Пшеница

НУ ПОЧЕМУУУ ТАК МНОГО БЕЗГРАМОТНЫХ ЛЮДЕЙ????

Зашла на встречу "Русские против ЕдРа! 10 декабря". ст. м. Площадь Революции. И даже там в инфе ошибки. =\

"Власти уже боятЬся." ЧТО?????

Ладно. Не важно. Не о том пост должен был быть. Я понимаю, ребяткам справедливости хочется и всё такое, но многие же помнят, что было на манежной площади не так давно, да? Так вот. Не суйтесь лучше на площадь революции в субботу.

ПРИЕХАЛИ БЛЯТЬ

Я: Хорошо. Твои как?
Он: Ничего. Давненько у нас не было теплых разговоров.

Я вот думаю, ему сразу сказать, что я НЕ ДАМ и не надо меня разводить, или подождать и посмотреть, что будет дальше?

Пожалуй, подожду.

Недавно тут у меня была цитата, что-то вроде этого:

Хуже людей, спрашивающих "Что нового?" после того, как вы много-много лет не общались, могут быть только люди, спрашивающие "Что нового?" каждый, сука, день.

В общем, это было не случайно, но тогда не было времени рассказывать, а потом как-то забылось. Сейчас вспомнила по той же причине, что и тогда.

Иван: Что хорошего? 05.12.11

Последняя переписка - 30 августа. Виделись последний раз в начала августа. Вот что я могу ему ответить? Написала, что ничего хорошего. На этом переписка закончилась. Кстати, вся переписка заключалась в Привет - привет - как дела? - нормально. а твои? - нормально. что хорошего? - ничего хорошего. ВСЁ!

И вот сейчас. Даже без "привет" пришло сообщение "как дела?".
И у меня два варианта ответа:

Второй, наверное, совсем не годится… Да?

Есть у меня одна подруга, я могу назвать её лучшей или, по крайней мере, одной из них, она живет в другом городе, и видимся мы редко, а в этом году еще реже обычного. Она постоянно выражает недовольство по поводу того, что мы мало общаемся хотя бы по интернету или телефону. Мол, я не пишу и отвечаю раз через два. Что ж, а я и не отрицаю. Не люблю интернет-общение с близкими людьми. С ними лучше говорить в реальном мире, а не в виртуальном. К тому же, чем больше не видишься с человеком, тем больше потом хочешь времени провести с ним. Она мою точку зрения не поддержала. В общем, в конце разговора я сказала, что напишу ей завтра. Ествественно, я этого не сделала ни завтра, ни послезавтра, ни через неделю. И вот сегодня состоялся такой мини-разговор на моей странице.

Моя запись: Вы так часто разочаровываетесь по одной причине: вы слишком много ждёте. От меня, от себя, от окружающих. Хватит, блядь, строить воздушные замки и прекрасные образы в своих головах, идиоты.

Она: Неправда.
Я: А что правда?
Она: Строительство воздушных замков - это прекрасно и не всем дано.
Я: Не всем дано - да. А прекрасно или нет - каждому свое. Я не строю и, как результат, не разочаровываюсь.
Она: Лично мое разочарование в людях идет не от того, что я многое жду, а от того, что близкие мне люди не сдерживают обещаний, врут и тому подобное.

В общем, не трудно догадаться, в какую сторону намёк. И, в целях оправдания себя любимой, могу сказать, что она на самом деле часто ждет от людей невозможного, а потом разочаровывается в них. Я три часа не знала, что ответить. Точнее, я знала, но понимала, что её это сильно обидит. В общем, только что я написала то, что и хотела, но в относительно нормально сформулированной форме.

Я: Обещания обычно дают тогда, когда этого ждут.

Хотела добавить фразу "по крайней мере, так делаю я", но почему-то передумала. Кажется мне, что к лучшему.

everything-ends :

Вот говорит тебе человек "я люблю тебя". А тебя прям передергивает, и "я тебя тоже" выходит таким убогим сквозь кривую улыбку.

