Пшеница

Посмотрела "Азазель". Чтож, на мой взгляд, фильм сильно отстает от Турецкого гамбита. Наверное, если бы не концовка, то фильм получил бы 4 из 10.
Актер на роль Фандорина, по-моему, вообще не подходит. В Гамбите тоже не айс, можно было и лучше, но тут вообще ужас.
Единственный, кто радовал на протяжении всего фильма своим появлением - Зуров.
А, ну, конец, весьма неожиданный и интересный. За это люблю Акунина.
А так, фильм не произвел впечатления.
5 из 10.

Странное у меня лето. Не могу определиться, чего я хочу больше - гулять целыми днями или же спать днями, а все ночи проводить с книжкой.
Честно говоря, второй вариант меня более-чем-устраивает, я вообще не особо люблю людей, да и дома в одиночестве мне куда комфортнее, я так лучше себя чувствую, я вообще иногда начинаю считать себя социопатом, но только в том, что я не хочу, да и мне иногда кажется, что мне это не особо то и нужно, адаптироваться в социуме, обществе, иначе говоря. Мне очень комфортно в одиночестве, меня вообще совершенно не трогает то, что я могу неделю ни с кем не разговаривать вообще. Молчать. Даже в соц-сетях не общаться, или в аське там, например, в скайпе. Мне просто очень часто это бывает не нужно. Мне вполне хватает блога, куда я могу написать всё, что хочу, где я могу написать о том, о чем я не могу даже никому рассказать, просто потому, что я знаю, что люди, которые это прочитают, если вообще прочитают, никому ничего не скажут, им вообще до этого дела нет, нет дела до меня, до моих проблем, чувств, эмоций и переживаний. Хотя, какие к черту переживания? Мне вообще насрать на большинство вещей, которые происходят вокруг меня. Иногда меня это начинает волновать, я начинаю задумываться о том, что что-то не так со мной, но потом я понимаю, что это достаточно удобная позиция. Маска, может быть, а, может, уже и нет. Сначала была, безусловно, это была маска, но потом я так прониклась "философией похуизма", что приняла это и оценила. С этим удобно жить. И люди не нужны. Нет, конечно, люди нужны, но я вполне обхожу двумя людьми, без второго из которых в последнее время обходиться всё проще, что не может меня не огорчать. Чтож, может, оно и к лучшему, а, может, это просто ПМС, и скоро всё пройдет.
ой, я же о лете хотела написать, но что-то столько мыслей из меня вылилось…
Так, вернусь к теме "лето".
Гулять мне чисто лень последнюю неделю. Мне так хочется спать днем, потому что ночи на пролет я читаю, а днем пытаюсь отоспаться. И мне, вообще-то, комфортно с таким распорядком дня. Встать в 6 вечера, лечь в 7 утра. Вообще, это вредно для организма, и я как человек, достаточно начитанный в плане медицины, об этом прекрасно знаю, но мне так удобно, комфортно, уютно. Я вообще ночь люблю больше. Жаль, мне пока что нельзя гулять ночью. А было бы так прекрасно…

Бесит, ну прям бесит, когда девочки, у которых есть зеркалка, строят из себя супер крутых фотографов, подписывают на каждой, сделанной этой зеркалкой, фотографии что-то вроде "By Gadya Hrenova" или "Gadya Hrenova Photography". Деточка, если ты выклянчила у родителей зеркалку, это еще не значит, что ты супер-пупер крутой мега-фотограф, и не значит, что обязательно создавать группу или паблик в контакте с название таким же, как надписи на фотографиях. И умение пользоваться фотошопом (к слову сказать, слабое умение) так же не делает тебя ФОТОГРАФОМ. Альбомы типа 450D… Дурдом. Знаете, как в анекдоте.
" Фотограф был приглашен в гости и для пиара, естественно, взял с собой свои работы. Там их посмотрела хозяйка и сказала "Какие чудесные фотографии, наверное, у вас очень хороший фотоаппарат." Уходя из гостей, фотограф подошел к хозяйке и сказала "Такие чудесные блюда, наверное, у вас очень хорошие кастрюли." "
Если талант есть, то можно и на мыльницу фотографировать.

