Улыбнись

"осень без пострадать — не осень"

дадада. и именно это "пострадать" я каждый день пытаюсь из себя вымучить.

эпиграф:
все, блин, уже видели Дениса, а я нет. что за говно: (

меня достало, что я пытаюсь отделиться от общества. даже нет. не пытаюсь. я отделяюсь постоянно и никакого дискомфорта в связи с этим не ощущаю.
у нас не хорошая группа. хорошая - 183я, там есть классный костяк классных ребят, там замечательная староста, которая и староста курса (с моей легкой руки: - [ахах). В 182й тоже староста прекрасная, больше, к сожалению, ничего о той группе не знаю.
А наша.. Жаль, я пока не нашла себе здесь человека, который был бы близок мне по духу. Это не значит, что среди тридцати студентов его нет, но и не факт, что есть. Даша нашла себе подруг, с которыми курит в перерывах, выпивает в клубах и ржет на парах. Мы с ней даже в универ утром перестали вместе выезжать, хотя живем в одной комнате. Катя переметнулась к этим же девочкам. Мы общаемся, все хорошо, вечерами дома с Дашей нам просто чудесно. Но.
Да, я не права. Но я просто понятия не имею, о чем мне разговаривать с теми, с кем общаются Катя с Дашей. Они просто неприятны мне, я не знаю, что с этим сделать. Слишком глупая еще, чтобы принимать все и всех и не выделять своего "Я".
Что за говно? Почему я не могу притянуть к себе хорошую группу, добрых знакомых? Спасибо, что у меня есть Юля, Женя, Катя и, конечно, мама. Без них было бы совсем жутко. Сносно, но очень уныло.

И после этого я выхожу с последней пары, собираюсь, никого не жду, ни о чем не спрашиваю и быстро сваливаю из универа по своим делам в одиночестве.
Я жалуюсь, что хочу эмоций, связанных с людьми, и ухожу от людей. WTF?

ой, это ваще ваще ващееее))

пошло дело-то, пошлоооо)) так глядишь и замуж скоро выйду ахахах

надеюсь, вы помните мои проблемы с женственностью, вернее, с ее отсутствием в моей жизни ахах а если не помните, то и не надо)) но как же быстро все сдвинулось с мертвой точки, стоило было осознать! *__*

собрались мы, значит, с Юлей сегодня за посылкой в третий раз.
чтобы снова зря ее не таскать, решила после учебы съездить на почту одна, узнать, пришло мне что-то или нет, и только потом уже идти за Юлей. приехала, захожу на почту окошко пустует прямо для меня. подошла, со мной юноша тут же поздоровался, молниеносно нашел мои извещения (две посылки мама отправила), я их забрала и пошла за Юлей. вообще, трамвай наш у метро можно ждать долго. но я подхожу, он стоит! пошла в кассу за билетиками, говорю "мне 5" (ну, чтобы за Юлей заехать, а потом с ней на почту и обратно), смотрю, а они по 13 рублей сегодня в честь дня без автомобиля! вообще супер же, ну. села в трамвай, быстрехонько доехала, вышла на нашей остановке, которая прямо у входа в общагу, через 5 минут спустилась Юля, сели в трамвай, тут же подъехавший, приехали на почту. ну, вот тут уже ждать пришлось: (хотя передо мной всего два человека стояло! и то девушка не дождалась, пока обслужат стоящую перед ней женщину, и ушла, поэтому как бы вообще получается один человек. а за мной американка встала *_* она когда зашла, мы с той девушкой, которая впоследствии не дождалась своей очереди, дружно на нее посмотрели, она улыбнулась. я решила, что у этой милой блондинки нет причин мне улыбаться, просто она знакома с девушкой, стоящей передо мной, потому что так обычно улыбаются друзьям. оказалось, нет, не знакома. и когда наши глаза снова встретились, она еще раз расцвела в улыбке, я улыбнулась в ответ. очень мило, но так непривычно, боже! ну и учительница английского рассказывала нам, что скрывается за этой улыбкой, поэтому обольщаться я даже не думала ахах а потом эта девушка говорила на английском и снова заулыбалась, когда я ответила почтовой женщине" окей" ахах

забрали мы в общем с Юлей посылки. вышли на улицу, там уже трамвай стоит, сразу сели, так радостно, что ждать не пришлось ^^ вышли, правда, не у входа в общагу, потому что трамвай другой и х его з, сколько он объедет, пока доедет до нашей остановки, поэтому сошли мы на противоположной стороне улицы и чуть дальше.

