Work hard, play hard

Выходные удались. Дома не была больше суток, гостила у Иры. Ночь на удивление была спокойной. Мы сидели у Иры с двумя мальчиками-зайчиками. С одним из них она мило обнималась, пока мы смотрели фильм и спала с ним в обнимку. Ну а меня мучили темные силы зависти и печали, так как мои серьезные отношения, ну ладно хотя бы целовашки-обнимашки, безбожно бухали недалеко от парнаса. А самое обидное, что "они" со мной до сих пор не разговаривают. Вообщем нихуя выходные не удались, т.е. конечно они были неплохи, но вечные мысли о нем меня просто выбешивают. Где бы я не была, с кем бы я не была, что бы я не делала, только однин он у меня на уме! Очередные бредовые мысли и размышления на эту тему. Очередные вопросы крутятся у меня в голове. Вспоминаю сразу песенку "Uuuuuu…I love you so, but why i love you, i never know…".

Р.S. Я с утра очень мила. (фотка очень ванильна, но мне нравится)

Давно не писав, я понимаю, что мои мысли, которые должны были тут появится в течение недели, никуда не испарились, а просто давят на меня и просятся наружу. Неделя была переполнена всякими различными событиями. Не было даже времени остановится и отдышаться. Где я только не была… Мне так нравится это сумасшедсвие, когда ты несешься куда-то, летишь, опаздываешь и радуешься, что живешь.

Сейчас, опять убегаю на супер глупую встречу. Напишу вечером, надеюсь)

Устала. На улице ужасный холод. Сегодня ездила на спектакль, в котором играют мои знакомые. Спектакль чудный, жаль что я его уже видела в прошлом году. Но все равно было очень интересно смотреть. Завтра на учебу. Очень не хочу идти, но придется ради истории и общества. Пытаюсь написать репортаж уже второй день. Никак руки не доходят, тупо лень.

Даже в такой мерзкий холод на улице очень много всяких парочек. Бесит так на самом деле. Зависть-зависть плохое чувство, но что делать.

Вот я сказала, что не люблю я скучные, унылые дни, когда самое полезное что ты сделал, это поспал. Сказать то сказала, но не объяснила почему. Ведь глупо что-то утверждать не обосновывая это. Так вот потому что, я не люблю находится наедине сама с собой. Я начиная анализировать свои поступки, самобичевать себя, жалеть о чем-то, и концом всей этой эпопеи будет утверждение, что пора что-то менять, а именно менять все к чертовой матери. Ну вот опять. Я как птица Феникс перерождаюсь тогда, когда сижу дома и скучаю. Вот бы такое случалось как можно реже.

Приветики, меня зовут Лера.

Ненавижу целый день ничего не делать и при этом большую часть времени сидеть дома. Сегодня, к сожалению, именно такой поганный день. Не пошла на учебу, спала до 12. А вчера, вместо того чтобы сегодня валяться утром в постели, хотела написать репортаж с конференции на тему современного искусства Финляндии. Но у меня нет что-то вдохновения, и так всегда когда мне нужно написать что-то хорошее. Завтра буду писать ночью скорее всего, а днем искать вдохновение и море эмоций. Редактор надеюсь не будет ругаться, что я такое вот скучное дерьмо.

Ох, я конечно люблю общение. Ненавязчивое общение. Общение, когда тебе это нужно. А тут у меня появилась очень милая подруженька. Впринципе нормальная баба, но жутко надоедает. Встречает меня утром, после учебы чуть-ли не до парадной доводит, вся такая няша. А я одна люблю домой ходить) Я люблю побыть в одиночестве. Из-за нее порой я с моим бро Ирой не могу поговорить по душам, потому что она идет рядом и просто так не отвяжешься.

Вот. Журналист высказался, пошел курить и спать.

хочу лето, европу, колу и конечно же, не не тебя, а большое мороженое.

завтра не иду в школу.спать буду или в кино пойду. в такой холод только и фильмы смотреть. ну-ну

Ничегошеньки не делаю. Это очень даже забавно. Смотрю фильмы, хожу на занятия, сплю. Учеба, домашние задания…не, не слышал. Мне тошнит от самой мысли, что 6 раз в неделю по 6-7 часов в день я торчу в дьявольском здании. Не учусь я видимо принципиально. Эту недельку отдохну, потом опять все хорошо.

