Work hard, play hard

23.23 было на часах.Я загадала просто быть хорошей счастливой девочкой. Я так устала. Мне впервые тошно от самой себя, от своих поступков, от того как я веду себя с близкими, от того что у меня внутри. Раньше я очень часто обвиняла других в своих бедах. Какая я была глупая, ведь виновата только я, только мой испорченный развращенный внутренний мир.

Сижу слушаю Земфиру, я ее очень редко слушаю, когда все совсем похуям. Хочу машину времени. Я ничего не хочу изменять, просто хочу вновь пережить все то, что было. Хочу вернуться в то время, когда мне было хорошо. На самом деле я вру. Я конечно не жалею о том что было, я просто хочу все изменить. Мне интересно, что было бы если бы я сделала все иначе.

Фотка с Урбании 2011. Чудный день, даже если считать, что на самой урбании я была минут 30.

В погоне за счастьем. Жить на полную катушке и просто любить.

Писать о жизни скучно. Есть отличный блог про настоящую жизнь, про все приключения, которые происходят с людьми. Это блог моей подруги. И я чаще всего не вижу смысла писать где я была, кого видела и с кем трахалась, простите за грубость, но это реали так.А вот она пишет. Пишет так нормально, про всякую девечью жизнь. Про меня порой пишет, правда я всегда не согласна с тем, что она калякает… А я буду писать псевдо философию, просто писать ересь, которую приличный человек не напишет никогда.

Привет, я Лера- никчемный, безответственный журналист, который не может статью к сроку написать. Почему все так паршиво происходит? Почему мы забываем про то, ради чего столько работали. Зачем нарушать тот мир, который сами создали. Я убиваю своим состоянием души все те вещи, которые сама сотворила, убиваю сама себя. Когда я последний раз рисовала, пела, писала что-то нормальное, а не пару строк в блокнот? Когда я последний раз думала о чем то высоком- о моде, литературе, музыке, о людях то в конце концов! Я деградирую, я умираю. Мне страшно. Я сама себя убиваю. Мне просто надоело жить только им. 2 года в моей голове, в сердце… Хватит. Люблю, но больше я так не могу.

Бесмысленная череда событий. Я сижу и ничего не делаю. Хотя мне нужно писать статью, сделать учебные дела, сделать все работы и наконец сдать их, мне нужно держать себя в руках. Сосредоточится, идти к своей цели. Но увы на моем лице совершенное безразличие к проиходящему. Ноль эмоции, ноль умных разговоров, ноль меня в этом мире. Зато очень много музыки на винчестере, зато много книг для прочтения, зато много фильмов, но ноль меня. Сейчас я чувствую себя чистой тетрадкой. Я этого состояния так долго ждала. Во мне было слишком много всей этой не нужной жизненной ерунды, столько информации. А теперь все, пустота…

Так непривычно. Журналистика. Статья. И автор. Никудышный автор.

К сожалению в моей жизни не происходят ничего такого необычного. А я хочу любви, влюбленности, я хочу сходить с ума, я хочу жить, а не существовать. Но эти будни так на меня давят. Я умираю в мишуре этих дел, которые так важны, но не сейчас.

Я давно не слушала Пятницу, а тут песня "Весна" в моих ушах. Люблю я старые плейлисты. Музыка это как жизнь. Мои старые песни весят 23 гига, их так много. И почему я это сейчас не слушаю. Что-то, где-то, по чуть-чуть..а тут это все старое у меня.

Очередные мысли в слух. Лишь бы выговориться. Не держать в себе, иначе задохнусь.

Почему кому-то мы можем сказать все то, что мы о нем думаем, а кому то не можем и предложение сказать? Означает ли, что мы просто боимся этого кого-то или этот человек не имеет большого значения для нас, или вовсе наоборот слишком большое? Я всегда говорю в лицо то, что я думаю о том или ином человеке, плохое или хорошее, говорю. С одной стороны прямолинейность это не самое прекрасное, что есть на белом свете. Иногда все же лучше промолчать, сказать в другой момент твоей жизни. Я это все понимаю. Так неужели молчание лучше, чем прямолинейный ответ. Порой задумавшись, я мучаю себя подобными размышлениями о том, что лучше молчание или слово. Но когда уже нет сил молчать, держать в себе все то, что можно было уже давно высказать, можно ли уже говорить, можно ли изливать душу тому, кто так тебе дорог, любим, близок, тому, кому плевать на тебя и на твои чувства. Ну почему же такие простые слова так трудно говорить. Почему же я так робею и не могу вымолвить и слова. Почему ты мне так дорог? Почему я не та единственная, которая тебе нужна сейчас? Почему?