Некоторых любишь на второй день, некоторых через цать лет не любишь.

Надо говорить "И Я" ^_^ Всегда прокатывает ^^

Наверное, дурной тон - часто менять ники на вьюи. Но мне так хочется хоть каких-то перемен. Правда, вышло еще более депрессивно.
Да и в предыдущем слишком много букв было в слитном написании.

И вот меня еще такое интересует - зачем создавать блог с классным, коротким и запоминающимся названием и НИЧЕГО ТАМ НЕ ПИСАТЬ?
Аргх.

ЕВ:"Я так до сих пор и не могу понять, может вы мне объясните?Гуф жив или нет? "
Вика:"Гуф Жив, но гуф рип! "
ЕВ:"Это как гуф, но только жив? "
Вика:"Евгений Владимирович, а вы говорили не понимаете :D"

beichte :

letmedown :

Вообще я очень сильно всегда сомневаюсь в своих способностях, поэтому постоянно нуждаюсь в каких-то воодушевляющих словах. Но знаете что? Никто мне их не говорит, поэтому я сдаюсь во всех своих начинаниях.

Очень про меня.

Очень да.

everything-ends :

Знаете, сколько градусов в Москве?) +6! Такая весна вообще) Солнце светит, даже облачность не такая беспросветная, как обычно, небо голубое виднеется)) Какой тут декабрь)

Еврозима какая-то. Всегда бы так. А то потом опять в январе-феврале-марте мороз -30, метели, сугробы. Фу. +6! Ня.

chelovekvniz :

Сходил я на выборы. Проголосовал за партию Правое дело, как говорится, ни тем, ни тем.

Не совсем "ни тем, ни тем". Голоса партий, не прошедших в Думу, распределяются между прошедшими туда. Думаю, не надо объяснять, куда именно они пошли.)
P.S. Таки я с Вами согласна полностью, Дмитрий.

justbeatit :

А ведь действительно "чем больше не согласных, тем я уверенее".Чем больше человек пытается доказать мне обратное, тем еще больше я в это верю. Цепляюсь за это мертвой хваткой, и тем интереснее мне кажется то, что не признают во мне другие.

По-моему, наш президент ы рассуждают так же.

Мне казалось, я написала этот пост за минуту, что он такой маленький и в нем нет почти ничего, что я хотела бы высказать.
Многое по-прежнему за кадром. Надо посвещать этому больше времени в день. Может, полегчает.

Спокойной ночи.

Обидно, когда от тебя отворачивается единственный человек, у которого ты просишь помощи, поддержки хотя бы моральной, со словами "Хватит, Ань, уже не смешно".

Действительно не смешно. Мне и не было смешно, и сейчас желание смеяться появляется редко. Вообще, это очень грустно, обидно, неприятно и отчасти больно.
Всё то, что происходит в моей голове супротив моей воли, абсолютно не кажется мне смешным. Более того, это кажется печальным.
И вот, один единственный человек, у которого я прошу поддержки, от меня отворачивается с гримасой раздражения, с такими словами.
Почему?
Неужели со стороны кажется, что это всё смешно? Или забавно?

—Ты никогда меня не поймешь, потому что ты не хочешь этого сделать. Ты не веришь мне. Поймет кто-то другой, но не ты. А ты дороже этих других. Ты важнеей и значимее. И только ты можешь так задеть. Задеть, когда ты не хочешь, может быть, этого. Слова, сказанные мне с такой интонацией… Чтож, тогда просто больше не лезь в мою жизнь, в мою голову, в мои чувства и переживания. А знаешь, ведь если бы я не начала тебе всё это рассказывать, тебе бы и в голову никогда не пришло, что с моей головой что-то не так. Да никому бы не пришло, что уж там. Если бы я не писала это всё в блог и не говорила тебе, то не знал бы никто. И не узнал бы до тех пор, пока я не сошла с ума окончательно и бесповоротно, когда уже нечего было бы лечить.

