Девочка с добрыми глазами

…Убеждая себя, что однажды эта боль уйдет, что однажды будет не так больно.

Горе приходит к каждому в свое время и по своему. А сложнее всего то, что горем нельзя управлять, можно лишь попытаться почувствовать его, когда оно приходит.

И забыться…Если получится.

И когда кажется, что все уже закончено… Все начинается снова. И снова, каждый раз.

И ты задыхаешься от боли.

Я люблю тебя, я так безумно тебя люблю.

Сегодня ты был со мной во сне, мой самый нежный и любимый мужчина. Самый родной и дорогой мне человек, ближе и любимей которого у меня нет.

И я поняла сегодня, что безумно боюсь уйти из этой гребаной жизни, так и не увидев тебя.Не прикоснувшись и не почувствовав твоего поцелуя на своих губах.

Ты был в моей жизни, чтобы подарить имя моему ребенку. Я представляю иногда такую историю. Все как в реальности. Лето. Я среди домов, в длинном платье, с распущенными волосами, бегу за своим маленьким сыном, который так и хочет выбежать на дорогу. Догоняю его у конца тротуара прямо перед только что остановившейся машиной. Ловлю его на руки, что-то говорю ему с нежностью и тревожной улыбкой. А из машины выходишь ты… Смотришь, как я держу не твоего ребенка, но называю его твоим именем и сияю от счастья. Потом наши глаза встречаются…Наверное во мне что-то рухнет в тот момент. Может быть рухнет пара лет жизни и я вспомню нас. Недавние, но чудесные. Улыбнусь тебе. И ты все поймешь. Ты был не случайно. Ты был, чтобы подарить моему ребенку имя. Не жизнь, а именно имя…

Я (18/04/09) Я люблю тебя, хоть и знаю, что это глупо и ты никогда мне не ответишь, но я люблю тебя и буду любить еще не один год, а может и всю жизнь, к сожалению это от меня не зависит, но если бы и зависело, я бы никогда не отказалась от такой судьбы, ведь целый год я была самой счастливой девушкой на всей планете, рядом с тобой любая девушка будет счастливой, я уверена. А теперь твоя очередь, ты мой ангел, а ангелам положено быть счастливыми, жаль только, что счастливым тебя сделаю не я, но мне будет достаточно знать, что ты счастлив, и я тоже буду за тебя рада, так ведь всегда, куда ты, туда и я. Надеюсь только на одно, на большее уже даже не смею, что ты будешь хоть чуточку помнить меня, а я тебя просто любить и ты не удивлялся, если будешь долго-долго икать, это я думаю о своем любимом человеке. Я тебя люблю, навсегда твоя, LediDek.

Я уже давно думаю над тем, о чем думают люди, когда смотрят друг другу в глаза. Абсолютно незнакомые. Вот едешь ты в маршрутке и на тебя смотрит не важно, мужчина, женщина… О чем они думают? О тебе? Или о чем то своем? И я стала ловить себя на мыслях, о чем думаю я сама, когда смотрю в глаза незнакомым людям.

Раньше я не могла смотреть в глаза, терпеть не могла когда мне смотрели в глаза, особенно если первая начинала не я.

А теперь научилась даже удерживать взгляд, непроизвольно… Делать так глазами, чтобы на меня смотрели.)

Все таки - глаза - зеркало души. Столько можно прочесть о человеке, лишь раз взглянув ему в глаза.

Можем тихо попрятаться по углам

Улететь друг от друга на острова

Но где бы ни были найду едва ли я

Такого как ты, а ты такую как я

Сумасшедшие, вновь себя нашедшие

Но чужие друг другу теперь совсем

Немного жаль, ведь мы были почти родными

А зима шепчет "Бывает у всех…"

И не всесильны мы с тобой, нет…

Просто мы обычные люди…

Как объяснить, когда спрашивают у меня:

"Почему вы больше не любите?…

В детстве я часто боялась чудовищ, которые прятались под кроватью. Теперь я выросла и меня окружают другие чудовища. Неуверенность…Одиночество…Сожаление.

Я стала старше и умнее, но все так же боюсь темноты.

Темноты, в которой рядом нет тебя. И ты не держишь меня за руку, чтобы я не боялась.

Уснуть…Что может быть проще? Нужно просто закрыть глаза. Но многим из нас часто бывает не до сна. Мы мечтаем заснуть, но не знаем как.

Но стоит нам взглянуть в глаза своим чудовищам, своим страхам и мы кидаемся друг к другу за помощью. И темнота уже не так страшна, когда ты знаешь, что ты не один. Когда кто-то держит тебя за руку. Даже… Даже если не тот, кто нужен.

Блин, началось это весеннее обострение у мужчин. Каждый второй теперь подходит знакомится. Брррррррр….Терпеть этого не могу!!!

Еще два дня зимы, а я уже сегодня весь день на нервах. Кошмар. Юбки и платья откладываем до лучших времен целодневного сидения в офисе. Пройтись в юбке по городу уже сегодня было самоубийством.

Не думала, что мне придется еще кого-то ждать с армии)

Помню, полтора года назад, когда Максим уходил в армию, он спросил меня: Дождешься? Я тогда поняла, что просто не хочу больше никого ждать…Я только и делала, что ждала и ждала последние года.

