Пшеница

я даже не знаю, как об этом сказать. есть такой интересный факт - чем ты умнее, тем несчастнее. это аксиома, и она не подлежит обсуждению. просто как-то жалко, что ли, что это так. хочется же быть умнее, верно? а это ведет к жуткой депрессии. и вот делай выбор, умным быть или счастливым. а что, в принципе-то, лучше? а никто и не знает. трава на чужом огороде всегда была зеленее.

Вообще я должна была ехать сегодня в Суздаль. Просто так, погулять, пофотографировать. В прошлый раз, когда я была в этом городе, он произвел впечатление заброшенного - на улице не было людей, кроме бабушек, продающих медовуху, вечером, когда мы уезжали и было совсем темно, в окнах не горел свет. Центр города был совершенно пуст, ни в одном городе я такого не видела. Город маленький, но красивый - много церквей, соборов и монастырей. Экскурсовод говорил нам, что город считается религиозным, и его можно назвать рекордсменом по количеству церквей и храмов, несмотря на его площадь. Нам называли даже количество церквей, но так как было это три года назад, я, естественно, уже не помню. Но в моем воспоминии сохранились яркие картинки церквей, нескольких соборов. Медовуха была прекрасная.

Эх, жаль, что сегодня не получилось туда поехать. Вернусь из деревни, съезжу обязательно.

yoanna:

hurricanes-and-suns:

Мне нравится подолгу ездить в автобусах, трамваях, троллейбусах. Садишься на свободное место, на то которое одиночное, включаешь любимую песню в плеере, и смотришь в окно, думаешь обо всём сразу и одновременно не о чём. Мне в них намного комфортнее, чем где–либо ещё. Иногда хочется, чтобы конечной остановки просто не было. Куда-то едешь, а куда неважно.

дадада. надо как-нибудь целый день так покататься. в этот период моей жизни это было бы самое то.

Тут хочу написать о везении. Чаще всего ведь люди жалуются на то, что им не везет в жизни. И это бывает не так, что "у меня закончилась белая полоса, теперь черная", а вот именно "у меня всегда черная полоса, мне не везет, никто меня не любит, никому не я нужен/нужна". Вот хочется взять и уебать. С разворота по щщам.

Во-первых, если "всё время бьют в морду, значит, дело всё таки в морде". Наверное, стоит задуматься, а почему же такая жопа то? Друзья отварачиваются почему? Почему парня/девушки нет? Почему с родителями говно отношения? Почему с учебой туго? Наверное, стоит пересмотреть отношение к себе и к окружающему миру, может быть, перестать винить во всем судьбу/людей/обстоятельства, а задуматься о себе?

"Мать твою, да что ж я делаю не так то? Какого хрена меня все кинули? Уж неужели я такое говно? Да неет, не может быть, я идеален, это все люди говно, не понимают, какое сокровище в лице меня они теряют".

Это было во-первых. Во-вторых. На что мы себя настраиваем, то с нами и происходит. Иными словами - мысли материальны, еще иными словами - как ты себя позиционируешь, так тебя позиционируют окружающие. Да, я в это верю, потому что это действительно так. Сколько раз мне стоило поверить в то, что всё наладится, и всё налаживалось. Но именно поверить, а не надеяться. Надежда умирает последней, но ситуацию спавает Вера. Настроил ты себя на то, что тебе не везет в жизни, так тебе и будет в ней не везети. Во что ты веришь, то и случается. Банальный пример - почему люди, не верящие в призраков, не видели их? Потому что они в них не верят. А те, кто верят, возможно, видели. Это всё, как снежный ком - у тебя случилось что-то плохое, да, тебе реально не повезло, и ты решил, что тебе не везет ВСЕГДА, и вот оно накапливается, накатывается сверху на всего одну неудачу куча мелких неудачек. Поверь - и ком размотается, главное - найти конец. От нытья легче не станет. Тем более, что можно думать, что тебе не везет(как и будет происходить), но не ныть об этом. Жалость - наркотик хуже героина: подсядешь на него, никогда уже не слезешь. Многим приятно, когда тебя жалеют, только я этого понять не могу. Жалость - чувство, испытываемое к слабым. Разве приятно быть слабым? Не уверена. Мне не приятно, хотя я девушка. Эта слабость не заключается в том, что тебя нужно "спасать", хотя нужно именно спасать, в большинстве ситуация даже помочь никак нельзя, кроме прочтения лекции, подобной этой.

Многие прячутся за масками оптимизма, но далеко не у всех это хорошо получается, играть нужно так, чтобы ты поверил в то, во что ты играешь. Будь тем, кого ты играешь, и ты сыграешь блестяще. Но в противном случае хорошей игры ждать не приходится. Многие "нытики", так сказать, прячутся за масками " у меня всё хорошо" и бла бла бла. (Они не догадываются, как ревет ночами в подушку та, что идет по жизни смеясь) Ох, догадываются, еще как догадываются. Игра таких людей далеко не всегда качественна, потому что они не верят в проиходящее, в их игре нет искренности.

