Work hard, play hard

Остался один день до последнего экзамена, и я буду свободна. Опять мучает чертова бессонница, не могу заснуть. Третье сутки подряд я не могу лечь спать раньше 6 утра, перед этим приняв еще снотворное. Вроде бы и спать хочется, а заснуть нормальным сном никак…еще если засыпаешь, то снится всякая хрень, а просыпаясь, не можешь отличить, что реальность, что нет. Плохо все это. Постараюсь сейчас опять заснуть, а то завтра в школу к 12, то есть проснуться надо в 10. В место обществознания в голове у меня крутится Руслан, который уже неделю не выходит из дома, пытаясь таким образом бросить курить. И я его никак не могу увидеть, надеюсь, завтра он придет на консультацию. Пока что вот так. Надеюсь, у вас настоящее лето полное радостей и сладостей! Всем удачи и сладких снов!

Ну что мои успехи в учебе не очень, общага не учится совсем. Сейчас опять пойду ее учить. Хотя что я жалуюсь, целый день гуляю, веселюсь, лишь бы ничего не делать, лишь бы не о чем не думать. Даже рассказывать не о чем. Радует только то, что нашла саундрек из рекламы машины Ниссан. Мне в этой рекламе нравится все: и ролик, и машина, и музыка. Сегодня опять ездила на пляж, позагарала, поболтала с подругами…

Иногда меня мучает чувство зависти.Понимаю, что это очень плохо, но ничего поделать с собой не могу. У меня чувство зависти появляется в очень странные моменты, а именно тогда, когда понимаешь, что человек не заслуживает того, что он получил, а ты заслуживаешь. Надею сь, понятно то, что я хотела сказать. И пускай это очень эгоистично, но все равно, когда у меня будет также или лучше? Почему я не заслуживаю того, что получил человек, которому это все досталось. Обидно.

Я больше не могла себя сдерживать, плюнула на билеты по обществу и побежала за Достоевским.И вот теперь у меня в руках первый том Братьев Карамазовых.Я счастлива.А билеты…есть на всякий случай шпоры и приметы на счастье. И тем более как я могу завалить экзамен, если столько раз пила за то, чтобы сдать. Люблю лето…можно не спать ночами, читать книги, смотреть фильмы и просто болтать по телефону не о чем. Сегодня надеюсь поеду с подругой на пляж (хах, ну как пляж.песочек перед Финским заливом), буду загорать и учить эти злосчастные билеты. Всем спокойной ночи… ;)

Ненавижу заставлять себя учится. Это просто невыносимо, ведь нудно встать, взять книжечку с билетами, сесть на диван и начать трахать себе мозг. А так хочется на море. Обычно в июне месяце я уже на Кипре, купаюсь в теплом море, пью коктейли и веселюсь с братьями. Но уже 10 июня и я в душном Питере, учу билеты, маюсь ерундой и безумной скучаю.

Сегодня вышла погулять часиков в 5, ничего интересного. Пообщалась с друзьями, у которых была очень забавная ночь с массой приключений, а я спала дома. Никак не решусь расстаться с Сашей. Как представлю это, плохо становится. Ведь потом все равно будем гулять одной компанией, будет жутко хотеться его взять за руку, поцеловать… Но надо, иначе у меня начнется какая-нибудь психическая болезнь, и вместо одного человека буду представлять другого. Простите, но очень уж хочется напиться в приятной компании на природе. Где-нибудь в парке с бутылкой холодного вина, с фотиком, с теплым смехом и смешными, добрыми историями… Боюсь, что это будет все не скоро. Оказывается, я так много чего хочу… На уме одно "хочу", а как это все воплотить в жизнь - неизвестно.

Сегодня для меня очень странный день. Только вот я не знаю, что меня так в нем смущает, вроде все как всегда. Уехала Ира на дачу на пару дней, а я уже без нее не могу. Не знаю даже, что я буду делать. Лето, последний экзамен, а я ничегошеньки не делаю. Печально все это…

Сидела целый день у друга, занималась полнейшей ерундой. Иногда меня очень забавляют онлайн игры. Олег показал мне такую игру, не могла оторваться. Причем игра глупая. Мир танков называется. Смысла нет, просто едешь на танке и всех убиваешь. Но нужно было видеть, как я злилась, когда меня убивали. Просто взрыв эмоции, зато сейчас сижу расслабленная, все окей.

Очень хочу, наконец, открыть какую-нибудь книгу и почитать ее, но нельзя, так как дала себе обещание, что пока не сдам последний экзамен, никаких поблажек, кроме интернета и улицы. Потому что если я сейчас возьмусь читать Каренину, меня никто не остановит. Осталось буквально пять дней, нужно готовиться. Сейчас пойду учить очередные билеты.… Все-таки литературу легче сдавать было, чем обществознание. Самое обидное, что место учебы я думаю о Руслане. Постоянно.…Чувствую себя полной ванилькой. Осталось завернуться в плед, сесть на подоконник и слушать что-нибудь печальное. Просто очень сложно встречаться с одним, а думать о другом, уже который месяц. Даже не могу поверить, почему спустя полтора года я до сих пор думаю о нем. Недостигнутые высоты манят меня как никогда. Просто я боюсь, что Сашу (мальчика с которым я встречаюсь) буду называть Русланом. Ведь это будет полнейший дурдом. Такое кстати однажды чуть не случилось, хорошо, что я вовремя осознала, что говорю и заткнулась, мысленно матеря себя. Пора что-то делать, только я не знаю что именно. Но пока пусть все будет, так как есть, все идет своим чередом, и я буду радоваться каждому веселому и хорошему моментоу днем и грустить вечером страшной тоской. Пока только такие пессимистические мысли, но ничего с собой не поделаешь.

Привет.Это мой второй блог.Почему я бросила первый? Слишком много знакомых следят, нельзя вылить всю свою душу в текст.Ты постоянно думаешь, а что если кто-то что-то прочитает, ты не можешь писать откровенно о тех людях, о которых хочешь писать.И вот это страшно писать, но не так как тебя хочется, думать о чем-то, но говорить не о том.

Я не знаю зачем я вообще создала блог.Писать свои мысли? Нет, они не такие светлые и умные.Скорее всего я просто хочу рассказывать о том, кто никто не должен знать из друзей, родителей, знакомых.Буду писать как можно чаще, но боюсь до 15 июня тут появится мало постов, так как у меня остался один экзамен, к которому я вовсе не готова.