sleeping on da clouds

мне бы быть немного наглее и увереннее в себе.

этого не хватает.

просто монотонно все идет) этого ненавижу большего всего…когда рутина так засасывает…… и толпы ненавижу…. чувствуеш себя частью чегото огромного и тупого в метро/маршрутках/трамваях. нужно красок больше) представляеш если бы было женское имя Акварель.) если не думать что это называеться вид красок…или как правильно….то звучит нормально) Ариель или чето с этой категории) )) Акварель….. оно не звучит изза того что нам с детства в голову вбили что это краски….а так) очень даже круто…"ты моя краска в жизни, Акварель") )) )) звучит как рекламный слогон) )) но чееерт…было бы круто)

все таки сам дома это прекрасно.
сразу в образы приходят какието холостяцкие берлоги….
никто не грузит…никто не читает лекций…не учит жизни….
пришел…кинул сумку…одежду кинул туда куда попал на стул/пол/шкаф при чем ну или кучей возле кровати…
горы посуды, которая моеться по вечерам…если вообще моеться…. всегда включен телек, открыты окна… куча еды возле компьютера…
и музыка гримит на всю кваритру….ну или просто в наушниках…..

правда по вечерам тоскно…. уже вроде взрослый, но до сих пор не по себе от темноты которая давит с дверного прохода) закрываюсь на два замка и прикрываю дверь в комнату.) )

и молоко закончилось, не к стати…..
пойду посуду помою….успокаивает.) ))

когда мне приходила смс-ка от какойто девушки с пожеланиями спокойной ночи…. я знал уже наверняка, что она в меня влюбилась…..

это последняя стадия.

— та нет же, я полный неудачник. у меня никогда ничего не сходиться так как я хочу…
-…
- ты уверен ? та сам посуди….как я решусь чтото сделать, круто повернуть жизнь, у меня постоянно чтото случаеться, что меня разочаровывает и я начинаю сомневаться, и терять веру в себя.
-…
- ты не понимаеш….меня все вокруг угнетает….. я хотел бы быть как мой брат. у него куртое чувство стиля, и жизни….он независим от всех…у меня так не получаеться.
-…
-я определенно неудачник. меня это выводит. мне все надоело. я иду поулице и МЕЧТАЮ! когда я на пешеходном, чтобы машина вылетела и сбила меня, когда идду под домом, чтобы балкон обрушился мне на голову..
-…
-Ну да я знаю, я больной, ты прав. но самому прыгнуть скрыши это идиотизм) я обещал себе дожить до старости) им меня не сломать….. фраза "Жалеют себя только неудачники" всегда пробуждала во мне
прилив новых сил…. хотя я уже не в чем неуверен…
-…
-моя остановка. нужно идти дальше…..

в метро в углу сидел парень. согнувшись, положиш голову на руки так что глаз не было видно.
он разговаривал с кемто. но никого с ним рядом не было. люди удивлялись с кем он разговаривает…наверное по телефону….
но наушника не было….

как обычно..тренировка дома…. как обычно во время этого смотрю фильм на компьютере…в этот раз "Мистер Никто"..потрясный фильм…
слишком захватился… уже несколько подходов сделал к штанге жимом лежа на максимальном весе…….. для разминки в конце постоянно оставляю килограм двадцать и в быстром темпе
дожимаю…..в этом и проблема. Очень интересный фильм… быстрые движения…верх - вниз….. руки вспотели….
глаза смотрят на экран…. я зацепляюсь руками за подставку и…….
___
говорят между тем как противник замахиваеться и тем когда ты получаеш по роже, проходит целая вечность…..можно прочувовать это медленно тянущееся время…. как будто все замедляеться.
тут так и было.
___
руки соскальзывают с грифа штанги…. вдох….выдох….медленное биение сердца…как будто все затянулось вокруг….
следуещее что почувствовал, это толчок в грудь.

