Девочка с добрыми глазами

Трудно сказать точно, но моей мечтой всегда был Прованс. Выучить в совершенстве французский и…В Прованс. Я обожаю этот город просто… Хоть видела только по фото, фильмам… Читала о нем, но влюбилась в него сразу)
А потом вышла песня Ёлки прованс и она мне всегда не нравилась) Нравилось в нем только одно слово - Прованс)
Заочно люблю этот город)
А вообще хотелось бы пожить, не совсем прям, а немного дома…В родном Ашхабаде… Скучаю безмерно.

Кем я хотела, той я уже стала)
Я мечтала в 18 лет уже учиться и работать, мечтала об экономическом образовании. Сейчас оно у меня есть, скоро будет второе и еще хочу третье юридическое. В 18 лет я уже была главным бухгалтером строительной компании и очень этим горжусь.

А сейчас… Начала заниматься немного мне несвойственным делом. Занимаюсь танцами, стриппластикой… Поэтому теперь хочу добиться развития в этой стороне) Пока нравится) Очень)

Родная, спасибо за эти пару часов, что ты была рядом) ***
Все будет именно так, как ты прошуршала мне на ушко…

Я такая счастливая сегодня, все благодаря вам)))

Прям даже слова не идут… Все внутри…Сердце переполняется, прям… Теперь небудет таких больших перерывов в наших встречах:*:*:* Ты скоро будешь рядом, моя родная девочка) Я тебя люблю.

Dek47

Сына - Женя. Обещала потому что.

Доченьку - Валерия. Потому что когда-то хотели так назвать ребенка с любимым.

И еще одну доченьку, пока не знаю как. Эвелина, наверное.

Господи, да оставь ты его в покое!
что ты вцепилась в него зубами, будто последний шанс?!
кто бы подумал, кто бы сказал, что т а к о е
сможет нарушить жизни твоей баланс?

девочка, просыпайся. хватит с кислым лицом
проживать свои дни, обнимать глазами каждую остановку!
будто увидишь его среди них – и в конце-то концов,
приготовишь каким-нибудь утром мыло с веревкой.

может, поймешь, наконец, что не меняются черти?
хватит себя настраивать, будто в последний путь!
он проложил дорогу, он ее чертит да чертит
ради того, чтоб ты не сумела вдохнуть.

чтобы не смела забыть тропу в эту квартиру ада,
чтоб тускнели глаза, полные новой фальши.
он не любит тебя, знаешь, а это награда!
ты улыбнешься тогда, когда станешь старше.

девочка, Господи, оставь ты его в покое!
что ты вцепилась в него зубами, будто сошелся клином?
кто бы подумал, кто бы сказал, что т а к о е
будет настолько больным и настолько длинным?! (с)

К чему терять время, правда?…

Он мне нужен… Как же он мне нужен. Эта встреча…Я так радовалась ей, так…

Сидела рядом и до дрожжи в коленках. Просто не передать…

Как же давно меня так никто не цеплял. Только о нем и думаю… Засыпаю…Просыпаюсь… И все мысли о нем.
Сначала дурочкой себя такой навязчивой почувствовала, но как же чертовски приятны были его слова… Ааааа!!!
Просто хотелось выйти на улицу и кричать изо всех сил… Так эмоции меня захлестывали… Божееее… Нельзя влюбляться мне, нельзя… Такая дурочка становлюсь сразу)
А если бы я сделала это еще тогда…После первой встречи… НЕ было бы всей этой дерьмовой ситуации с Женей. И возможно, все бы уже было…

Когда Насте рассказываю о нем…Говорю: А вот Женя…И как же чертовски приятно это произносить. Женя. Женечка.

Судьба у меня, на имя это.

Прям ммммм…. Нет слов.

Женя. Женечка…

ОДИНОЧЕСТВО

И ветер, и дождик, и мгла
Над холодной пустыней воды.
Здесь жизнь до весны умерла,
До весны опустели сады.
Я на даче один. Мне темно
За мольбертом, и дует в окно.

