женственность заключается в способности отдаваться. посвящать себя чему-то кому-то. впускать в себя. принимать форму.
"Способность отдать себя - основное свойство женственности, квинтэссенция всех остальных свойств (открыть себя, принять в себя, зачать, укрыть). Способность отдать себя - это отказ от активного начала. Давайте посмотрим на два изначальных символа женственности - Луну и Воду. Обе отказываются от активного излучения, от активного воздействия, в отличие от мужских символов - Солнца и Огня. Но зато они способны воспринимать, вбирать в себя и отражать свет и тепло. Вода отказывается от формы, принимая любую. Она подстраивается, подчиняется.
В противопоставлениях Солнце-Луна, Огонь-Вода, мужское-женское нет никакой оценки. Оценка бессмысленна, ибо оба полюса несовершенны, у них нет цельности, которой можно достичь, полностью отдав свои специфические черты. Сторонники эмансипации игнорируют это. Вы только представьте себе Воду, которая жаловалась бы, что она не может ни гореть, ни светить. Неужели она оказалась бы настолько глупой, чтобы, исходя из этого, сделать вывод о собственной неполноценности? Именно благодаря неспособности гореть она может вбирать в себя, то есть делать то, что недоступно Огню. Один полюс не лучше и не хуже второго. Он просто другой. Из-за того, что полюса разные, возникает напряжение, которое мы называем Жизнью. Пытаясь уравнять их, мы не добьемся единения. Женщина, ощущающая свою женственность, не может чувствовать себя ущербной."
из-за неприятия своей женственности, своей природы, заключающейся в способности отдаваться, посвящать себя, не быть активным началом, возникают проблемы с менструальным циклом.
у меня они есть. следовательно - я не гармонична со своей женственностью. меня не устраивает, что я должна отдаваться.
НО
я хочу отдаваться. и я отдавалась. и счастлива была.. нет, стоп. когда я прогибалась, я не была счастлива. когда мне приходилось принимать форму пожеланий Максима, я не всегда была безгранично счастлива в связи с этим. вообще меня это иногда пробешивало серьезно. и необходимость себя ограничивать меня угнетала. но сейчас-то. сейчас мне не хватает именно возможности отдавать себя кому-то, посвящать. вот только оглядываясь на отношения с Максимом, я стала бояться снова стать зависимой. стать ограниченной, не принадлежать себе вообще ни в чем.
у меня осадок в душе остался.. даже не осадок, а ощущение, что когда я ему подчиняюсь, я себя хуже чувствую. я ЧУВСТВУЮ, что я ниже его. что он мной помыкает, а я подчиняюсь. а вот когда он чудил, обижал меня, когда просто его поведение не соответствовало определенным идеалам или моим собственным представлениям, выше была я. неправ был он, а я была умница, к уровню которой, ему нужно было тянуться. я была хорошая, правильная и мне это доставляло удовольствие. даже наверное не удовольствие, а.. самодольство.
в другие же моменты времени меня напрягало, что очень часто (особенно попервости) он такой идиот, которому необходимо ко мне тянуться. я уставала быть мамочкой. я хотела быть дочкой, маленькой девочкой (боже, как много об этом было разговоров %), а получалось быть только взрослой теткой, которой все нужно брать в свои руки.
отдаваться.. да я больше всего хочу отдаваться! но я боюсь. боюсь стать из за этого ненужной (чем больше жопу подтираешь, тем больше в жопу и иди). это меня все время одергивает. но я не хочу быть властной, главной, думающей, управляющей.
я ХОЧУ подчиняться. я хочу быть уверенной в том, что я могу довериться своему мужчине. хочу быть уверенной в том, что он всегда найдет дорогу, если мы заблудимся, найдет магазин, если мы проголодаемся, найдет работу, если мы будем нуждаться в деньгах. и от меня потребуется только моральная поддержка, позитивный настрой, хороший секс и сытный стол, а не властное поведение для решения проблем, которого во мне полно.
господи, я же больше всего этого хочу! откуда у меня до сих пор проблемы с циклом?
и при всех этих хотениях, я самостоятельно нахожу дорогу, самостоятельно ношу тяжеленные сумки из магазина, самостоятельно привожу в порядок свое настроение и душевное состояние и так далее по самостоятельности. я делаю все то, чего не хочу делать. я веду себя как человек, которым больше всего не хочу быть.
"Но все то, чем мы не хотим быть, чего не хотим иметь, с чем не хотим жить и что не хотим допускать в собственную идентификацию, образует нашу тень. Отказ от половины возможностей не заставляет их исчезнуть, а просто исключает из поля зрения.
больше всего человек занимается тем, чего не хочет. При этом он настолько приближается к отрицаемому принципу, что начинает им жить!"
твою же мать.
как мне достичь этого единства? как мне принять в себе все и жить с собой спокойно? КААК? как мне жить так, как ХОЧЕТСЯ, а не наоборот? мне нужна помощь специалиста. или чтобы связь во время телефонного разговора с мамой не пропадала, потому что она в поезде.