Улыбнись

женственность заключается в способности отдаваться. посвящать себя чему-то кому-то. впускать в себя. принимать форму.

"Способность отдать себя - основное свойство женственности, квинтэссенция всех остальных свойств (открыть себя, принять в себя, зачать, укрыть). Способность отдать себя - это отказ от активного начала. Давайте посмотрим на два изначальных символа женственности - Луну и Воду. Обе отказываются от активного излучения, от активного воздействия, в отличие от мужских символов - Солнца и Огня. Но зато они способны воспринимать, вбирать в себя и отражать свет и тепло. Вода отказывается от формы, принимая любую. Она подстраивается, подчиняется.

В противопоставлениях Солнце-Луна, Огонь-Вода, мужское-женское нет никакой оценки. Оценка бессмысленна, ибо оба полюса несовершенны, у них нет цельности, которой можно достичь, полностью отдав свои специфические черты. Сторонники эмансипации игнорируют это. Вы только представьте себе Воду, которая жаловалась бы, что она не может ни гореть, ни светить. Неужели она оказалась бы настолько глупой, чтобы, исходя из этого, сделать вывод о собственной неполноценности? Именно благодаря неспособности гореть она может вбирать в себя, то есть делать то, что недоступно Огню. Один полюс не лучше и не хуже второго. Он просто другой. Из-за того, что полюса разные, возникает напряжение, которое мы называем Жизнью. Пытаясь уравнять их, мы не добьемся единения. Женщина, ощущающая свою женственность, не может чувствовать себя ущербной."

из-за неприятия своей женственности, своей природы, заключающейся в способности отдаваться, посвящать себя, не быть активным началом, возникают проблемы с менструальным циклом.

у меня они есть. следовательно - я не гармонична со своей женственностью. меня не устраивает, что я должна отдаваться.

НО

я хочу отдаваться. и я отдавалась. и счастлива была.. нет, стоп. когда я прогибалась, я не была счастлива. когда мне приходилось принимать форму пожеланий Максима, я не всегда была безгранично счастлива в связи с этим. вообще меня это иногда пробешивало серьезно. и необходимость себя ограничивать меня угнетала. но сейчас-то. сейчас мне не хватает именно возможности отдавать себя кому-то, посвящать. вот только оглядываясь на отношения с Максимом, я стала бояться снова стать зависимой. стать ограниченной, не принадлежать себе вообще ни в чем.

у меня осадок в душе остался.. даже не осадок, а ощущение, что когда я ему подчиняюсь, я себя хуже чувствую. я ЧУВСТВУЮ, что я ниже его. что он мной помыкает, а я подчиняюсь. а вот когда он чудил, обижал меня, когда просто его поведение не соответствовало определенным идеалам или моим собственным представлениям, выше была я. неправ был он, а я была умница, к уровню которой, ему нужно было тянуться. я была хорошая, правильная и мне это доставляло удовольствие. даже наверное не удовольствие, а.. самодольство.

в другие же моменты времени меня напрягало, что очень часто (особенно попервости) он такой идиот, которому необходимо ко мне тянуться. я уставала быть мамочкой. я хотела быть дочкой, маленькой девочкой (боже, как много об этом было разговоров %), а получалось быть только взрослой теткой, которой все нужно брать в свои руки.

отдаваться.. да я больше всего хочу отдаваться! но я боюсь. боюсь стать из за этого ненужной (чем больше жопу подтираешь, тем больше в жопу и иди). это меня все время одергивает. но я не хочу быть властной, главной, думающей, управляющей.

я ХОЧУ подчиняться. я хочу быть уверенной в том, что я могу довериться своему мужчине. хочу быть уверенной в том, что он всегда найдет дорогу, если мы заблудимся, найдет магазин, если мы проголодаемся, найдет работу, если мы будем нуждаться в деньгах. и от меня потребуется только моральная поддержка, позитивный настрой, хороший секс и сытный стол, а не властное поведение для решения проблем, которого во мне полно.

господи, я же больше всего этого хочу! откуда у меня до сих пор проблемы с циклом?

и при всех этих хотениях, я самостоятельно нахожу дорогу, самостоятельно ношу тяжеленные сумки из магазина, самостоятельно привожу в порядок свое настроение и душевное состояние и так далее по самостоятельности. я делаю все то, чего не хочу делать. я веду себя как человек, которым больше всего не хочу быть.

"Но все то, чем мы не хотим быть, чего не хотим иметь, с чем не хотим жить и что не хотим допускать в собственную идентификацию, образует нашу тень. Отказ от половины возможностей не заставляет их исчезнуть, а просто исключает из поля зрения.

больше всего человек занимается тем, чего не хочет. При этом он настолько приближается к отрицаемому принципу, что начинает им жить!"

твою же мать.

как мне достичь этого единства? как мне принять в себе все и жить с собой спокойно? КААК? как мне жить так, как ХОЧЕТСЯ, а не наоборот? мне нужна помощь специалиста. или чтобы связь во время телефонного разговора с мамой не пропадала, потому что она в поезде.