У меня очередная пора уныния. Ну вот почему пока я там думаю об учебе, о будущем, скучаю от того, что у меня нет парня и прочии бабские мысли, у моих подруг кипит\бурлит личная жизнь при этом и с учебой у них все не плохо. А у меня ни того, ни другого. Может все таки мое призвание быть гулякой журналистом или умным лобистом, которые живут очень даже не плохо, а не примерной, тихой девочкой, которая радуется каждой серьезной минутой этой жизни. Ну вот кажется начинается мое полное возвращение. Гуляем.

Возвращаясь к названию мое блога, хочу назвать, что назван он вовсе не в честе великого актерского образа Сталоне "Рембо", а в честь поэта-символиста 19 века Артюра Рембо. Было время когда я и дня не могла прожить без французской поэзии. Бодлер, Рембо, Верлен были всегда моими верными друзьми, которые порой и правда заменяли мне настоящих. Сейчас я увлечена Толстым и другими русскими классиками, совсем забыв про старую добрую поэзию. Пора возвращаться к началу, только теперь я буду читать русскую поэзию конца 19 начала 20 века, что-то типо Бродского, Мандельштама, Ахматовой и Гумилева. А пока вспомним Бодлера…

Ненавижу воскресенья по двум особым причинам: 1) вся моя родня дома и утром их всех я обязательно встречу за завтраком, а я так люблю общаться с ними по отдельности, а не когда они все вместе.2) ненавистная воскрестная уборка, которая омрачает самое чудное утро. Но сегодня уборка была в радость и завтракала я одна, поедая банку гороха и смотря какой-то бред по ТНТ. Сейчас собираюсь выдвигаться к Насте. Посидим у нее выпьем чего-нибудь хорошего и на концерт ПТВП плясать и петь неблагопристойные песенки.

Чудная ночь. Просыпалась раза 3, так как мне снилось что-то несовсем реальное. Руслан снился, снилось что мы вместе. Как я не хотела просыпаться, поэтому и провалялась в постели до часу дня. Проснулась счастливая. Может еще не конец?

Уже как два дня я его не видела. Оказывается, если не видишь человека, не сталкиваешься с ним в коридорах, не слышишь его, то думаешь о нем намного меньше. Но потом идет срыв. Я сегодня распсиховалась, когда мне Никита сказал, что Руслан ему звонил. Просто так, одно предложение, одно упоминание. Я схожу с ума. Лучше его не было или бы он был всегда рядом со мной. Даже не знаю, что лучше первое или второе. Ничего с собой не могу поделать. И самое обидное, что это нихуя не любовь, а тупо паранойя, зависимость от одного человека, который этого недостоин. И тут еще есть один маленький минус, мне надоело бороться с собой, думать о нем, зная все его отрицательные качества (которых кстати очень при очень много), и считать что все нормально.

Насчет этого Никиты, которого я упоминала выше. Парень кстати непромах. Я ему видимо нравлюсь уже очень давно. Но всю осень\начало зимы я общалась из людей мужского пола исключительно с Русланом (ну и Олегом, бывший лучший друг, няшно очень). А тут Никита понял, что я вроде бы как-бы освободилась и начал ко мне подкатывать. Мальчик то ничего такой, но не в моем вкусе. Хотя у меня сейчас все не моем. Лишь один в моем.

Самое смешное, что на любовную тематику я рассуждаю только в бложике. Ахах, добейся до меня хотя бы что-то внятное в жизни на эту тему, я лучше поговорю о политике Новой Гвинее во время мирового кризиса.

Было время, когда все вокруг было так чудесно и просто, когда меня не сковавали проблемы и переживания. Кажется, что я последнии пару месяцев тонула в каком-то дерьме и захлебнулась, но на удивление я осталась жива чуднесным образом и пытаюсь больше не наступать в это дерьмо. Всякими путями обхожу его, но какого-то черта оно попадается там, где ты его не ждешь.

Хочу опять рисовать, писать, петь песни Битлов и Арктик Манкейс, которых я не слушала сто лет, хочу хорошо учится, хочу не думать о всякой херне. Я помню те времена, когда все было так как я хочу.