Прочитала "Турецкий гамбит" Бориса Акунина. Знаете, потрясающая книга, как и предыдущая, "Азазель". Прочитала всю историю часа за 4. Настолько была увлечена сюжетом, что не смогла оторваться даже на сон, пока не дочитала, спать не легла. Потрясающе. Просто потрясающе. Люблю Акунина. Влюбилась в Фандорина :D Сейчас сижу и жду, пока загрузится фильм. Честно говоря, я его уже смотрела, но не помню абсолютно ничего, поэтому буду пересматривать. Тем более, что, читая рецензию, обнаружила некоторые несовпадения с книгой, следовательно, будут сюрпризы. Ох. Ну вот почему не на все книги Акунина про Фандорина сняты фильмы?(

– Я имею в виду те страны, где человек понемногу учится уважать себя и других, побеждать не дубиной, а убеждением, поддерживать слабых, терпеть инакомыслящих. Ах, какие многообещающие процессы разворачиваются на западе Европы и в североамериканских Соединенных Штатах! Разумеется, я далек от идеализации. И у них там много грязи, много преступлений, много глупости. Но общий курс верный. Нужно, чтобы мир пошел именно по этому пути, иначе человечество утонет в пучине хаоса и тирании. Светлое пятно на карте планеты пока еще очень мало, но оно быстро расширяется. Надо только уберечь его от натиска тьмы. Идет грандиозная шахматная партия, и в ней я играю за белых.
– А Россия, стало быть, за черных?
– Да. Ваша огромная держава сегодня представляет главную опасность для цивилизации. Своими просторами, своим многочисленным, невежественным населением, своей неповоротливой и агрессивной государственной машиной. Я давно присматриваюсь к России, я выучил язык, я много путешествовал, я читал исторические труды, я изучал ваш государственный механизм, знакомился с вашими вождями. Вы только послушайте душку Мишеля, который метит в новые Бонапарты! Миссия русского народа – взятие Царьграда и объединение славян? Ради чего? Ради того, чтобы Романовы снова диктовали свою волю Европе? Кошмарная перспектива! Вам неприятно это слышать, мадемуазель Барбара, но Россия таит в себе страшную угрозу для цивилизации. В ней бродят дикие, разрушительные силы, которые рано или поздно вырвутся наружу, и тогда миру не поздоровится. Это нестабильная, нелепая страна, впитавшая все худшее от Запада и от Востока. Россию необходимо поставить на место, укоротить ей руки. Это пойдет вам же на пользу, а Европе даст возможность и дальше развиваться в нужном направлении…. (с.) Турецкий Гамбит.

Мне так нравится писать, мне безумно нравится смотреть на написанный мною текст, перечитывать его, перепроверять. Мне это нравится, даже если я пишу полный бред, а я всегда пишу полный бред. Но этот бред мне нравится, это МОЙ бред. И от реблогов никогда не получить столько удовольствия, как от изложения собственных мыслей. Мне кажется, это приятно - уметь красиво излагать свои мысли. Мне еще далеко до этого, но я стремлюсь, иду в направлении красивого написания уверенными шагами, хотя… не всегда уверенными. Не важно. Главное то, что я не стою на месте, а развиваюсь и самосовершенствуюсь. Мне все легче выражать свои мыли, несмотря на то, что я вообще мыслю образами. Никогда не могла об`яснить кому-то, как это. Я прокручиваю в голове словесные мысли лишь тогда, когда я пишу, в остальном же - я вижу картинки, в них нет слов, и часто их очень сложно описывать, но это дается мне все легче благодаря блогу.

Начинаю постепенно привыкать к тейсти, но все равно как только заработает вьюи, сразу вернусь туда, там все таки другая атмосфера, я так привыкла, что чувствую себя там своей, родной, а здесь я чужая, и мне тут неуютно. Хочется домой, а дом мой - вьюи. Даже все посты свои туда скопирую ^^ пусть история моего блога, история моей жизни будет в одном месте, а не разбросана по просторам интернета.

Вот, кстати, пока я все это писала, а писала я это долго, по скольку пишу с электронной книжки, а к тач-клавиатуре еще не до конца привыкла, несмотря на то, что уже полтора года хожу с "тыкательным" телефоном, не пришло ни одного сообщения. О, ужас, как я буду жить дальше? Пойду поем.

нет. всё-таки мне надо было родиться на двадцать - двадцать пять лет раньше. это немного.
просто бывают такие моменты, вот как сейчас. всплывают картинки. сельская дискотека, вокзал. он уехал прочь на ночной электричке. нафталиновая блондинка. розовая куртка. у светки соколовой день рождения, ей сегодня тридцать лет. кинотеатр свобода. не бойся, не бойся, не бойся. ведь я не отдам тебя никому. сталинская пятиэтажка. прокуренная кухня. скрипящие половицы. радио. ии снова седая ночь, и только ей доверяю я. новый год. снег. гитара. вишня вишня. зимняя вишня.
блядь, что я несу.

иногда мы не замечаем минусов. минусов в характере человека.
мы часто ставим кого-то выше других и просто не видим отрицательной стороны.
но постепенно мы начинаем открывать все новые его грани.
бывает не чувствуем всей эгоистичности человека, напыщенности и упертости.
и когда все это выходит наружу, появляется очень странное чувство.. не отвращения, скорее удивления, даже недоумения.
и не знаешь что делать с этим.

