Обидно, когда от тебя отворачивается единственный человек, у которого ты просишь помощи, поддержки хотя бы моральной, со словами "Хватит, Ань, уже не смешно".
Действительно не смешно. Мне и не было смешно, и сейчас желание смеяться появляется редко. Вообще, это очень грустно, обидно, неприятно и отчасти больно.
Всё то, что происходит в моей голове супротив моей воли, абсолютно не кажется мне смешным. Более того, это кажется печальным.
И вот, один единственный человек, у которого я прошу поддержки, от меня отворачивается с гримасой раздражения, с такими словами.
Почему?
Неужели со стороны кажется, что это всё смешно? Или забавно?
—Ты никогда меня не поймешь, потому что ты не хочешь этого сделать. Ты не веришь мне. Поймет кто-то другой, но не ты. А ты дороже этих других. Ты важнеей и значимее. И только ты можешь так задеть. Задеть, когда ты не хочешь, может быть, этого. Слова, сказанные мне с такой интонацией… Чтож, тогда просто больше не лезь в мою жизнь, в мою голову, в мои чувства и переживания. А знаешь, ведь если бы я не начала тебе всё это рассказывать, тебе бы и в голову никогда не пришло, что с моей головой что-то не так. Да никому бы не пришло, что уж там. Если бы я не писала это всё в блог и не говорила тебе, то не знал бы никто. И не узнал бы до тех пор, пока я не сошла с ума окончательно и бесповоротно, когда уже нечего было бы лечить.
Мама еще утешила рассказом про родственницу ч ерез три пизды колены очень далекую, которая в 20 с лишним лет умерла, вроде бы, покончила с собой, от шизофрении.
А вообще, иногда приходят в голову такие мысли. Но я стараюсь гнать их прочь по одной лишь причине - не хочу быть похожей на главную героиню книги "13 причин почему".
Кстати, прости, hanky , абсолютно нет моральных сил что-то тебе посоветовать.
Кстати, твои слова, которые стали своеобразным завершением наших тесных контактов, о том, что мне вместого того, чтобы обижаться, надо не страдать бредом, не придуриваться и не строить из себя неизвестночто, надо бы пойти заняться более важными вещами, просто добили на тот момент.
Да, я тут занимаюсь жалением себя любимой. А что? Сам себя не похвалишь пожалеешь - никто не похвалит пожалеет. Теперь у меня так.
И еще. Чем хуже становится внутри, тем печальнее становится всё снаружи. Вообще, это естественно, и я этому не удивляюсь, но от этого появляется еще больше проблем, решать которые абсолютно не хочется. Вообще ничего не хочется. Но это привычное состояние на последние месяц-полтора.
А самоубийство было бы выходом… Это бы избавило мою многострадальную за последний месяц голову от дальнейших галлюцинаций и страхов.
Ох, что это я. Надо выкинуть это из головы. Надо всё выкинуть из головы и пойти спать. А завтра еще на учебу… Боже, как сложно куда-то ходить. Тяжело встать, потому что от постоянных бессонниц кружится голова, подкашиваются ноги. А еще, чем больше я куда-то хожу, тем меньше мне этого хочется. Развеяться? Не, не слышала. Со среды по субботу я каждый день куда-то ходила. Со среды по пятницу уходила на целый день. Но от этого мне не становилось легче, а было только трудней.
Вообще нет никакого желания что-то делать. Идти куда-то. Учить. Писать. Читать. Зачем? Ладно, "читать" можно оставить. Зачем вообще что-то делать, если не видишь в этом никакого смысла? Кому всё это нужно, если не мне? Мне вообще сейчас нужно только отдохнуть от своих сдвигов и психозов, коей возможности я не имею, увы. Никогда не имела.
Слишком всё сложно внутри, чтобы заботиться о том, что происходит снаружи.