меня спасло то что я более менее натренирован….и то что вес был малым……. если бы вес был побольше….. ну…. минимум, я бы потерял сознание.кто его знает.

вот и опять…микросмерть.оно меня преследует или как ?.в момент падения штанги. как говориться жизнь перед глазами))) ) хах) ) может я слишком преувеличиваю) ) и ничего серьезного в этом нет) но много важных моментов продумал прежде чем.)

теперь всегда одеваю перчатки… ;)

вечер. комната и все такое.

на столе телефон.. из чистого интереса беру в руку и отключаю блокировку

на дисплее надпись " 1 неотвеченый вызов. Просмотреть?"

с мыслями

— ЧЕРТ! ТОЛЬКО БЫ ЭТО БЫЛА НЕ ОНА!! НЕУЖЕЛИ Я МОГ ПРОПУСТИТЬ ЕЁ ЗВОНОК! ТОЛЬКО БЫ ЭТО БЫЛ КТОТО ДРУГОЙ!!!

пару секунд загрузки…..

.

.

.

будь проклят вибровызов.

может я приувеличиваю.)
но ощущения были…неожиданные)

дело было в метро… 10 сентября… на кануне 11, то есть теракта, когда самолет разбился о башни близнеци.
Я думал об этом…по радио все про какието анти терористические действия говорят…сжигают гдето Коран, непонятно зачем… а вдруг терористы специально чтото снова сделают в туже самую дату?

это один из моих заездов…."После 11 сентября никогда нельзя надеяться назавтра"… никогда нельзя быть на сто процентов увереным, что прямо сейчас, когда я впечатываю этот текст в окошко вьюви,
мой дом не разобьет какойто самолет, или не подорвет освирипевший…даже не обязательно терорист…. например человек которого настолько доняли на работе/в семье…..
есть такой кажется даже синдром, или незнаю как назвать…некоторые люди решившие умереть, пытаються забрать с собой как можно больше других людей…

та вот…. ехал в метро…просто читал книгу… и все думал думал…..
остановка за остановкой…. голос незнакомого мужика обьявляющего остановки разносился с микрофона по всему вагону….
двери открываються…и закрываються, лица окружающих исчезают и меняються другими…..
но я всетаки решил вникнуть в книгу….
насколько я понял там расказывалось о романе… но с разных взгялдов, женщины и мужчины….. Кундера "Невыносимая легкость бытия"…
страница за страницой…..
". .Франц дошел до парка, а в дальнем его конце возносились золотые купола православного храма, будто позолоченые пушечные ядра.казалось невидимая сила задержала их там на миг
падения и оста….!!!.." ТЕМНОТА!
РЕЗКАЯ ЧЕРНАЯ ТЬМА! ПЕРЕД ГЛАЗА ПОЯВИЛАСЬ НЕПОНЯТНАЯ ЧЕРНОТА !! ПЕЧАТНЫЕ БУКВЫ ПРОСТО УТОНУЛИ ПОСТЕПЕННО СЛИВАЯСЬ МЕЖДУ СОБОЙ!
глаза уже ничего не различали….книги не видно….. тишина…..невидно не слышно…. жизнь оборвалась…. как смерть, никогда незнаеш когда настигнет….
как будто не я… а тот парень, любовавшийся парком, по непонятным причинам погрузился в эту темноту, все его дела, вся его жизнь, все недоделаные идеи, поступки…их он уже никогда не закончит..
все, конечная остановка!!тебе не прийдеться выходить из поезда чтобы идти дальше! твой путь остановился, так и не будет закончен….

но тут….. из темноты послышался голос.
-Станция Черниговская-, я с облегчением выдохнул…все тот же монотонный голос из микрофона.
" …оставила висеть в воздухе.Было красиво, Франц сошел вниз к набережной, чтобы сесть на городской катер и перебраться на северный берег озера, где он жил… "
я продолжал читать….Удачи, Франц, считай сегодня тебе повезло, не трать жизнь понапрасно…ты мог никогда не попасть на тот катер.