Смотрю сейчас "Пусть говорят. Расплата за любовь." Богатые родители студента избили девушку своего сына, потому что считали, что она хочет их денег.
Боже мой. Куда катится этот мир? У меня просто шок, на самом деле.
А девочка молодец. После того, как её избили, она отослала видео, как её избивают и фотографии себя избитой куда-то там, связанное с рекламой, где работает отец мальчика, теперь заказов у него нет.
Честно, не могу понять. Я вообще не понимаю, как можно ТАК вмешиваться в судьбу своего ребенка. Они построили свою жизнь, так почему их дети не могут строить своё счастье? Никогда не понимала, почему большинство людей мыслит на столько стереотипно. Если девушка встречается с богатым парнем - хочет его денег. Боже мой, ну, надо отличать, наверное, гламурных куриц, которые ищут себе папиков, от обычных НОРМАЛЬНЫХ, АДЕКВАТНЫХ людей. Куда катится этот мир…
Вот что интересно - квартира на рублевке в панельном доме - не признак богатства. Была там, видела кучу квартир в этих панельных домах - если нет евро-ремонта, нет толка в том, что квартира на рублевке.
Честно, нет смысла писать дальше, после слов какого-то там коллекционера, пропустила имя, я просто присоединюсь к его словам. Полностью.
Но я в шоке.
Я просто в ахуе, знаете ли.

Позавчера был такой шикарный дождь, разумеется, я не могла не вытащить Сорокину в самый ливень на улицу. Конечно, как же иначе? ^^ Это же дождь…
Под теплым ливнем, по теплым лужам от дома до поликлиники с истерическим смехом, с безумными улыбками на лицах. Сказка.
Потом на манежную площадь и там под дождем пить горячий кофе из мак-дака. Прекрасно.

я не пытаюсь находить "друзей", не ворошу прошлое, не пытаюсь наладить отношения с "мертвыми" для меня людьми. плюю на правила. задираю всех, часто срываюсь из-за всего этого. в этой жизни я не играю в принципе никакой роли. надеваю маску и иду гулять. есть люди, которые даже не догадываются, как сильно я их люблю, да в принципе это неважно. просто я плюю многим в душу и боюсь чтобы те, кого я люблю, наплевали в душу мне.
в жизни у меня есть всего один человек, ради которого я порву любого. Это мама. ради остальных - почему-то нет. как бы я не любила двух своих друзей, своего ЛЮБИМОГО молодого человека, маму я люблю сильнее.
многие считают меня высокомерной, но я ничуть не возвышаю себя над людьми, все люди идиоты и я не буду сопротивляться, если так назовут меня. мне будет похуй. нет никакой высокомерности, ибо похуизм берет свое. все бегут за модой, а я бегу вперед, не изменяя своим принципам и мировоззрению.
ребят, поступайте всегда так, как твердит разум. мнения кого-либо могут лишь направлять, но не указывать.

Люди - странные существа. Никогда не ценят то, что имеют.
Ровно год назад как я хотела быть вместе с человеком, который сейчас пытается меня вернуть. Просто потому, что я переболела им, у меня всё прошло, и я ушла. Мне надоело постоянно нервничать и переживать, я так устала от этого, что опустила руки и просто ушла.
И, как выяснилось, правильно сделала. Без меня он продержался месяц. А что потом случилось с его сознанием, я не знаю, но начались звонки по ночам, просьбы погулять, встретиться, звал всё время куда-то, интересовался, как я, что со мной, где я, почему не отвечаю, с кем разговаривала, кто это был, почему не беру трубку\не отвечаю на смс\в аське. В общем, вопросы перерастали в предъявы, а предъявы в претензии. Тем не менее, его не волновало, что мы, по сути, чужие друг другу люди, у него нет на меня никаких "Прав", скажем так, я ему ничем не обязана, он мне никто и не может мне указывать, приказывать, требовать что-то.
Так вот, после того, как я им переболела, а он "заболел" мной, мне уже было настолько плевать… В общем, я решила, что нам пора прекратить любые отношения, он был зол на меня, поэтому предложил вообще не общаться, я согласилась, я от этого ничего не теряю.
И вот, прошло только два дня, а он просит у меня прощения. Хотя, по идее, виновата я, но кого это волнует?
Ох. странные существа - эти люди.

Вьюи, вьюи. Как же я без тебя? Честно признаюсь - не люблю тейсти, а вьюи целый день не работает, приходится писать сюда накопившиеся за день мысли.
Я поняла, что вообще сложно взять и резко поменять блог. Несколько моих знакомых таки так сделали, а я не могу. Я привыкла к людям, за которыми я слежу, привыкла к интерфейсу, не могу просто так расстаться со своими мыслями, записанными в блоге. Это как часть себя оторвать и оставить. "Оторвал ногу и пошел дальше". Не могу так. Жалко.
А еще заметила, что многие мои новые знакомые ведут блоги, в то время как из моих друзей их ведет только два человека и то по моей наводке…