ты предала меня. ты предала все, что у нас было. я ненавижу тебя. ненавижу настолько, что ничего не чувствую. ты убила себя во мне, поздравляю, хотя тебе без разницы.

будет забавно, если ты найдешь эту страницу, узнаешь её владельца, и прочитаешь все это. будет странно. будет справедливо.

каплей воды отчаянно капает к смерти,
всхлипом душевных сил летит на исходе,
дышащий смрадом тех мест, где рождаются дети,
видящих всех тех людей на речном пароходе.
в поисках смысла, себе самому оправдания,
в поисках счастья, томимый тоскою по мести,
жаждой сгоревших о жидкости для разжигания,
страхом людей оказавшихся лишь не в том месте.
тот пробежит, кто способен вырезать сердце,
тот не умрет, кто заставит погаснуть солнце,
не оживет тот святой,
с кем когда-то погибли мы вместе,
взяв все грехи на себя, никогда не познает покой.

не понимаю что происходит. к чему все это?

неужели с меня не хватит?

ницше говорил, что бог мертв.я не согласен. бог жив, и бог - уебок. все потому, что он допускает подобное.

"но я тебя не потеряю??"

не потеряешь

почему никому не понравилась Рей?

Пробуждения Пр.

Было уже около полуночи, я стоял на остановке, дожидаясь автобуса, последнего, если верить расписанию. Было довольно-таки прохладно, хотя оно и понятно, это было в начале февраля. Вообще, был странный день, ведь к вечеру я перестал чувствовать что-либо, что, согласитесь, невероятно, учитывая все, случившееся со мной за последнее время. Наверное, я просто устал чувствовать.

Я закуривал снова, и снова. Поначалу, я подумал, что покурить мне не удастся, потому, что газ должен замерзнуть на таком морозе. Но секрет заключается в том, что следует держать зажигалку как можно ближе к себе, к теплу своего тела. Конечно, спички – тоже вариант, тем более, что я люблю запах серы, когда я чувствую его, мне кажется, что ад должен быть где-то рядом, но все-таки я не умел ими пользоваться в полной мере. Кажется, что я тогда думал именно об этом. О зажигалке, которую я согревал, и которая согревала меня. Да, точно об этом. Похоже, что очень усердно думал, потому-то и не заметил автобуса, что остановился прямо передо мной. Полупустой, старый маршрут номер 42. Я не ездил на нем несколько лет. Я аккуратно зашел внутрь, боясь наделать шуму, я не люблю шум.

Следующая остановка – Забытая Ул.

Я окинул взглядом автобус: ничего примечательного, лишь люди. Старик впереди, видимо, спит, я не вижу его лица, да и какая разница, в этом возрасте они все одинаковые. Девушка напротив него смотрит в окно, наверно в наушниках, да, точно, вот и проводки, что подменяют ей весь этот шум. Как же тут шумно, почему они не могли отладить движок? Хотя кто я, что бы так думать? Да, я не прав сейчас. Кто тут еще, двое парней, такие одинаковые, они даже похожи друг-на-друга. Может братья? Может быть, кто знает. Честно говоря, мне сейчас совсем не до этих типов, еще пристанут, кто их знает. Помню, как меня тогда ограбили, хотя сколько мне было тогда, десять лет? Да, я был еще мальчишкой. До сих пор помню тех двух, помню их слова, помню тот страх. А! Вот и контролер. Идет ко мне. Протягиваю деньги – дает сдачу. Отдаю обратно, никогда не любил монеты, они создают шум. А вот и мой угол, в транспорте я всегда забиваюсь в углы, что бы это ни значило. Приятней осматриваться с места, где ты чувствуешь себя защищенным. Еще люди: женщина в странной шапке и паренек лет тринадцати, в руках спортивная сумка - значит с тренировки едет, но почему так поздно? Хотя, какая разница. Автобус начал замедляться, встали на светофоре, скоро остановка. Сколько мне их предстоит? Я уже и не помню, черт, как же я давно не ездил на нем, я ведь не скучал, да и сейчас влез, только потому, что замерз. Тут конечно не настолько теплее, время не пощадило эту развалюху, но это лучше, чем ничего. Тронулись, почти сразу остановились. Добро пожаловать на Забытую Улицу.

Следующая остановка – Домашняя ул.