Вчера ты была у меня,
Но тебе уж тоскливо со мной.
Под вечер ненастного дня
Ты мне стала казаться женой…
Что ж, прощай! Как-нибудь до весны
Проживу и один - без жены…

Сегодня идут без конца
Те же тучи - гряда за грядой.
Твой след под дождем у крыльца
Расплылся, налился водой.
И мне больно глядеть одному
В предвечернюю серую тьму.

Мне крикнуть хотелось вослед:
" Воротись, я сроднился с тобой! "
Но для женщины прошлого нет:
Разлюбила - и стал ей чужой.
Что ж! Камин затоплю, буду пить…
Хорошо бы собаку купить.

"…Но для женщины прошлого нет:

Разлюбила - и стал ей чужой."

За душу так "цап".

Дениска, родной мой человечек.

Ты только аккуратно там пожалуйста. У меня же никого нет, кроме тебя, так страшно. Я же так переживаю. Я тебе сто, тысячу писем напишу, ты только будь осторожен, родной мой, пожалуйста. Я же так тебя люблю, мой хороший человек.

Я так жду тебя, так жду. Возвращайся скорее. У тебя там день за два, а у меня неделя как один день тянется. Только твоими звонками и письмами дышу.

Еще чуть-чуть. Еще совсем чуть-чуть.

Крепко-крепко тебя обнимаю и целую. Я всегда с тобой. Помни, родной мой.

Нет, ну вот как так? Ну как?…

Пришел мальчик (Ну как мальчик, парень, взрослый….Просто всех, кто на пару лет меня старше я мальчиками называю, потому как со всем пережитым мною, да и с работой моей, вряд ли я ощущаю себя на свой возраст, самое малое лет на 25, если психолог говорит, что мой психологический возраст лет 40, чему удивляться) … Ну так вот. Пришел…Парень ко мне.

На практику. Я значит давай ему объяснять, что к чему и зачем и с чем это едят. Познакомились, Женя зовут (!!!) !!!. Ладно. Крепко сжав зубы, постаралась улыбнуться. Дальше поехали, пока перебираи документы, давай болтать о чем-то. Ну и выяснилось, что он молодец, служил уже, потом учиться прошел, очень грамотный маль…Парень на самом деле, понравился мне. Ну я значит, как всегда, вопрос: А где служил? (После Жени еще осталось, всем кто служил, задаю его наверное). Ну он так небрежно: Да на Дальнем Востоке.

Я (напрягаясь): А где именно?

Женя: В Находке.

Я: (еще больше напрягаясь) А в каких войсках?

Ну думаю дальше можно не писать разговор, и так все понятно.

Я так на Галину Иванову поднимаю глаза и задаю ей только один вопрос: ЧЕ ЭТО ЗА ХЕРНЯ, БЛЯДЬ???!!!

Ну за маты, я конечно, потом извинилась… Но суть не в этом.

Вот серьезно, кроме этого вопроса в голове больше нет ничего!!! Ну что за бред? Ну как такое возможно??? Почемууууу? Постоянное напоминание… Во всем. Каждую минуту наверное, везде что-то мелькает, что-то, что напоминает о нем. Ну блин… Вот как так? У меня просто шок. Так не бывает. Это ненормально.

Рассказала Андрею, он угорает надо мной, говорит: Ну так это он и приехал, че ты, не узнала его)

Ладно.

Потом Галина Ивановна развеселила меня более менее….

Шефы за меня переживают, Яковлев, звонит ей и с наездом спрашивает, что со мной, почему я последнюю неделю такая, может в коллективе что-то не так? Без улыбки, как обычно…

Ну во-первых последнюю неделю очень болит сердце. Надо к кардиологу, сходить, переживаю много. Просто вот странно болит. Просто такое чувство, что в груди чья-то рука крепко-крепко его сжимает, прям до боли… И я иногда даже задыхаюсь от этого. Очень больно. Очень.

