день схожу с ума от того, что я хочу лето. Это что-то странное. Раньше всегда нормально относилась ко временам года, никогда не выделяла лето, все было на равных. А тут уже который день…лето-лето-лето. Увижу какую-нибудь веселую, теплую фотку из летних статей, репортажей, увижу летнюю аву у кого-нибудь, и все сижу и минут 10 залипаю, вспоминаю лето…

Последнии дни полная апатия. Не знаю, что делать. На все похер. Вернистесь энергия и желание.

Половину дня провела дома, что очень не свойственно для меня. Не пошла на последний урок, пришла из школы рано, поела и легла спать до 4. На улицу мне все же пришлось выйти, нужно было к репетитору. А потом опять спать. Не могу сидеть дома, для меня это жутко не привычно, нагоняет жуткую тоску. Но скорее всего это из-за сонливости и лени. Провалявшись дофига времени на кровати, делать уже ничего не хочется. Еле добралась до ноута, чтобы посмотреть новости, а чтобы совсем с ума не сойти, решила написать.

Завтра хороший день. Школа, социология и журналистика. Дома с утра, днем пол-часа и после 9 вечера. Я счастлива) Юппи)

Пошла искать себя, что-то делать. Нахуй всех этих хороших знакомых.

Ромовый дневник, великолепный Хантер С. Томпсон, школа, журналистика…и Я!

Не поступки – следствие образа мыслей, а образ мыслей – следствие характера. Истина тут ни при чём. Истина вообще не существует.
С. Моэм.

Ну все отлично. Чувствую себя паршиво. Завтра опять в школу. Канукулы так незаметно пролетели, ну и слава богу. Я наконец то отвлекусь от всех этих гребанных переживаний, от все воспоминаний.Тошнит от самой себя. Что я вытворяю? Нагло вру, блефую, признаюсь в том, чего никогда не испытываю, цепляюсь за человека, который не так важен в моей жизни. Зачем? Что я себе и другим пытаюсь доказать? Что я такая же как и они, как все мои знакомые, друзья? Я хочу легкости, хочу смеяться как раньше, хочу спать ночью и веселится днем, хочу обычной жизни, с вечеринками, с уроками, с парнем, с хорошими подругами. Веду себя настолько фальшиво и неинтересно, что даже не верится что это я. Где Лера, где та Лера, которая так шикарно все жила и веселилась…

Ня-ня-ня, очередной самоанализ. Хаха, завтра в школу, уроки не сделаны, ни морально, ни физически не готова.Лень что ты творишь? Пойду покурю…буду жить дальше)