Мне хочется назвать этот автобус – составом. Не знаю почему, но я скорее люблю поезда. Или нет? Я ведь терпеть не могу подземку. Нет, я не люблю её, потому, что не вижу неба, потому, что там всегда тесно, даже если вагон пуст. Почему я об этом думаю? Почему я так много думаю? Закурить бы сейчас, но нельзя, я не хочу проблем.

Девушка в наушниках встала со своего места, и пошла в сторону средних дверей. Несмотря на высокие каблуки, она шла довольно уверенно. Даже слишком, похоже, что каждый день так ездит, с работы, скорее всего. Освещение внутри было довольно слабым, но я смог различить черты её лица: тонкие, четкие, в каком-то смысле острые – я не мог назвать её красивой, но от меня этого и не требовалось. Трудно говорить о красоте в такое время. Она остановилась, и посмотрела на свое отражение. На секунду на её лице появился интерес, наверное проверяла прическу, потом выражение лица стало совсем безэмоциональным. Обманщица, я ведь чувствую, что у тебя внутри. Да, я чувствую твою пустоту, как же ты её не ощущаешь? Одно из моих худших качеств – высокоразвитая эмпатия, способность перенимать чужие переживания и опыт. В моем случае это превратилось в почти сверхъестественное определение чужого настроения, иногда чужих мыслей. Я чувствовал всех в этом автобусе, но сейчас мне была интересна она, мне был интересен её мир, её маршрут.

Я увидел девочку, сидящую на кровати. Она была очень похожа на ту, что стояла сейчас у выхода. Это ведь она и есть, я всегда забываю… Как странно, она жалеет о чем-то. Сожаление в таком возрасте - это ведь неестественно. Что с ней произошло? Я осмотрелся – обычная комната для девочки, нежные цвета, мягкая мебель. На столе клетка для крысы, ну или для хомяка, черт его знает. Вот оно что… Она пустая. Похоже, что он куда-то пропал. Может помочь ей? Хотя, не похоже на то, чтобы она его искала. Умер, наверное. Что ж, оставлю её. Она еще много раз столкнется со смертью, пусть привыкает.

Все было по-прежнему, автобус подъезжал к остановке, девушка уже была готова выйти. Легкий скрип тормозов, шум открывающихся дверей. Стук каблуков покинул состав. Наконец-то ты вернулась домой…

Следующая остановка - Снежный пер.

Я проводил девушку взглядом, вглядываясь в её силуэт за окном. Автобус продолжил движение. Медленно, будто заставляя себя, он начал набирать скорость. Старик потянулся. Вот это – странно, мальчишеский, детский жест в его исполнении выглядел органично. Видимо он так и не постарел. Сознание не постарело. Послышался небольшой удар, - это упала его книга. Я не разобрал надпись на обложке, но издание похоже на какой-нибудь детектив. Что еще делать в этом возрасте? Я боюсь старости, я не хотел бы постареть. Пока он поднимал книгу, я разглядел его лицо, и был очень удивлен, черт возьми, сколько на нем было морщин. Такое чувство, что этот человек всю свою жизнь только и делал, что мучил свое лицо эмоциями. Актер, наверное. Жаль его. Хотя его вид внушает уважение, что он тут забыл? Наверно решил покататься, да, вспомнить молодость. А может его молодость до сих пор с ним? Кольцо еще на руке, он женат. Что он чувствует?

Небольшая квартира, зашторенные окна не выпускают свет наружу. За столом сидит женщина, уже в возрасте, нет, что уж там, она откровенно стара. Погодите-ка, ведь я внутри того старика, так? Причем тут она? Занятно. Женщина встала, пошла в другую комнату. Иду следом. Она легла на старую кровать, с виду такую теплую. Похоже, что решила вздремнуть. На руке то же кольцо, что и у старика из автобуса. Скорее всего, они абсолютно идентичны, за исключением надписей на обратной стороне. Что бы я написал на обратной стороне кольца, что я подарил бы той, что я люблю? Не знаю. Да и она бы его не приняла…

Я оказался опять в автобусе, уже не по своей воле, старик только - что вышел. Его фигура удалялась, бросая тень на снег, лежащий вокруг. Мне на секунду показалось, что он смотрит на меня. Да, теперь я тоже знаю твой секрет. Удачи тебе.

Следующая остановка – Мечтателей Пр.

