Piece of Love

ВАХ солнечного элемента

Окай, привет 8-ое марта!!! :)

Вот это день! :)

Первый раз была на допросе у следователя, первый раз видела панятых, первый раз за этот год так сильно волновалась!

Но все, что не делается, все к лучшему :))

Жаль только в кино и не попали, ну ничего, в субботу сходим :))

Интересный эксперимент
Рост испытуемого 176 см, объемы 93-81-94. Живот свисает катастрофически. Что было предпринято?

В течение двадцати дней выпивается по 1,5 – 2 литра воды в день. Каждый день утром сразу после подъема из постели качается пресс:
1. неделя – 30 раз
2. неделя – 40 раз
3. неделя – 50 раз

Завтрак, обед и ужин проводятся строго в определенное время. Ужин – не позже 16:00. Очень хороший совет от одного диетолога: постарайтесь ужинать не позже, чем за 8 часов до сна; так Ваш организм отдохнет намного лучше и желудок при этом не пострадает, а во время сна голод вы не почувствуете.

Из еды отдавайте предпочтение кашам на воде – на завтрак, овощам на пару (желательно без соли) на обед, на ужин можете есть, что хотите, исключая сладкое, соленое – это может быть, например, вареное мясо, рыба, кефир, каша без соли, но с растительным маслом, яблоки, авокадо, салат из овощей с растительным маслом, кусочек сыра.

Во время работы за компьютером, ходьбы, да и везде не забывайте держать живот подтянутым, а спину прямой – это намного ускорит процесс избавления от обвисшего животика.

Каждый день после ужина необходимо делать дыхательные упражнения. Лягте на пол, на спину, вдохните медленно полной грудью через нос, затем резко выдохните через рот, при этом втягивая живот как можно сильнее. Упражнение повторяется 20 раз.

Затем начинаете вечернюю зарядку, не пугайтесь, она легкая и направлена главным образом на живот. Поставьте ноги на ширину плеч и начинайте легкий бег на месте, то сводя, то разводя ноги, при этом поворачивайте торс то влево, то вправо, разогревая таким образом мышцы живота. После 15 минут такого бега сделайте 30 упражнений на пресс из положения лежа. Такую вечернюю зарядку делаете не менее трех раз в неделю.

Как дополнение ко всему:
– используйте скраб для тела (чем чаще, тем лучше). Он обновит кожу живота, делая ее эластичной и подтянутой – ведь мы к этому тоже стремимся!
- раз в неделю делайте разгрузочный день на воде, если кому-то трудно, то на кефире или яблоках.
Итак, какие же объемы были у испытуемого по окончании этих необременительных мероприятий?
Спешу поделиться с вами: 93-66-93.

Сейчас я сидела, думала о том, что меня беспокоит долгое время и поняла, если нет у меня такого умения и предрасположенности именно к данному делу, так зачем я постоянно себя корю, что я не сильно стараюсь и не уделяю этому достаточно времени? Если нет такой жилки, то переживать нечего. Так просто, а поняла я это только раз в одну секунду, и не могла понять последние пару лет.

Я буду искать себя в этой жизни, главное ведь желание - уж я то знаю. Никто и ничто не сломит мою силу воли и стремление к добру и справедливости. По щелчку пальца ничего не происходит, нужно стараться, стремиться, добиваться, а для этого нужны большие усилия и старания. Если я не делаю чего-то, значит нет желанию, соответственно и цели таковой нет. Получается, желание -- усилия -- цель. По другому никак.

Еще я верю в Бога, верю, что случится так, что я сама пойму и момент и людей и все все. И будет ясно, что это мое дело, мой человек.

Пока я одна все смешано, я верю, что человек начинает жить только тогда, когда на его пути появляется человек, который способен перевернуть всю его жизнь. Это любовь.

Сейчас не то что не любви, нет даже веры в нее. Но как я уже говорила, я верю в то, что есть кто-то выше нас и он видит, что присходит со мной и все у меня получится. Просто нужно подождать. А других вариантов просто нет.))

P.S.Начинается весна и совсем скоро уже будет тепло и можно будет больше гулять, просто гулять :) А вообще сейчас для меня самым лучиш вариантом было бы - это смена обстановки. Уехать в теплые края или не очень теплые не важно, главное недели на две. Учеба в этом семестре - никакая, две недели никак не олияют. Надеюсь, что получится уда-нибудь вырваться.