Вера - одна из важнейших составляющих, которые до сих пор держат этот мир.

hurricanes-and-suns :

Сколько я не пыталась - бесполезно.Я про поиски лучшей подруги.Ведь должна же быть, а нет.
Зато, у меня появилось много компаний, с которыми я провожу время.Вообще, это на меня не похоже.Я одна люблю быть, а не с кем-то.И меня невозможно увидеть с большими компаниями - хожу только с двумя людьми, больше для меня - это много.
Книги мне роднее, как бы глупо это не звучало.Я лучше сяду на стул на балконе, опрокинусь чуть назад, положу книгу на колени и почитаю.
Или одна в наушниках пойду круги наворачивать по пригороду.

Я люблю одиночество.

я такая не однаааа :D

В контакте статус у одноклассницы.

Какая нахер годовщина в 1 месяц? Вы ебанулись?

И, кстати, про тему разницы в возрасте мне есть, что написать.

Лучшей подруге 16 лет, её молодому человеку 21, вроде. Её бывшему 19. Как-то эта парочка позвала меня с ними погулять, ну я пошла, делать нечего. Зашел разговор о её бывшем, в которого влюбилась четырнадцатилетняя девочка, которая до ужаса хочет с ним встречаться, но он держит её на расстоянии, периодически "подпуская" - то до дома проводит, то приобнимет. В общем-то, он мыслит правильно, потому что года через 2 она будет потрясающей. Она и сейчас красивая очень - кожа, идеально гладкая, смуглая, родинка под правым глазом, длинные ресницы, пухлые губы, прекрасная уже сейчас фигура. В общем, вырастет - будет бомбой. Костя это знает и не теряется, отношения с ней не портит. НО! существенное но - они не встречаются. А подруга моя встречается с парнем, разница в возрасте с которым у нее 5 лет, как и у Кости с этой девочкой. Это была предыстория.

История.

Когда я пошла с ними гулять, у нас же зашел разговор о Косте и об этой девочке. Якобы Костя извращенец, с малолеткой мутит. Предыдущей девушке было 15(Аня), сейчас 14. - сказал мне мальчик, двадцатиодного году от роду. На мой покосившийся взгляд, по которому он понял, что та же фраза относится к нему и моей подруге. Ответ был гениален - ну, 15 человек - еще ребенок, а 16 - уже личность, взрослый челове, так сказать.

Угу, а то, что они вместе с декабря, когда Ане было 15? И вообще, разговор состоялся 12-ого июня, а 16 Ане исполнилось 2-ого июня. Да, естественно, она дико повзрослела.

Странно, но после этого разговора отношение к данному молодому человеку сильно испортилось, я даже ушла от них. Бред.

Обратила внимание на кое-что в себе. Так. По пунктам.

• Я никогда часто не довожу дело до конца. Наверное, так бывает со многими, а, может, и нет, но если мне что-то не нравится, не приятно, чуждо, не понятно, я не буду это делать, а если начну, то не доведу до конца. Может, это не только со мной, но есть еще кое-что. Я человек крайне увлекающийся. Род занятий могу сменить по стопицот раз в год, даже месяц. Когда-то мне хотелось играть на фортепиано. Чтож, мне наняли учителя и я училась играть. До сих пор я умею играть только собачий вальс, и то не целиком, "маленькой елочке холодно зимой" и какой-то там "казачок". Прозанималась я 2 месяца. Потом мне захотелось играть на гитаре. Мне купили гитару, но в школу я не пошла, обзавелась самоучителем. Ну, кое-что я сыграть смогу, но только "совсем кое-что". Единственное, чем я занимаю почти постоянно - танцы. Любые. Это были сначала бальные, потом эстрадные, потом хип-хоп, потом какое-то время я вообще занималась аж в Тодесе, что считается весьма круто. Но и там я долго не проторчала, правда, из-за болезни, которая на месяц свалила меня после двух месяцев занятия. Позже я решила, что возвращаться смысла нет. Этим летом я начала бегать по утрам, но так же быстро закончила. В Москве не с кем, одной лениво, а в деревне бегаю каждое утро. В общем, я все хочу попробовать, испытать от этого определенные эмоции и отложить на полочку до лучших времен. Наверное, это и есть жажда, которой говорилось в предыдущем псевдо-тесте-картинке. Жажда чего-то нового, новых эмоций, ощущений, знаний. Я всегда хочу чего-то нового. И именно нового, так как старое редко представляет для меня интерес.
• Я задрот. Дело в том, что когда я пробую что-то новое, я ухожу туда с головой, для меня не существует ничего другого, я погружаюсь полностью, до меня не возможно достучаться, иногда создается впечатление, что я в другом каком-то мире, мире, где для меня существует только эта вещь/занятие. Боже, что я несу?