А теперь вот Дениска мой хороший ушел в армию. Самый мой любимый друг.

И человек, единственный, наверное, который действительно достоин, чтобы я его ждала.

Сказал мне сегодня по телефону: Светик, у меня есть три человека, которые всегда со мной, не смотри ни на чо. Это я сам, моя мама и ты.

Блин, чуть не заплакала. Безумно прияно.

Ден - это очень близкий и дорогой моему сердце человечек. Которого я действительно жду)

Давно вот не писала писем в армию. Женьке только и писала, и то, когда это было)

Сделаю Дену приятное)))

Вчера чудесный день был. Директорам подарки покупали и с Юлькой так, как раньше…Как в детстве… В субботу фильм смотрели, "Артефакт". Наш фильм такой, прям наш.

И вот мы с ней смеемся, когда колонки покупаем, а парень: Ну жесткие вы…

Ахаха….. "Жесткие". Так нас не называли еще)))

Прям смеялииииись. Находились до безумия, сегодня даже ноги болели. А на работе с утра жутко плохое настроение было. Прям ужасно. Потом шеф приехал и посмеялись вроде, и шла по улице….Было так тепло, солнечно…и я пошла без шапки…Все смотрели как на дурочку прям. Но так хотелось весны))) И правда, пахнет уже весной… И я такой счастливой себя почувствовала!!!!!!!!!!!!!!

А сейчас Наська воспоминаниями меня до слез довела, засраночка любимая)))

Но и посмеялись как всегда) Спасибо ей, моей любви большой и пламенной, за то, что она есть)))

Иду спать с улыбкой на лице))) Счастье есть)))

Жить… Легко сказать, а вот сделать…

Как заставить себя каждый день вставать с постели, зная, что нникто больше не ждет, никто не обрадуется твоему появлению, кроме Настеньки…

Как уговорить себя что-то делать, когда нет никакого смысла?..

Но надо заставлять себя выдергивать из постели по утрам практически за волосы, через силу ехать в офис, через боль общатся с людьми, когда больше всего на свете хочеться послать их всех куда подальше.

И хочется только одного… Так…Чтобы все, что меня окружало - исчезло. Чтобы не было ничего…Только пусть он вернется ко мне. Я не хочу больше ничего…Я устала, так устала…

Зачем мне все это, когда его нет рядом?!…

Ты тот, кого со мною нет,
Он тот, который мне чужой,
Немой вопрос, простой ответ,
Веду игру сама с собой
Тупой рассчет, холодный взгляд,
Как будто и была такою,
Сменяя пешек белый ряд,
Я стала чуточку тобою…
Машины, клубы, алкоголь,
И снова тьма стирает лица.
Я с ним не знаю слова "боль",
Но и ночами он мне не снится…
Смешною я была с тобой,
Наверно, потому что первый…
А каждый следующий - второй.
Теперь все чаще слышу - "стерва "
Купаясь в море лжи и фальши,
Закрывши душу на замок,
Я буду жить, играя дальше,
Не забывая твой урок.
И хоровод красивых фраз,
Опять рифмуя эти строчки,
Я в тысяча сто первый раз
Попробую поставить точку…

С тех пор как у меня расширился круг общения, я стала лучше о себе думать. Не в плане «чем больше узнаю людей, тем больше люблю себя», а просто раньше казалось, что проблемы мои какие-то дикие и я не понимаю самых простых вещей, которые всем остальным женщинам внятны. Оказывается, все влипают в одни и те же тепленькие гудронные лужи, все мучаются одинаковыми проклятыми вопросами. (Никогда не говори «все», говори «многие».) И самый проклятущий из них вот какой: те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, но по их вине, – зачем они возвращаются? (даже так —?!) Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту. Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что ну все уже, все – он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу сказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Такие дела, милый, такие дела – все сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: «Ты любила меня?» – «Да». В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится.
Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

Вот так и бывает… Встретишь случайно человека, он тебе улыбнется, и ты влюбляешься в его улыбку… И всё, "прощай разум"… "

"-Юля, Юля… Я влюбилась!!! Он старше меня на 14 лет и его зовут Женя…

—Ой, ты дура…

—Зато он такой классный!!!"

Блин-блин-блин… Опять потерялись мысли и о работе и об учебе. Света влюбилась. Как всегда перед сессией, как всегда не вовремя, что ж за бред то…

Но это забытое, но такое сладкое чувство переполняющее меня…Мммм….

Не передать словами)))

В настоящей страсти должна быть капля жестокости. А в любви — чуточку насилия.

ЖЕНЯ ТЫ СВОЛОЧЬ!!!

Я знаю, что ты заходишь сюда и читаешь все равно. Я прекрасно знаю, что ты не ушел из моей жизни, потому что не хочешь! НО НЕЛЬЗЯ ТАК СЕБЯ ВЕСТИ по отношению к Насте! В честь чего ты перестал с ней общатся?!! Что она тебе сделала? Только то, что общается со мной?

Ты пойми просто, что она как сестра мне стала. Даже ближе. Роднее, а ты как ублюдок последний поступаешь. Ей очень обидно! Очень! Ты ей родной человек и так относишься.

Просто вообще даже я от тебя такого не ожидала.

Перестань так пожалуйста делать. Она абсолютно не при чем.

Бесишь ты меня.