Пшеница

Я спала сутки. И хочу еще.
Ничего не хочу больше, кроме как спать.
А нужно готовиться к сдаче экстерната по ОБЖ, который уже 21. Неделя на то, чтобы выучить 50 билетов. И мало того, что их нужно выучить, для начала нужно хотя бы найти ответы на эти билеты.

Я чувствую себя немного лучше за счет реализации намеченных целей в учебе. Русский уже исправлен.(ч орд, никогда не было 3 по русскому!!! а тут, блин, понахватала.и всё за словарные диктанты. всегда уменя с ними проблема. я пишу слова, не задумываясь о том, как я их пишу, и всегда правильно, но стоит мне задуматься нал правильностью написания, как я тут же делаю ошибку). На очереди алгебра >< и физика. И по алгебре всё не так плохо, но я не понимаю. А оценки нормальные, но хочется лучше. С физикой обратная ситуация. Я делаю глупые ошибки. Решаю-решаю, потом, в конце, забываю, например, о том, что у меня есть ускорение, и использую другую формулу. Тупица.

vet :

Легкий способ проверить свою адекватность.
Говори все что думаешь и следи за рекцией людей.

Оооо, да меня же расстреляют тут же. Или зарежут. Или изобьют палками. Зависит от того, с кем первым придется разговаривать.

ВООТ ОНА, ВОООТ ОНА, ПОГОДА МОЕЙ МЕЧТЫ! ГРЯЯЯЯЯЯЯЗЗЬ

Срань на улице творится. Снег, метель утром была, сейчас с неба падают белые хлопья, и все этому почему-то ужасно рады, а мне как-то противно и тоскливо.

Я не люблю ноябрь. Это самый ужасный из месяцов года. Вообще, я не люблю ни один месяц, если быть до конца честной. Смотрим:
Январь - слишком холодно.
Февраль - слишком холодно+постоянные метели
Март - по прежнему холодно и по прежнему метели
Апрель - грязь, снег, то холодно, то тепло. неопределенный такой месяц.
Май - прекрасный месяц, если бы не одно НО. Экзамены.
Июнь - ничотак, но уже жарковато. Для меня. Я капризная до погоды.
Июль - вообще жарааа, ужасно просто.
Август - по прежнему жааарко.
Сентябрь - вообще отлично, но опять же одно НО. Школа.После отдыха летом, нужно снова туда возвращаться.
Октябрь - уже становится холоднее, постоянный ветер и обманчивая погода.
Ноябрь - мерзость. Снег, грязь, дождь, холод, ветер, снова снег
Декабрь - хоооолодно.

Я не могу решить, надо ли мне завязывать ныть по поводу того, как всё плохо, или можно продолжить пока что? Не так уж часто я себе это позволяю.

Знаю, что в конце концов все пройдет, но мне это не помогает (c.)

Не знаю, прочитает этот пост hanky или нет, так как он за мной не следит, но всё же я хотела бы написать тут о книге, которую мне он рекомендовал прочитать, что я уже сделала. Вчера я её купила, сегодня начала читать и сегодня же закончила.

Кстати, надеюсь, я всё же прочитала именно то, что мне рекомендовали.

Ну, что я могу сказать?

hanky частичто был прав, когда сказал, что книга мне не понравится. Но лишь частично. Возможно, причина в том, что мне не понравилась девушка, с которой меня, в общем-то, и сравнили. Сама же книга… Ну. Она написана для подростков, и хоть я им и являюсь, книги для этой категории я читать не могу. Большую часть проблем я уже пережила, и давно перешла на другой уровень литературы, хотя иногда люблю почитать что-нибудь несерьезное. Так, я сейчас не в ту степь уйду.

Я хотела подождать утра, и только потому написать отзыв, но поняла, что мысли и эмоции до утра растают, и мне уже банально нечего будет тут написать.

Итак, поехали.

Главная героиня. Девушка не адекватная однозначно. Я себя тоже образцом нормальности назвать не могу, но всё же не до такой степени. Наше сходство с ней в том, что мы обе жалеем себя, сваливая свои внутренние проблемы на неправильное отношение к нам окружающих. Но сама правильность для нас разная. Не буду вдаваться в подробности.
А теперь наша кардинальная разница. Проблемы. А точнее, наше к ним отношение. То, что описывает автор, я ни в жизни бы проблемами не назвала. Возможно, это потому, что я человек, независящий от мнения общества обо мне, хотя, естественно, мне хотелось бы, как, я думаю, и всем, чтобы оно было положительным. Но как говорил мне Влад, нельзя быть милой для всех. Да я и не сильно стараюсь. Героиня произведения морально слаба по сравнению со мной. По крайней мере, мне бы хотелось так думать. Все её проблемы были внутренними (как и мои), но причиной было отношение окружающих к ней. Даже не совсем так. Ей так казалось, может быть. Все, что с ней происходило, происходит с любым среднестатистическим подростком, и ооооочень мало таких, которые бы из-за этого травились таблетками.