Почему люди так сильно боятся и переживают за других? Я конечно сочувствую мои друзьям, родителям, несомненно, поддерживаю их, когда все не так хорош, как хотелось бы. Но нет ничего более, нет чего-то мощного…волнения, чувства, что твои легкие разорвуться. Я сегодня ничего не смогла съесть, не могу сделать уроки, я не понимаю смысл слов в предложении… Мои мысли только о Руслане. Хотя я знаю, что с ним ничего не должно случится страшного. Трещина или жидкость в коленке, он просто поехал в травму. И все не слышно, не видно. Я боюсь, что его положат в больницу. Вообще жутко боюсь за него. Хотя он скорее всего даже об этом не подозревает.Что со мной творится, с потенциальной эгоисткой то?

Может выставляла эту фотку, может нет. Но я об этом, а о том, что я все таки хочу писать. Надоело. У меня осенняя хондра, я полностью бессильна, я люблю того, кому на меня похуй. Я живу, смеюсь и радуюсь, но мысль о том, что я ему безразлична убивает меня изнутри. Ну вот. До следущего свидания, друзья.

Не раз замечала, что вспоминаю про блог только тогда, когда хочу забыть события последних пару недель и начать все по новой. И вот опять…Лера хочет вычеркнуть из головы все то, что происходило последние пару недель. Мне кажется, что это самое гадкое начало осени за всю мою жизнь. Столько нервов, времени, несбыточных надежд было убито за эти две недели. И ничего не остается, как начать все заново. Только теперь нужно помнить о тех ошибках, которые я допустила и, что самое обидное, еще не раз допущу… Меня очень сильно пугает, что я не пишу. Порой мне кажется, что я мысли не могу преобразовать в текст, слова в предложения, я боюсь что я разучилась писать, чувствовать текст…Постараюсь хотя бы в блог писать, про газету я и не говорю. Ведь столько мыслей приходит, пока ты идешь по улице домой, пока ты едешь в метро, даже когда смотришь телевизор столько идей приходит, что с ума можно сойти. Хочу как Кэри Бредшоу из Секса в большом городе, каждый вечер что-то писать о своих переживаниях и жизненном опыте. Хочу, но что-то пока ничего не получается. Порой я думаю, что у меня жить нормально не получается. Нужно браться за себя..и начинать все опять по новой с этой же секунды, с этой же минуты..просто начать жить так, как хочется.

После такого сказочного лета, наступила осень. На меня никак не влияет время года, веселится можно всегда. Но эта неделя осени мне далась очень уж тяжело. Настроение никакого, жуткое ощущение одиночество и такое чувство, что ты в вакуме- с тобой ничего интересного не происходит…ничего нет, а я так не могу, мне нужны стрессы, эмоции, влюбленности, приключения сумасшедшие, чтобы каждая минута была расписана..ну хотя бы что-то!Ей, приключения, я вас жду!!!

Последние пару недель живу ожиданием, самым глупым ожиданием. Я так давно искала человека, с которым можно просто держаться за руки и болтать…знаете нашла, но живет он в другом конце города и видимся мы раз в неделю. И каждый день это бессмысленное ожидание какого-то чуда. Хотя я так понимаю ему все равно на меня, и ничего серьзного просто нет. Вот так все печально. Я просто гонюсь опять за своими мечтами, пытаясь воплотить их в жизнь.

На улице жуткий ветер, такое ощущение, что ураган. Мало того что и так паршиво, не ела нормально дня три, жила на сухом пайке и еще сейчас биг-мак съела. Просто круто живет.