Так же сейчас активно занимаюсь собой, т.е. своим телом, питанием, физ.нагрузками :))) Ну и подработки иногда :)

Вроде день как день, а какой-то осоенный :) ) Спасибо :) )

Секрет в том, что с каждым разом ты будешь чувствовать боль все меньше и меньше, до тех пор, пока не потеряешь способность что-либо чувствовать

Мне нужно просто жить, хоть как-нибудь

Почему когда люди встречаются, начинают отношения, они не говорят, что я в этом то не силен и такие черты характера далеки от идеала? Почему все сразу показывают все самое хорошее и самое лучшее, что только есть? Это чистой воды обман.

Таким образом просто напросто вы вводите в заблуждение не только другого человека, но и самого себя. Ведь, не сказав с самого начала о своих "изъянах", почему то у всех появляется мысль о том, что и в будущем стоит молчать об этом и появляется тот самый так называемый "страх". Да уж, то есть можно подумать, что гораздо лучше, чтоб другой человек увидел все это в действии. А что если это самое ужасное, что может быть, по крайней мере для того, с кем вы хотите продолжать отношения. И вы прекрасно знаете насколько для него это важно. Тогда что? Тоже страх? Это просто глупо.

Это к вопросу о том, горькая правда или сладкая ложь. Правда конечно. Уж поверьте.

Не хочется ничего Ни думать, ни говорить, ничего

Злоба переполняет меня. Ком подступает к горлу.

Да, конечно, я безнадёжно глупа наверно, раз так говорят обо мне. Даже самый умный человек раз не смог мне объяснить, значит действительно 5-ки я не достойна просто. Но стоит ли сравнивать людей, абсолютно разных? Я считаю, что сравнивают с другими лишь глупые люди. Да, это моё мнене. Сравнивать нужно относительно того, чо было и что стало, знаете ли.

Может мне не хватит смелости сказать это, но я вся отдаюсь этому делу - учебе. Я вся растворяюсь в ней. В рамках своих возможностей я стараюсь, разбираюсь, спрашиваю. Я не считаю, что кто-то там ответил больше, кто-то меньше, ведь я не знаю какие возможности у других и через что им пришлось пройти, чтоб получить ответ на вопрос.

Я сама хочу избвиться от кошки моей, хотя нет избавиться жестокое слово, просто отдать. Она гадит просто ВЕЗДЕ, еще и на новый ремонт..

Мы просто уже не в силах это терпеть.

Но вот же странно, её нет уже три дня, я её "отдала", "сбагрила", и что? Да ничего хорошего.

Очень тоскливо, а теперь еще хуже, от того, что я понимаю, что она там тоже болеет, как выяснилось, ничего не ест и вообще на контакт ни с кем не идет. Вот тебе и хотела как лучше, Саша. Заберу её завтра и никому не отдам больше!

Мне постоянно кажется, что я всем мешаю. Со своими проблемами, мыслями, что меня просто не хотят слушать, кажется мне.

Не могу начать рассказывать, делиться. Мне очень тяжело. Я настолько привыкла закапывать все поглубже, что меня тревожит, что сейчас в итоге получается непонятно что.

Я реально хочу казаться и быть очень сильной, хочу все сама. Все в себе. Но и это не просто так. Просто ощущение, что кроме как на саму себя я больше не могу положиться ни на кого. Это ужасное, тяжелое, весомое ощущение.

И кстати, женщина не может существовать без мужчины, даже не потому что ей необходима где-то в быту даже суровая мужская сила, а просто потому что ей нужно о ком-то заботиться, нужно дать своё тепло и заботу. Иначе невозможно почувствовать себя женщиной.

Так почему же я лишаю себя такой замечательной возможности оказаться слабой и беззащитной? "Я всё решу сама." - так я люблю говорить. Мне кажется, что доверять не могу никому, все так зыбко и ненадежно, об этом я постоянно думаю.

Раньше очень много в чем мне помогала моя мама. Самая лучшая мама в мире. Но я ведь взрослею, некоторые мои проблемы я в состоянии решить сама, а некоторые нет, но и с сложными проблемами я уже не иду к ней, просто уже кажется, взрослая, не хочется её тревожить лишний раз.

У меня спуталось в голове, где мужские поступки, а где нет, где женщина может разобраться, а где лучше попросить помощи(в этом нет ничего постыдного!). Да, я могу спросить что-то, как-то помочь мне, но такое, что действительно очень важно в моей жизни и очень весомо я держу в себе и не говорю никому. Сейчас никому.

Буду читать и разбираться, что я могу делать и что говорить, а что нет. Буду узнавать больше о взаимоотношениях людей.

Очень надоело находиться в постостоянном эмоциональном напряжении.

Надоело бояться. Бояться сказать слово лишнее, сказать что-то не так как хотят услышать, сделать то, что может быть ошибкой.

Но Боже, я же живй человек и имею право на ошибку, оговорку..

Эмоциональный перегруз, моральное подавление, болезненность….

Плохое предчувствие

Очень больно