Мне сейчас достаточно сложно выразить тут свою мысль, поскольку она слишком пространна, но я стараюсь это сделать. В общем - она сама себя накрутила, и захотела, чтобы её пожалели люди, которые, по сути, ничего ужасного ей не сделали. Ну, обидели бедную девочку, какой ужас. У меня проблемы другого характера, и они не связаны с окружающими никак. Одна лишь связь - мне иногда тоже хочется, чтобы меня пожалели.
Так же она мне не понравилась потому, что она обвиняла людей в том, что они ей не помогли, не остановили её, и, кажется, она абсолютно не задумывалась над тем, как же люди должны были понять, что с ней происходит. Ну, кроме, возможно, последнего в "списке". Да и он, скорее всего, не счел её слова серьезными.

Второе наше различие заключается не только в отношении к таким проблемам вещам, но и в способности изменить свое отношение к ним или же найти выход. И она нашла выход, который я бы никогда не выбрала. Ни-ког-да.
Опять же, мой девиз: не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней.

И еще, последнее, есть люди склонные к тому, что совершила девушка, а есть нормальные. Так вот, из этих категорий я отношу себя к последним. Если бы не эти причины (бред какой-то, а не причины), нашлись бы другие.
В общем, у нее в жизни было всё, кроме мозгов.

И это печально.

Краткая интерпретация: негативное состояние., состояние стресса, сопровождаемое возбуждением, сомнения в успехе, претензии, не подкрепляемые реальными возможностями, самооправдание.

Повышенная чувствительность. Стремится вызывать у людей симпатию при помощи своего обаяния и приветливости.

Склонен ограничивать эмоциональную вовлеченность в общение для того, чтобы избежать напряжения при конфликтных ситуациях. Цвета, стоящие сразу за х0, определяют потребности, которые из-за конфликтного напряжения остаются неудовлетворенными. Цвета, которые стоят перед х0, указывают на то, к чему стремятся как к компенсации.
Неспособен на какие-либо усилия для достижения своих целей. Считает, что им пренебрегают, жаждет ощущения большей безопасности и теплой привязанности и хочет, чтобы перед ним вставало поменьше проблем (предшествующая группа характеризует попытку компенсации этого и других конфликтов).

Не испытывает эмоциональной привязанности, даже находясь в близких отношениях с кем-либо.
Полагает, что получает меньше того, что заслуживает. Считает, что его понимают недостаточно хорошо и ценят недостаточно высоко. Чувствует, что ему приходится приноравливаться к другим. Близкие взаимоотношения не вызывают у него ощущения эмоциональной "вовлеченности".

Физиологическая интерпретация. Ощущение бессилия и переутомления как следствие длительного перевозбуждения (например, волнений, обид или страха перед проявлениями сексуального инстинкта), нервная нагрузка на сердце. Психологическая интерпретация. В сложившейся ситуации видит угрозу и опасность. Возмущается при мысли, что он будет не в состоянии достичь своих целей, и страдает от ощущения бессилия что-либо с этим поделать. Чувствует себя загнанным, возможно даже нервное истощение. Не будет чувствовать себя спокойно до тех пор, пока не будут устранены угрожающие причины. Коротко. Мучительное ощущение бессилия и страх неуспеха (+ группа нужна как компенсация).
Физиологическая интерпретация. Возбужден, тревожен, нервно перенапряжен. Психологическая интерпретация. Стремится производить хорошее впечатление, однако беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды, и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако возможность неудач очень его огорчает, и это может привести к нервному истощению.

У меня определенно галлюцинации. То песни слышу, то запахи.
Только что в своей комнате уловила запах мужского парфюма, название только не припомню, но я очень четко услышала его. Всего на мгновение, но очень четко. Яркий, насыщенный запах. Один из тех, которые мне нравятся. И мальчики с похожими парфюмами мне по определению нравятся.
Ну, в том случае, если у меня нет насморка.