может это параноя…да и скорее я и не думал о теракте…. просто я подумал, что смерть именно так и выглядит. резко, нагло врываясь без стука, заполняя все темнотой. оставляя твое сознание в растеряности…
через пару минут сердцебиение замедлилось, и опять начало монотонно отбивать спокойным ритмом.
Моя остановка.сошел с вагона.

Мой двоюродный брат ему сейчас 23 года …вернее мой двоюродный. но на это плевать с высокой крыши…он мне роднее чем любой родной… правдо общаемся уже мало…. но когда были по меньше родители вывозили нас в село…где мы жили вместе три месяца…сколько пережили….. выросли вместе…он привел мой характер в нормальное состояние… стал человеком, от части благодаря ему…

так к чему я это. Сейчас он диджеем подрабатывает..то там то там…. плюс у меня учеба и всетакое..видемся мало.

я им горжусь….хотя это не то слово…. мне нравится его характер и уверенность в себе…

его независимость…от системы в некотором роде.

но пост весь к вещам сводиться. к вещам которые он мне дарил…..

началось все с фени…подареной в четыре часа утра, когда он с пьянки с моей квартиры уежал, в лифте просто подапил…ну феня так феня…ничего особенного…..

потом на новый год… отдал мне свою шапку фирмы Volcom знаете такая как носок…или как их называют незнаю)

эти вещи….может и мелочи…но мне нравиться их носить…этот браслет я его таскаю почти постоянно…и шапка…токо малейшие холода, по барабану) мне нравиться её носить….

частичка моего брата всегда со мной…. частичка всей его независимости….

когдато он даже отдал мне джинсы которые ему не подошли) ну я поменьше был… но я помню… чутли не спал в этих джинсах)

мне нравиться его независимость, его стиль жизни…но сам я так не могу. незнаю….

но с этими вещами, я чувствую, как будто он рядом, и подсказывает что и как…. чувствую себя "вне системы", уверенным в себе.

незнаю…в порядок пост привести немогу) да и мысль закончить…хотя зачем её заканчивать. мне достаточно и так)

вообще я люблю такие вещи…но не во время часа пик.
трамваи/маршрутки/метро…. своя романтика есть, еще зависит от веремени поездки утро/день/вечер
У нас в городе старое все…еще СССРовских времен вагоны метро, старые трамваи…. ну и уже порядчно подпорченые маршрутки, наши граждане старательны в этом плане.

Едеш себе в наушниках, отбивая ритм пальцами по ноге…своей) ну можно и по ноге соседа) ) судя по безжизненым лицам пасажиров, ты им хоть ногу прострели, всеровно никто не заметит.
Едеш, и не волнуешся.. что какойто козел тебя подрежит, или разобьет фару, или просто поцарапает…. просто наблюдаеш в окно и думаеш "вот-вот…еще чуть чуть! *бах* БИНГО! "
Выходиш из маршрутки…смотриш на повреждения…думаеш "Прикольно" получаеш деньги обратно, и ловиш следующую машину.Никаких запарок.

Метро/трамваи….старые…. свои истории у каждых) в ввиде царапин на стеклах, или графити какихто….сделаные подростками позно вечером, чтобы никто не видел)
круто это все…. транспорт… дороги….как вены города, тогда мы в таком случае лейкоциты) машини ездят туда, сюда огромными потоками… действительно…как потоки крови по венам.
И этот механизм города не остановить.

Эти толпы народа в транспорте…. толпы… ощущаеш всех их…. каменные лица, каждый думает о своем, некоторые вообще не думают…..сейчас почти в каждом транспорте есть какойто телик….
зачем думать, когда телевизор думает за тебя…..какая разница что смотреть….показывают как бобры строят плотину ? или медведи рыбачат?…пофиг…лиш бы не думать…