Инструмент, необходимый для объединения противоположностей, называется любовью, которая заключается в том, что человек раскрывается и впускает в себя нечто, раньше считавшееся внешним. Любовь стремится к преодолению раздвоенности. Любовь - это ключ к единению с миром противоположностей, потому что она превращает «Я» в «Ты» и «Ты» в «Я». Любовь - это согласие без ограничений и условий. Она стремится к слиянию со всем Универсумом. Пока нам это не удается, мы не можем осуществить любовь. Пока она выбирает, она еще не любовь, потому что настоящая любовь не знает разделения, делит только выбор. Истинной любви неведома ревность, потому что она стремится не к обладанию, а к объединению двух потоков.

Символом всеобъемлющей любви является та, которую испытывает Бог по отношению людям. Трудно представить, что Бог испытывает к нам разную любовь. Вряд ли кому-нибудь придет в голову испытывать ревность из-за того, что Бог любит кого-то еще. Бог - единое, поэтому он и есть сама любовь. Солнце посылает свои лучи всем людям и не распределяет тепло в зависимости от заслуг. Только человек чувствует себя призванным «первым бросить камень». Почему же он удивляется, когда этот камень попадает в него самого? Любовь не знает границ, любовь не знает препятствий, любовь преображает все. Любите Зло - и оно будет спасено.

В реальной жизни мы редко имеем друга, который способен постоянно развенчивать игры нашего «Я» и обращать внимание на тень, не боясь стать врагом. Такого друга любить трудно. То же самое можно сказать о болезни. Она слишком честна для того, чтобы мы ее любили.

Заносчивость заставляет нас ослепнуть и превратиться в голого короля, который носил платье, сотканное из собственных иллюзий.

"Крути жопой сколько хочешь, он любит мои глаза"

где тот, что любит мои глаза?

вчерааа
я даже вспомнить сразу не могу ахаха
вообще, собиралась на экскурсию в усадьбу Голицыных и резиденцию деда мороза в Москве. но позвонили организаторы и отменили сие чудеснейшее мероприятие из-за погоды. с утра, конечно, было дождливо, но ко времени, когда экскурсия должна была начаться, было уже тепло и сухо, что очень расстроило: (
поэтому мы с девочкой-соседкой по комнате поехали в торговый центр, выбрать нетбук и за продуктами. выбрали нетбук, купили продукты, вернулись домой на трамвае, который довез нас прямо до входа в общагу, это было прекрасно ^^
вечером девочки, с которыми живем, собирались в клуб на afterparty дня первокурсника, а мы с этой Юлей-соседкой остались дома. послушав сегодняшние рассказы, порадовались, что не поехали ахах

хочу лето 2009(

dinooo:

bruno-banani:

blueberrykisses:

"Я, Эдвард Каллен, беру тебя, Белла Свон, в жены.

Чтобы любить и беречь до тех пор, пока мы оба будем жить."

(с) Эдвард.Рассвет.

via secondheartbeat

тупая ж я пизда: (
мы так долго этого ждали

malina-yeah :

Влюбленные люди - дебилы.

да, и меня это расстраивает ужасно. проблем от этого много.

снова снился Саша. и все было так мило, пока я не проснулась. кровать, его квартира, родители, одинаковые штаны, серьезные отношения.. а потом проснулась, уснула и приснилось, что у него есть девушка. что за говно.

решила добавиться к нему в друзья. так, чтобы на память был.

вообще, старый блог милый. в нем много симпатичных картинок, помимо текста. ну, как много. по сравнению с этим блогом - их много. я бы за ним следила, если бы он был чужим, не был заброшенным и кое-кто другой за ним не следил ахах

timeless :

честно? я бы взяла тебя за волосы и ебанула рожей о стену. может, у тебя мозги на место встанут.

22.03.11.
а сейчас я бы просто улыбнулась тебе (или себе. или воспоминаниям) и прошла мимо.
не верится, что прошло полгода.

мы с ним могли столько успеть за полгода..

timeless :

— вдруг я там какая нибудь Алёша
- Алёша это плохо?
- это не вариант вообще

" я спросонья такая ранимая "

- ну так что? ты сарказмируешь или ты согласна со мной?
- согласна. просто во всем виноваты комплексы и врожденный долбоебизм

- он погулял с Соколом, и…
- Сокол это собака?
-… Сокол - это его друг

- какая ты у меня умненькая, почему же ты такая глупенькая
- ну… я разносторонний человек

ааай, девочка мояяя
как я рада, что поговорила с ней сегодня: (так скучааю

я хочу вторую серию двэээ: ( (я хочу их смотреееть сейчас: ( (
эх, пойду читать ^^

фу, я разревелась.: (

как я люблю, когда мужики психуют и крушат все, как Дейман. как я люблю, когда мужики любят и страдают, как Стефан. как я люблю мужиков: (почему они такие только в сериалах: (

ужасно видеть Стефана хладнокровным злодеем: (
красивым хладнокровным злодеем.
мучительно смотреть на его красоту почему то: (