Пока шла домой, в плей-листе играло что-то шикарное, но так как я скачивала у кого-то из контакта, то название там примерно такое - wtf1488agbf65bfddsvfffffuuuuu
В общем, я не знаю, что это было.

silestine :

manwhosoldtheworld :

silestine :

manwhosoldtheworld :

Я спряталась.
Вышла из соц. сетей, выключила телефон, не подхожу к домашнему и не беру трубку. Я знаю, что человек, который приходил, звонил и писал, нуждается в моей помощи. Ну, как сказать "нуждается". Ему нужно, чтобы его выслушали, необходимо излить душу, переизбыток информации и эмоций. Но, увы, я устала быть жилеткой для него. И мне уже абсолютно наплевать, что кроме меня у него для этого никого и нет, но суть в том, что этот человек спрашивает, как мои дела только для того, чтобы рассказать, как херово ему.

ДУРА, ЭТО Я БЫЛА! xDDD

Я названиваю тебе на телефон, на домофон, в квартирный звонок, и, главное, вижу, что свет-то у тебя включён! Ей-Богу, каких только кошмаров себе не напридумывала. Мы ведь с тобой вроде как договорились, что ты ко мне приходишь.

Фух. Ладно. Всё хорошо. Пардон за излишнюю эмоциональность.

БЛИИИИНПРОСТИ
Мне одновременно на мобильный звонила Кристина, и я была уверена, что это она. :DDD
ПРОСТИИИ
Я не смогла прийти, мне уроков куча, чем я, собственно, и занимаю =(

Да ничего страшного, прощаю :DDDDDD Самое главное, что всё хорошо.

И, да, ты хоть в следующий раз свет выключай в квартире, а то конспирация неполная :D

насрать. если бы она обиделась, было бы только проще)

silestine :

manwhosoldtheworld :

Я спряталась.
Вышла из соц. сетей, выключила телефон, не подхожу к домашнему и не беру трубку. Я знаю, что человек, который приходил, звонил и писал, нуждается в моей помощи. Ну, как сказать "нуждается". Ему нужно, чтобы его выслушали, необходимо излить душу, переизбыток информации и эмоций. Но, увы, я устала быть жилеткой для него. И мне уже абсолютно наплевать, что кроме меня у него для этого никого и нет, но суть в том, что этот человек спрашивает, как мои дела только для того, чтобы рассказать, как херово ему.

ДУРА, ЭТО Я БЫЛА! xDDD

Я названиваю тебе на телефон, на домофон, в квартирный звонок, и, главное, вижу, что свет-то у тебя включён! Ей-Богу, каких только кошмаров себе не напридумывала. Мы ведь с тобой вроде как договорились, что ты ко мне приходишь.

Фух. Ладно. Всё хорошо. Пардон за излишнюю эмоциональность.

БЛИИИИНПРОСТИ
Мне одновременно на мобильный звонила Кристина, и я была уверена, что это она. :DDD
ПРОСТИИИ
Я не смогла прийти, мне уроков куча, чем я, собственно, и занимаю =(

Я перечитала только что то, что писала летом, и на меня навалилась жуткая тоска по тому месту, по лету, и тем ощущениям. Именно тем ощущение, которые я так старалась описать ниже. Да, это лето было не самым веселым и разнообразным, но оно запомнилось мне своими рассветами.

Это потрясающе, на самом деле. Всю неделю я встречаю рассвет, но в Москве из-за многоэтажек напротив моего дома я ничего не вижу, а тут, в деревне… Это потрясающе, другого слова я подобрать не могу. Сегодня рассвет не видно, а два дня до этого я не могла сразу записывать свои впечатления, потому что ноутбук был у друга, который смотрел скаченные мною фильмы.

В пятницу я пришла домой где-то в районе двух часов и начала читать, как обычно. В пять утра зарядка на книжке села, а когда я встала, чтобы поставить её на зарядку, то увидела, что на улице уже светло. Не удержавшись, я вышла на крыльцо и простояла так до шести часов, просто наслаждясь воздухом, солнцем, почти полной тишиной - ведь нет машин, нет людей, есть только проснувшиеся птицы да шмели и бабочки, перелетающие от цветка к цветку. Я стояла неподвижно, боясь нарушить звуки природы своим присутствием, боясь спугнуть птиц или насекомых, боясь нарушить столь естественную гармонию природы, еще не тронутой человеком в этот день.

Эту прекрасную гармонию нарушила не я, а женщина, проехавшая на велосипеде на работу. После потянулись другие жители - кто на работу, кто на огород, пока не жарко. Гармония была потеряна, поэтому я, последний раз полюбовавшись рассветом, пошла, наконец-то, спать.