Но я это не все…. Вечером с Ольгой хорошо так поговорили обо всем, сидели чай пили на работе. Смеялась даже. И тут телефон второй беру…А там вызов пропущенный… Телефон древний как мамонт мой, с той сим-кой, поэтому не показывает даже, когда мне звонили… Я вижу сразу, что номер не Омский… Набираю по коду регион: Билайн. Республика Башкортостан.

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!!!! Ну че за херня, скажите? На хрена так делать?

Сдохла я для вас для всех!!!! Спрыгнула с моста, еще в понедельник, когда стояла одна на нем 2 часа и захлебывалась слезами!!!! Представьте себе явно-явно картину: Я спрыгнула с большого моста, прям на льдину вниз и разбилась на смерть. Смерть мгновенно была. Все. Меня больше нет для вас всех. Катитесь вы к черту, ублюдки.

Потом еще и сообщение на фс.

Да что ты знаешь деточка, чтобы судить о моей жизни? Глупая я или нет. Я в свои 20 столько добилась, сколько тебе и в старости не приснится, курица. Думай своим маленьким мозгом прежде чем писать мне. Я не отвечаю больше на все ваше дерьмо, что вы мне пишите. Прикройте ротики свои грязные, я сама решу как мне жить. Писать анонимно гадости - вот все, на что вы способны. Если думаете, что меня это расстроит, ошибаетесь, я читаю ваши гадости на весь офис и мы дружно смеемся. Я давно не 15 летняя девочка, которая переживала бы из-за такого. Так что свалите на хер с моей странички, вам тут не рады. Если вам заняться больше не чем, так пообсуждайте чью-то другую личную жизнь. Вы же только этим и живете, своей ведь нет по ходу.

Единственный человек мужского пола, которого я люблю, это мой папа Андрюша. Безумно благодарна ему за то, что вернул меня к жизни.

Я опять холодная, безразличная сука. Радуйтесь, господа. И горите в аду, за все вами сделанное и сказанное.

Я и не такое переживала.

Я счастлива. Я правда счастлива.

Я не общаюсь ни с кем. Совсем вот. Весь мой круг общения это семья (мама, папа, сестра, кот), и директор. Ну и Андрей конечно.

Я никому не звоню, ни с кем не встречаюсь. Конец квартала, работы много, отчетность. Но суть не в этом. Прощение хочу попросить только у Насти. Прости малыш, просто не могу. Я обещала, я позвоню, я приеду, все как раньше. Мое отношение к тебе абсолютно не изменилось, но я не могу.

Сейчас мне, чтобы жить, достаточно сообщение Андрея. Не хочу ни чьих переживаний за меня. Волнения директоров мне достаточны.

Все нормализуется. Все.

Прости меня Насть за те сообщения, за звонки, за слезы в трубку, за то, то не брала, когда ты переживала. Я последняя сволочь, я знаю. Прости за мост, за церковь, за все, что знаешь и нет.

Я вернусь, обещаю. Не могу сказать когда, но вернусь.

Все будет родная, я люблю тебя как и всегда.

Я сломалась в очередной раз, я знаю. Но я справлюсь. Обещаю.

Спасииииибо) Спасибо за это, за сегодня) За историю, которую я перечитываю кусочками и постоянно попадаются, какие-то фразы, которые уже за полтора года стали родными))) Ты же папочка мой)))

Я действительно очень рада, что опять начала общаться с этим человеком, потому что это позитив, улыбка, счастье) Даже просто в общении)))

И мне больно сейчас. Очень больно, но я знаю, что есть люди, которые со мной и все будут. Я поняла сегодня… Счастлива. Как есть.