пока перешли дорогу, пока шли. руки обрываются! коробка 14 килограмм на двоих в сумке от икеи (за разные ручки вдвоем несли) и маленькая, 3, у меня под мышкой, а еще сумка из универа на плече!: (говорю, "не, Юль, давай передохнем". поставили икею на землю, стою, пальцы разминаю. мы остановились не так далеко от входа в общагу около строительных лесов соседнего здания, на которых работал молодой русский (!!!) маляр. он посмотрел на нас вниз и говорит "девушки, может вам помочь?". это был миг счастья! ахахах конечно, мы не отказались от его помощи. он: "мы с напарником вдвоем унесем хоть?" я: "унесете конечно, это мы маленькие, хрупкие" "маленькие? да не сказал бы, что вы маленькие)) " козел: (ахахах девочки всегда маленькие! ахахах в общем, он взял ее один и говорит "Ой, так она ж легкая!" я: "ну вот и чудесно". он донес нам до проходной, на проходной охраннику (как потом оказалось, полицейскому) говорю: "можно молодой человек с нами пройдет, донесет, а то нам очень тяжело!" оказалось, что с собой паспорта у молодого человека нет, поэтому полицейский его не пустил. я говорю: "тогда вы нам помогите" ахах он оставил место другому чуваку и понес нам сууумку)) а маляр говорит: "девушки, вы выходите к нам, а то ведь нам скучно" я говорю "обязательно", он такой "я ведь серьезно", я: "дак я тоже ахахах". полицейский (он тоже очень молод) чуть не сломался, пока посылку донес ахахах если высокий сильный маляр нес ее с легкостью и улыбкой на лице, то маленький полицейский пукнул раз 20, я думаю ахах особенно пока на седьмой этаж с ней поднялся) побеседовал с нами по дороге, рассказал, что теперь чоповцев у нас не будет, будет только он всегда ахах сказал, что спасибо не булькает и попросился в гости ахах сказал, что, когда будет в гражданке, придет ахахах упаси Боже! ахах

вот)) это было ужасно мило)) я счастлива, что женственность моя наконец-то имеет возможность проявляться во всей красе, а не таскает десятки килограммов собственноручно)

Интуитивно- или интроспективно-умозрительный метод, который вводится Декартом для познания духовных явлений, и идеалистически-рационалистическое содержание его учения получает дальнейшее, опосредованное Лейбницем, но лишенное оригинальности его идей, продолжение в абстрактной рационалистической системе X.Вольфа

а меня сегодня математик к доске вызвал, беседу со мной вел, задачу решал ^^ ну че бы он меня просто так-то вызвал, а?)) ахаха

я прочитала маме свое эссе, она сказала, что у нее мурашки)) я была польщена)) ахахах

а еще я сегодня так вкусно приготовила овощи и курочку *______________* а Юля сварила нам всем какао ^^

короче, хорошо все, ребятки ^^

я написала эссе на завтра за несколько часов. я горжусь собой, я люблю себя, я иду спать.

будьте счастливы: 3

идти мне на концерт Bahh Tee?

Иллюзия.. Я до сих пор не осознала, что живу в общаге. Что нужно привыкать к Москве, потому что вряд ли я из нее уже когда-нибудь уеду. Хотя я думала о том, чтобы здесь отучиться, а начать "взрослую" жизнь в Питере.. новый город, новые места, новые люди. Ведь мне очень по кайфу, что сейчас я в таком же состоянии. Что новая глава начинается действительно ново. Что я не живу в той же квартире, в той же комнате, с родителями, с друзьями. Что приезды - праздник, что есть кому по мне и мне по кому скучать. Ни за что бы не хотела жить в Москве до поступления. Я так рада тому, что живу с тремя чужими девочками, а не в привычной собственной комнате. Ладно, ухожу от темы. Иллюзия. Я не верю, что все происходящее - надолго. Не могу поверить. Мне до сих пор кажется, что это пионерский лагерь, что три недельки - и домой. Только три недельки-то прошли уже. Только что дома-то? Чем там заниматься? Я даже не помню, как дом выглядит. Я даже не скучаю по нему. И все равно не могу осознать всю грандиозность перемен собственной жизни. 17летний ребенок в одиночестве перебрался в мегаполис, обустроил себе жизнь в общаге и живет припеваючи? Конечно, фигня какая. Каждый день с миллионами такое случается. Только я все еще не могу понять, что я одна из них, и забраться на эту огромную лестницу, ведущую куда-то в облака, где еще совсем ничего не видно, мне уже удалось.