В то утро я поняла, какое время суток я люблю - от заката и до рассвета. Ничего красивее, наверное, не существует, чем восход и заход солнца. Восход, правда, величественнее, он даёт ощущение чего-то нового, какую-то возможность начать что-то заново, с чистого листа, может быть, даже начать новую жизнь. Закат поистине прекрасен, но он, после прочтения некоторых книг с японской философией, стал ассоциироваться у меня со смертью. Не зря же говорят - жизнь катится к закату. Может, говорят не так, я не уверена, ибо не помню точно, но что-то подобное я определенно слышала.

В это время суток нет людей, не считая вечера, когда солнце уже зашло, и на улице полно молодежи, таких как я. Но любое общество людей мне стало если не противно, то, как минимум, не обязательно. Книг и природы мне более чем достаточно.

Сейчас понедельник, 5.47 утра, я сижу у себя на крыльце, пишу всё это, и мне несоизмеримо хорошо. Мне спокойно. Немного холодно, но от этого даже лучше. Приятно ощущать кожей слабый утренний ветерок. Несмотря на то, что сегодня тучи на востоке от дождя, прошедшего ночья, я точно чувствую, что солнце уже встало, хотя сквозь облака не пробиваются его лучи. Безумно приятно пахнет дождем, мокрой травой и асфальтом. Почти нет насекомых, зато полно птиц - в основном ворон. А обычно слышны дятлы на столбах и деревьях, скворцы и прочие птички, чье щебетание я, к сожалению, не могу отличить. При легком дуновении ветерка с листьев деревьев падают капли, создавая впечатление заново начавшегося дождя. А может, это действительно дождь.

Мне хочется писать и писать, но пора ехать в Москву, от чего накатывает некая грусть. Там для меня нет рассветов и закатов, там нет звездного неба, хоть и не такого звездного, как в августе, но всё же, там нет такой явно чувствующейся природы, там даже в парке совсем другой запах. Там не пахнет травой - мокрой или свежескошенной, там есть запах только выхлопных газов, духов, сигарет и бензина. (…глотая воздух простуд и сквозняков с запахом бензина и дорогих духов). Там всё совсем не так, и там, несмотря на то, что мне вроде бы надо встретиться с несколькими людьми, я с ужасом понимаю, что там я снова сяду на кухне, включу фильм или возьму книжку и выпаду из нашей реальности на определнное время. Тут это случается чаще, но по другой причине. Тут другое ощущение жизни. Нет, не так. Тут есть ощущение жизни. Оно существует благодаря природе, благодаря воздуху, свежести, нетронутости. В городе же нет жизни, там есть существование. Там бурлит это существование, не давая места жизни. Все куда-то спешат, торопятся, никогда не смотрят по сторонам, не оборачиваются, открывая двери в метро. Там суматоха. Тут - жизнь.

Такое чувство, что у меня уже галлюцинации.
Я слышу звуки. Мало того, я слышу голоса, разговоры и песни там, где их нет.
Только что я услышала из коридора песню группы Ideя fix, которых не слушала очень давно. А именно слова "..оставь мне частичку себя.. вот и всё, не вернусь, каплей с морем сольюсь, оставь новый мир без меня "
Может, это мои собственные мысли так на меня подействовали, а может дело в книге, которую читаю сейчас?
К слову, о книге. Один молодой человек сказал мне, что я пишу, говорю словами главной героини романа Джея Эшера "13 причин почему". Сейчас я ровно на середине, и пока я не нашла той связующий нас нити. Да и причины, по которой она покончила с собой, пока не кажутся мне убедительными. Они вообще кажутся мне абсолютно идиотскими. Но сама книга мне нравится. Нравится рассказ, повествование, стиль. Она захватывает, потому что ждешь, что же будет дальше. Но не более. Никакого глубинного смысла я там пока не увидела. А хотелось бы. В прочем, книга написана для подростков, и хоть я им и являюсь, подобные произведения меня не привлекали никогда.
Пока что могу сказать - дама слишком впечатлительная, СЛИШКОМ близко к сердцу всё принимает, и не способна АДЕКВАТНО реагировать на обычные вещи. Обычные мелкие(подчеркнуто) предательства, которые даже предательствами сложно назвать, какие-то ссоры и обиды. Жизнь жестока, и к этому надо привыкать.
Что ж, слабая мадам, очень слабая.
Дочитаю, напишу более подробно.