Наверное, если бы все то, что происходит сейчас, происходило бы еще полгода-год назад, я бы расплакалась, переживала…. А я… Никак. Пусто внутри. Нет больше ничего, просто пустота. Я ко всему происходящему отношусь абсолютно без эмоций.

И может быть сейчас мне и хотелось бы заплакать, но слез нет.

Просто нет.

Потому что счастлива. Есть человек, который любит меня, который рядом всегда, не смотря ни на что. И я счастлива.

Ты сломал все, Жень. Опять. Сам. Оставалось совсем немного, совсем чуть-чуть, в сравнении с тем, что уже прошло, но нет.

Евгенийты у меня самая лучшая=***сладких снов моя милая=* люблю тебя очень=*

Евгенийты самая прекрасное что есть у меня в этой жизни=*

Все это, написанное пару дней назад, было как всегда.

Спасибо только Андрею, что я не плачу) Только ему)))
Потому что теперь есть историяяяяя)))

Странно - это когда ты не можешь быть ни с человеком, ни без него.

Осталось только дни считать. И сейчас под вечер задумалась над всей этой дерьмовой ситуацией. Он спросил меня: "Это прощальная встреча?".

А я расплакалась. Что я могла ответить на этот вопрос?

Что я хочу, чтобы он на хрен послал всех своих жен, мам, друзей, всех из-за кого я не могу быть с ним, и был со мной?

Просто никогда этого не будет. НИ-КОГ-ДА.

Мне каждую ночь снится, эта чертова встреча. Я ни о чем думать не могу, на работе отвлекаюсь постоянно.

Наверное все отдала бы, чтобы относится к этому проще. Ко всему, ко многому в своей жизни проще.

Почему он может забыть, а я нет? Почему? У него по сути своя устоявшаяся жизнь, а тут я еще.

Ведь чего проще быть с кем-то, кто рядом?

А не хочется.

Вопросы про парней эти глупые.

Ну есть у меня постоянный мужчина, да. Только толку? Если в любви я тебе признаюсь. Я не хочу этого говорить, сама себе противна становлюсь, читая, те слова, которые ты ей вслух произносишь.

Ладно, харе ныть. Не в первый раз, никем быть для него.

Мне становится страшно, когда ты молчишь,
Будто сказано было последнее слово.
И мне нужно хоть чем-то нарушить тишь
И мне нужно твой голос услышать снова.

Мне становится страшно, когда второпях
Ты меня обнимаешь пред самой разлукой
Столько нежности в сильных твоих руках.
Но мне страшно, что ты вдруг отпустишь руку.

Мне становится страшно, когда перед сном
Ты сидишь у окна ни уныл и ни весел,
Будто видишь ты бездну за этим окном,
И скрываешь печаль за замирании кресел.
_
А давай все оставим, уедем в Париж?
Будет наша любовь откликаться по новой.
Мне становится страшно, когда ты молчишь
Будто сказано было последнее слово.

Я шагать научилась по леске…
Улыбаться, когда мне больно…
И сама по стене отвесной
Забираться, когда того стоит…
Я шагать научилась прямо
И смеяться, когда мне страшно…
Не реветь на плече у мамы,
А своё защищать отважно…
Я умею (пришлось научиться)
Выживать, когда жить не хочешь…
Если нужно - суметь проститься…
И, споткнувшись, не падать больше…
Я не робот, и не безразличная -
В моем сердце занозы и трещины…
Я обычная… просто обычная,
За счастье бьющаяся женщина.

…Поговорила вчера с Аллой Николаевной впервые за полгода. Прям порадовала, эта женщина как всегда. Поговоришь с ней и сразу так легко становится))) Особенно от её "КонеЧно")))

А еще спасибо Ююююлечке, за вчерашний вечер. Наверное мне было бы не очень, но после твоей сказки по телефону, про ребенка и агу-агу, особенно… Думала умру со смеху))) Спасибо. Люблю тебя.

Никогда не бойся вернуться туда, где в последний раз ты был счастлив.