Добрый вечер. У меня была самая мозгоубивающая ночь, за всю историю моих похождений с кем-то. Сначала все начиналось очень прилично; в субботу мы с подругами поехали на концерт группы Motorama (ну как прилично, я была уже очень при очень пьяна часов в шесть, а концерт только в десять), потом решили, что останемся все у Иры, выпьем за встречу. Выпили называется…Тишина, спокойствие, тихие разговоры о жизни, но нет, блин, понеслось " а давайте позвоним кому-нибудь и пойдем гулять" …Я спокойно лежала на диване и слушала Joy Division, но нет я должна куда-то идти, с кем-то тусить…именно тогда, когда нику Ну пошли мы с девочками гулять, потом были в гостях у нашего общего знакомого, который устроил очень милую тусню. Общий знакомый, Ваня, это парень с которым я переодически влипаю в разные не очень хорошии истории, которые заканчиваются поцелуями и впринципе без продолжения. От случая к случаю. Но в этот раз, был полный ппц. Ваня был не пья, я уже тоже отрезвела, сидим смеемся, щекотим друг-друга…и блин не с того поцелуй. С Ваней не видились пол-года, не общались, вообще срать друг на друга было…но тут вообще что-то нереальное-8 часов вместе в одной квартире и такое ощущение, что мы встречаемся года 3-4 и свадьба скоро.Потом встречать предлогал, не отпускал, хотя я и сама не хотела уходить никуда и когда ушла очень жалела. Но осознание того, что это опять было на одну ночь\день возвращают меня на место, если только не считать, что после него у меня все тело было как одна эрогенная точка..слишком хорошо. Короче опять Лерочка вляпалась.

Фаина Раневская -одна из самых чудесных и неповторимых актрис двадцатого века…115 лет назад родилась эта великая женщина.

Ночь самое чудесное время суток, и плевать, что эту писанину мало кто прочтет, просто нужно написать хотя бы для практики. Давно не писала, давно не пыталась излить в текст то, что у меня в голове, давно не стучили пальцы по клавиатуре, давно ручка не была в моих руках и не скользила по тонким листикам блокнота…давно.

Последние пару дней прошли очень даже хорошо. Встретила своих друзей, провела с ними время, была на пару выставок, смеялась. Описание моей жизни так же скучно, как описание жизни бегемота в зоопарке. Но даже делая такие обыденные дела для жителя северной столицы, в голову приходит совершенно безумные мысли, который нельзя не то что говорить, писать о них в тайных дневниках нельзя. Все так хорошо внешне, что даже мне от самой себя тошно. Мерзко улыбаться друзьям, знакомым, родителям, когда на душе так мрачно и тоскливо. Хотя что я говорю, я счастлива с какой-то стороны даже очень, у меня есть все, что мне нужно. Шмотки, техника, еда, деньги и куча возможностей, а хочеться простого тепла от других людей или от одного человека. Душевной радости, детской беззаботности, смеха искреннего…все.

Вообщем опять пост не о чем. Печаль, грусть, меланхолия…

Приехали родители…так что мне пора…все веселого дня, ночи, утра…пока)

Давно не писала. Не было интернета, не было меня пару дней, не было желания писать что-то плохое в блог. Но что делать.Уже который день, мне мучает просто бешанная тоска и чувство полнейшего одиночеста.

Была на урбании. Очень весело провела время с друзьями. Моя лучшая подруга встретила там парня с лагеря, с которым не виделась два года…эту встречу отметились, нажрались в парке, а после я с ним целовалась. Просто чудесная урбания..и каким местом я думала не известно. Короче, урбания, я тебя, блин, обожаю.

Ну вот..будут какие-нибудь еще более позитивные новости напишу.А то я видимо заебусь под конец со своими проблемами, нужно будет высказаться.

Последние три дня была у подруги на даче. Время проводили довольно весело, если считать что к дачному отдыху я не приучена. Городкая девочка ходила по лесу и грибы искала, вечно спрашивая какой это гриб…вообщем масса новых неизведанных ощущений, таких как сбор грибов в резиновых сапагах, русская баня и огурцы с грядки.

Сейчас у меня, видимо от усталости, просыпается моя совесть, разум, все те вещи, которые должны работать всегда. И Лера погружается в жесточайший самоанализ…мини-депрессия на ночь. Настроение под ноль, нужно пойти поспать, а не хочется…Девочка зашла в тупик