Мечты сбываются, мысли материальны. ТАК ВОТ, СЛУШАЙТЕ МЕНЯ ВСЕ ВНИМАТЕЛЬНО - ХОЧУ, ЧТОБЫ Я НАКОНЕЦ-ТО БЫЛА С РУСЛАНОМ, ЧТОБЫ МЫ С НИМ ВСТЕЧАЛИСЬ И ПРОЧИЕ НЯШНОСТИ, ХОЧУ ПОМИРИТСЯ С ОЛЕГОМ, ХОЧУ ХОРОШО УЧИТСЯ. И Я ЗАЕБАЛАСЬ ДУМАТЬ ОБ ЭТИХ ТРЕХ ВЕЩАХ ПОСТОЯННО. МЫСЛИ ВЫ МАТЕРИАЛЬНЫ, ПОНЯТНЕНЬКО ВАМ? МАТЕРИАЛИЗУЕТЕСЬ УЖЕ НАКОНЕЦ ИЛИ ХОТЯ БЫ ДАЙТЕ ПОДСКАЗКУ КАКОЙ СЛЕДУЩИЙ ШАГ?

А так все будет хорошо. Я буду счастлива. Я знаю, уверена на 100 процентов.

Устаю жутко. Ничего впринципе не делаю, но усталось по всему телу меня никогда не покидает. Скорее всего даже не тело ноет, а душа. Я полна негодования к самой себе. Меня бесит то, как я веду себя с окружающими людьми. Я не понимаю себя, почему я так зациклена на Руслане и вообще зачем он мне такой сдался. Говорила с ним в понедельник и то по веской причине. Милый мой мальчик отмечал свое день рождение в Барбаре, нажрался до безумия и сидел в ментуре часа два. Слава богу все обошлось. Хотя нет мне сейчас уже глубоко похуй, что там с ним происходит, какие эпики и где\что он бухает. Порой просто хочу, чтобы он со хотя бы разговаривал, говорил привет и рассказывал как у него дела. Я так по этому соскучилась. Я по нему соскучилась…он практически каждый день сидит в пару метрах от меня, но настоящее расстояние между нами равно бесконечности. Путешествие от одного края галактики до другого. Я это расстояние боюсь уже не преодолею. Меня бесит осознание того, что я потеряла надежду, бесит ощущение того, что все то что было между нами разрушила я и только я. Убила свою мечту еще тогда, когда она была зародышем. Сделала аборот своей души, а теперь подыхаю. Спасибо мне.

Я не очень люблю свой ноутбук, т.е не его самого а подзарядку, которая не вовремя перестает работать и слабый ноут выключается в самый неподходящий момент. Последнии пару дней, я раз пять пыталась написать в бложик.И я сидела писала-писала, а он сука выключается. Напишу может быть вечером, о том как я чудно живу. А сейчас мне нужно сделать зачетную работу по социологии, иначе меня завтра поимеют в одно место)

«Никогда, никогда не женись, мой друг; не женись до тех пор, пока ты не скажешь себе, что ты сделал все, что мог, и до тех пор, пока ты не перестанешь любить ту женщину, какую ты выбрал, пока ты не увидишь ее ясно, а то ты ошибешься жестоко и непоправимо. Женись стариком, никуда не годным. А то пропадет все, что в тебе есть хорошего и высокого. Все истратится по мелочам»

Теперь буду швырятся цитатами из "Войны и Мира". Очень уж мне понравилось это произведение с первой главы, что больно подозрительно. Мои опасения таковы, что моего энтузиазма хватит лишь на первый том, а потом я буду тихо умирать от скуки.

Приступая к самому сложному роману за пока всю мою жизнь - "Война и Мир", хочу не много отдохнуть от "Преступления и наказания", а то у меня в голове до сих пор Раскольников и его теория, которую я не могу забыть уже недели две подряд. Люблю я Достоевского, читала бы его и читала вместе с Гоголем. А Толстой…чуть-чуть позже. Мне пока нужен мрачный Петербург, мрачные улицы, страшные люди и их преступления.

Уже неделю мы не промолвили друг другу не слова. Один вопрос:"Когда это все кончится?". Это молчание, всяческое избегания меня, заставляет меня думать, что я сделала что-то совсем дьявольское или это очередные заебы мальчика. И самое обидное, что сколько бы черезвычайных происшествий из-за него и из-за своей какой-то сумасшедшей влюбленности к нему, я не могу сделать правильные выводы и забить на него. Думаю, переживаю, волнуюсь, а я ему хоть бы что… Пока мальчику, пока еще похуй. Вот так и живем из-за дня в день, любя и страдая. Жизнь бьет ключом, да еще и каким. Сказочный луч из нелепых надежд и горьких слез, по тому что просрала.