Я обратил внимание на паренька с сумкой. Обычный парень, каких сотни. Короткая стрижка, спортивная одежда. Еще детское лицо, пусть и затронутое взрослением. Он был в капюшоне, но мне показалось, что он тоже слушает музыку. Если бы не этот шум, я бы смог её услышать, но нет. Меня заинтересовало его выражение лица, да, именно оно. Казалось, что он знает, чего он хочет, но я не ощущал ничего подобного у него внутри. Он был будто пустой. И даже больше, было такое ощущение, что он никогда не жил. Знаю, это глупо, но я тогда был полностью поглощен той идеей. Идеей мальчика, не нашедшего себя.

Я находился в пустоте. В полной пустоте. Вокруг мелькали какие-то события, вспышки приходили и уходили, равно как и люди. Люди. Что для него были люди? Он не ощущал к ним ровным счетом ничего. Вот и его родители, да, это они, я уверен, он так похож на отца, хотя черты матери тоже присутствуют. Кто ты такой, парнишка? Откуда ты взялся? Лицо, пока еще не тронутое временем, отражало эмоции, которых на самом деле и не было. Странный случай. Я видел, чтобы чувства скрывали, я видел, как их путали, но чтобы их придумывали, чтобы человек обманывал самого себя… Как это возможно? Может это что-то со мной, может это я - плохо его ощущаю? Вдруг все вокруг тряхнуло. Похоже, что автобус подскочил на яме. Все вокруг запахло испугом, видимо он не ожидал. Я все понял. Я не могу ошибаться. Он не знает своих чувств. Он способен чувствовать, но не способен понимать их. Что же я еще о тебе узнаю, дружок? Черт, его сознание – сущий ад, невозможно разобраться что есть что. А может и не стоит тогда? Он еще так молод. Да, думаю, что с него хватит.

Мальчик вышел на проспекте Мечтателей. Больше я его не видел. По-крайней мере таким. Его трудно узнать теперь.

Следующая остановка – Ст.Метро “Памятная”

Я все еще стоял в своем углу. Я не мог понять, сколько я уже еду, но это было не так важно. Не сейчас.

Женщина в странной шапке пристально смотрела на меня, я смотрел на неё, но она не отводила взгляда. Глупая, чего ты хочешь? Кому ты бросаешь вызов своей наивной дерзостью? Было не трудно проникнуть в её разум. Если быть точным, это было дозволено. Она сама мне его открыла. Только зачем? Похоже, что её женская интуиция её не подвела, это заставляет ухмыльнуться. Да, она заметила эту ухмылку. Оскорбилась, встала со своего места, пошла к выходу. Ей было около 35. Непонятный возраст. Это как 15 или 25. Ты не понимаешь, к какому поколению себя причислять. Женщина опять повернулась, я поймал её взгляд. Ну и что, что ты одинока, помочь себе ты можешь только сама, и в этом желаю удачи. Автобус остановился. Она вышла. Из только-что закрывшихся дверей все еще веяло холодом с улицы, как же холодно там, черт возьми…

Следующая остановка – Морская ул.

В то время, как автобус тронулся, я думал о них. О тех, кто ехал со мной, раньше, и теперь. Обо всех, кто еще поедет. Я все еще ничего не чувствовал. Похоже, что я действительно устал чувствовать.

Кондуктор начал храпеть. Тяжелый день. Мы подъезжали к конечной. Образы в окне смешались. Я пошел к выходу, взялся за поручень. Прошло около минуты, и я уже стоял на остановке. Я начал искать зажигалку, нашел – закурил. Все стало немного приятней. Я начал двигаться в сторону дома, в сторону своего настоящего дома. Внезапно, что-то изменилось. Я провалился.

Я находился в чьей-то квартире, на кухне. Помещение это ничем иным, кроме как притоном назвать было трудно. Со мной рядом сидело около трех молодых людей и две девушки. Все подвыпившие, и похоже, что этим дело не ограничивалось. На свету было заметно, что их зрачки били все рекорды расширения. Дети… Вы все еще такие дети. В соседней комнате что-то происходило. Какие-то крики, ругань, смех. В кухню вбежала девушка, за ней зашел парень. Девушка, резким, почти звериным движением кинулась к ящику с ножами, схватив самый большой из них. Парень схватил её, начал повторять, что она этого не сделает. Обитатели с интересом смотрели на них, ничего не понимая. Девушка была красива, по-настоящему красива. В ней было что-то, что отличало её от других, что-то неуловимое. Вдруг, я почувствовал, что то, что делает её особенной, делает её и несчастной. Я почувствовал то, что происходило внутри неё тогда. Эта неопределенность, это отчаяние. Она начала задыхаться. Уронила нож. Звон металла наполнил всю квартиру звуками боли. Она сидела на полу, пытаясь ухватиться за воздух, но она была бессильна. Глубоко внутри она хотела умереть в тот момент, но смерть не хотела забирать её, это была всего-лишь истерика. Всего-лишь… Мы не можем судить о таких вещах, даже если испытывали подобное. Никто не вправе судить о таком, даже я, даже сейчас. Я вспомнил, что ехал на автобусе, я вспомнил, как я вышел, как пошел домой. Но как я здесь оказался? Эта кухня… Надо вернуться…