Мама еще утешила рассказом про родственницу ч ерез три пизды колены очень далекую, которая в 20 с лишним лет умерла, вроде бы, покончила с собой, от шизофрении.
А вообще, иногда приходят в голову такие мысли. Но я стараюсь гнать их прочь по одной лишь причине - не хочу быть похожей на главную героиню книги "13 причин почему".

Кстати, прости, hanky , абсолютно нет моральных сил что-то тебе посоветовать.

Кстати, твои слова, которые стали своеобразным завершением наших тесных контактов, о том, что мне вместого того, чтобы обижаться, надо не страдать бредом, не придуриваться и не строить из себя неизвестночто, надо бы пойти заняться более важными вещами, просто добили на тот момент.

Да, я тут занимаюсь жалением себя любимой. А что? Сам себя не похвалишь пожалеешь - никто не похвалит пожалеет. Теперь у меня так.

И еще. Чем хуже становится внутри, тем печальнее становится всё снаружи. Вообще, это естественно, и я этому не удивляюсь, но от этого появляется еще больше проблем, решать которые абсолютно не хочется. Вообще ничего не хочется. Но это привычное состояние на последние месяц-полтора.

А самоубийство было бы выходом… Это бы избавило мою многострадальную за последний месяц голову от дальнейших галлюцинаций и страхов.

Ох, что это я. Надо выкинуть это из головы. Надо всё выкинуть из головы и пойти спать. А завтра еще на учебу… Боже, как сложно куда-то ходить. Тяжело встать, потому что от постоянных бессонниц кружится голова, подкашиваются ноги. А еще, чем больше я куда-то хожу, тем меньше мне этого хочется. Развеяться? Не, не слышала. Со среды по субботу я каждый день куда-то ходила. Со среды по пятницу уходила на целый день. Но от этого мне не становилось легче, а было только трудней.

Вообще нет никакого желания что-то делать. Идти куда-то. Учить. Писать. Читать. Зачем? Ладно, "читать" можно оставить. Зачем вообще что-то делать, если не видишь в этом никакого смысла? Кому всё это нужно, если не мне? Мне вообще сейчас нужно только отдохнуть от своих сдвигов и психозов, коей возможности я не имею, увы. Никогда не имела.

Слишком всё сложно внутри, чтобы заботиться о том, что происходит снаружи.

Нет, это уже перебор. Паранойя всё растет, и я знаю, что это еще не предел, но я не знаю, что нужно сделать, чтобы остановить это состояние. Страхи, постоянное ощущение того, что рядом кто-то есть.

Сегодня ночью я проснулась от ощущения, что сзади кто-то стоит. Я спала спиной к двери, которая была приоткрыта, и мне было очень страшно повернуть голову, просто до безумия. И еще, у меня же пол скрипит местами, и был такой звук, будто кто-то стоит, и давно стоит, поэтому переминается с ноги на ногу. Ужасное ощущение. Просто отвратительное.

Но днем ситуация ухудшилась. Пока сидела на остановке, всё время казалось, что за деревом кто-то, за спиной кто-то, и этот кто-то обязательно должен на меня напасть. От прохожих я вообще шугалась, особенно если они обгоняли меня, то есть выходили из-за спины. Но и это половина проблемы. Когда я дошла до дома, зашла в подъезд, я поняла, что не могу зайти в квартиру. Несколько минут я простояла у двери, ожидая, возможно, что мне не придется её открывать вообще. Никогда. В жизни. Ни.ког.да. И вот, стою я у двери, медленно поворачиваю ключи в двери, стараясь не издавать никаких звуков и ожидая, что за дверью… Стоп. А чего я, собственно говоря, ожидала?
В общем, в квартиру я зашла только тогда, когда дозвонилась хоть до кого-то. Под рассказ в трубке я включала свет по всей квартире, включала все телевизоры, любой шум.
И еще. Галлюцинации - это совсем не весело. Звуки, запахи, шаги какие-то. Но самое неприятное - зрительные галлюцинации. Вообще не весело.