У меня так классно пахнет на кухне. Оладушками, клубничным вареньем и улицей. В смеси - волшебный запах. Вдохновляет что-то написать, только мыслей пока что нет. Ни мыслей, ни настроения. Я апатична в последнее время. Для меня, всё же, свойственна быстрая смена настроения, бумы, так сказать. А сейчас…

Вчера, например, я ушла гулять в 10 утра, не спав всю ночь. Настроение, к слову сказать, было отличное. В метро мы поднимали людям настроени - включили музыку и танцевали, подпевали, делали вид, что играем на музыкальных инструментах. Музыки кроме нас никто не слышал, но само зрелище была забавным. Нас даже кто-то снял на мобильный. Хотя, в прошлый раз, в понедельник, когда мы поступали точно так же, нас снимали аж пятеро. В этот раз публика тухлая оказалась. :D После блуждения по центру, захода во французский лицей при французском посольстве, хождению по охотному ряду, я поехала в крыласткое, где настроение почему-то испортилось. Резко так. Сначала мы ходили на Тачки 2, классный мультик, кстати, мне понравился, а потом настроение упало и мне ничего не хотелось, кроме как сесть\лечь и почитать.

Я книжный червь, да :D, в последнее время.

yoanna :

— Я не был пьян

- Чувак, ты дал носок тому каратышке и закричал: "ДОББИ, ТЫ СВОБОДЕН!"

я упал :D

silestine :

Если мои обе любимые мадам ударились в чтение (я не единственный книжный червь, дааа! наконец-то!), то одной из них я всё-таки посоветую пару книг. Надеюсь, у тебя там найдётся на твоей электронной книжке место)

Мастер и Маргарита, Булгаков. Я не помню, читала ты это или нет, но, по-моему, ты её так, пролистывала. Прочитай внимательно. Если, конечно, у меня ты не смешалась с несколькими друзьями, которых я спрашивала, читали ли они ММ х)

Три товарища, Эрих Мария Ремарк. Прочитала накануне, очень, очень чувственная книга.

Страна Чудес без тормозов, или Конец Света, Харуки Мураками. Просто очень красивая книжка.

Дочитай Пратчетта, которого я тебе дала х)

Скачай какой-нибудь сборник рассказов Рэя Бредбери и почитай.

" Черновик" Лукьяненко читай в самую последнюю очередь. Не лучшая книга. Лучше прочитай "Последний Дозор".

оке, всё себе скачаю, буду читать

и про "черновик" учту)

seagull- :

И да, кстати, мне так нравится мое новое оформление :)

А вам? (знаю какие тут все ленивые, но посмотрите)

аааа, так классно *_*

Встала вчера в 6 вечера, всю ночь ела пиццу и читала, в 10 ушла гулять, вернулась вот к 11 вечера, узнала, что заработал вьюи и на радостях выложила всё, что накопилось. Уже нет сил даже что-то писать, хотя мыслец куча. Жаль, что к завтрашнему утру они все пропадут, жаль, но я еле дописываю этот пост, пальцы по клавиатуре еле передвигаются.

Всем приятных снов)

Всё, отпостила всё, что накопилось. Далее пойдет свежачок.

А теперь читаааать всё, что тут появилось за сегодня и за то время, пока меня не было еще до падения *о великого* Вьюи

Я сейчас очень неожиданно поняла, что счастлива. И дело не в том, что в моей жизни кто-то там есть и блаблабла. Нет, бред это всё. Просто время 6 часов утра, я еще не ложилась спать, я сижу у себя на кровати с ноутбуком на коленях, рядом стоит коробка пиццы, коробка с крылышками, салат, кола и сок. Я понимаю, что всем насрать на то, чем я занимаюсь завтра, сегодня и сейчас, я уже с вероятностью в 99,9% знаю, что завтра меня уже даже никто никуда не позовёт, и от этого так хорошо. Я могу делать то, что захочу, хоть частично. Да, я, конечно, не могу сейчас пойти гулять, хотя мне бы этого хотелось, но мне настолько комфортно с книжкой, с фильмами. Они очень хорошо заменяют мне людей. Хотя, пожалуй, погулять я всё-таки схожу. В 10 друг зайдет. Главное, не уснуть до этого времени. Пойду еще что-нибудь почитаю.

Читала на ней же, собственно, про Эраста Фандорина. Ниже идет список рассказов про него, я почитала сюжет того, что уже прочитала, решила посмотреть, что пишут про "Смерть Ахиллеса".
Блять.
Какого хуя там написано, кто убийца?!
АРГХ!!!
*ушла переписывать статью на википедии*
…
*переписала, теперь там не написано, кто убийца*