поздравьте, проебывание пар успешно стартовало.

мне так плохо, что какие нахрен лекции. лежу умираю в кроватке.

Пост для Женюши-писюши, в комнате которой я сейчас нахожусь ахах

давно думала и так сюда и не написала:
как я вообще могла хотеть поехать учиться в Питер, если в Москве у меня есть Женя и Катя? как я могла сознательно отказываться от подобной роскоши - иметь драгоценных друзей в настолько непосредственной близости?

я вообще к Жене-то просто в гости приехала после учебы. собралась вечером домой, а тут раз - давай, Даша, оставайся у нас, зачем это ты будешь по темноте, по холоду по Москве шататься. знаете, как это приятно? вот так раз, и спонтанно остаться ночевать у любимой подруги.. а до этого весь день делиться с ней своими мыслями, впечатлениями, быть с ней самой собой, открывать свою душу, демонстрировать перепады интонации, голоса, эмоций, на изменение которых внимание обращает она, а не я сама. видеть ее сосредоточенность и увлеченность, когда она меня слушает.. пробовать новые мороженки в баскине, перенюхать витрину духов в л’этуале.. да твою же мать: (я так счастлива, что у меня есть Женя: '(

это просто чудо.

я не знаю, как две Беллы Свон, познакомившиеся 15 июля 2009 в Интернете, могли стать Женей и Дашей, спящими в одной кровати и не чающими друг в друге души. я не знаю, как.

мама пишет смску в связи с последними размышлениями:

используй то, что тебе дано. тигрица зайцем не станет, даже если откусит себе хвост, будет тигрица без хвоста, а это глупо, лучше тигра дождись.

вот это аллегория ахах

:

на завтра

суицид

алина

карина

кошки

еда

работа

ежедневник

музыка

кинотеатры

машина

контакт

НАПИСАТЬ ОБО ВСЕМ, ЛИПАТНИКОВА! НЕ ЛЕНИСЬ.

и ни слова о любимой Кулик: (
ахахах

artema-mne :

В реальной жизни мы редко имеем друга, который способен постоянно развенчивать игры нашего «Я» и обращать внимание на тень, не боясь стать врагом. Такого друга любить трудно. То же самое можно сказать о болезни. Она слишком честна для того, чтобы мы ее любили.

Заносчивость заставляет нас ослепнуть и превратиться в голого короля, который носил платье, сотканное из собственных иллюзий.

если я правильно поняла первый абзац, то ты такой друг для меня.

ахахах солнышко, какая ты молодец у меня)) я ЛИЧНО для тебя выложила эти строчки, только для тебя ахах

я сам себе специалист ахах как я счастлива в связи с этим ^^
самостоятельность в подобном меня больше чем устраивает ^^

я не хотеЛА быть мужиком. быть ответственной, властной, управляющей. следовательно - я отрицала эти качества в себе да и вообще в принципе. следовательно - отправила их в тень. из тени для равновесия и единства меня они вылезли в виде симптомов, говорящих, что я не права, - проблем с циклом.
так же: я НЕ хотела быть сильной, самостоятельной, хотела быть ранимой, оберегаемой, иметь возможность положиться на сильное мужское плечо. итог - я живу так, как НЕ хотела жить, потому что отправленное в бессознательное сильнее, чем находящееся в сознании.

вывод: нельзя ничего отрицать и не приемлить. нужно насладиться своим настоящим состоянием и найти в нем плюсы. жить в нем гармонично. тогда оно тут же сменится на то, чего я так хочу.

ура.