Я снова оказался в своем теле. Послышался звук какого-то предмета, который взрезал воздух. Удар. Я видел свое тело, я лежал без сознания. Те два парня, которых я опасался сначала, стояли рядом. Один из них осматривал карманы. Второй – тот, что был с девушкой на кухне, смотрел, как бы никто не прошел. На обоих была морская форма.

Я почувствовал тепло. Я так устал от этого. Какое мне дело до всего остального… Хотелось бы раствориться в этой пустоте. Хотелось бы… Хотелось…

Я был дома. И нахожусь здесь по сей день.

Я не могу соответствовать.

Что бы ни происходило вокруг, я не могу. Это стало проблемой. Это мучает меня. Все вокруг кажется чужим, даже я сам. Я не могу понять в чем дело. Я не могу понять правил, не могу понять чужих слов. Постоянно повторяю себе: "Черт, что же мне ответить…". И так уже неделю. Я потерял себя. Постой, а ведь я не о себе пишу. Черт, что же это. Я пишу.

Человек

Это столкновение. Мне казалось, что вся моя жизнь – это всего - лишь удар об лобовое стекло. Теперь я понял, все иначе.

Я не знаю, когда это случилось. Не знаю почему. Никто не знает, я так думаю. Сейчас я иду по улице, по которой шел когда-то. Тогда мне было хорошо… Да, я помню то тепло, оно до сих пор согревает меня. Но как это возможно? Кошка. Что она здесь делает в этот час? Черт, похоже я заблудился, не стоило мне выходить из дома. Кто же я такой? Что я делаю здесь? Похоже, что тот человек снаружи чего-то хочет, да, он хотел, я помню, ведь это был я. Был? Был я? Почему эти слова вызывают столь странное чувство? Стойте, этого не может быть. Ведь я уже был здесь. И не один раз, здесь и сейчас. Это не сон, я уверен, ведь я слышу это место. Слышу его, слышу каждый шорох, слышу сам воздух, наполняющий это место. Как же здесь все до боли знакомо. Почему я не могу вспомнить? Зачем мне все это, черт побери… Каждый мой шаг взрывает землю под ногами, из под ног взлетают клубы какой-то пыли, а ведь я уже её видел, и запах этот я знаю. Это запах времени, запах прошлого. Это больше похоже на песок… А и черт с ним! Как же мне выбраться отсюда? Ведь это не сон, так? Не похоже. Почему все так знакомо? Почему? Почему? Ответь мне!

Это никогда не прекратится, и похоже, что не прекращается уже долгое время, ведь я чувствую себя таким измотанным, таким уставшим. Помню, что я ощущал подобное тогда, в тот день. Это было так давно. Я сильно изменился с тех пор, с той поездки. Я помню тот лес, помню, как бродил по нему. Эти карликовые деревья внушали мне покой и уют, и в то же время были настолько чужими, настолько инопланетными, казалось, что все вокруг открылось мне лишь на мгновение, достаточное лишь для того, чтобы сделать снимок на память, сделать снимок на пленку своей передержанной на свету памяти. Как же было красиво, как было приятно. Я не могу быть уверенным в том, что кто-либо ощущал подобное. Хотя, что я мог ощущать тогда? Что я мог ощущать? Счастье? Не думаю. Я не знал её тогда. Я не знал своего счастья, не был с ней знаком. А сейчас она наполняет мою душу. Интересно, она наполняет душу, или сознание? Я никогда не мог найти какой-то осязаемой разницы между этими двумя вещами, вплоть до тех пор, как я впервые Заговорил. Это было уже позже, через несколько лет после той поездки, но эти несколько лет были страшным сном, моим личным кошмаром, из которого не выбраться. Черт, а ведь все и сейчас так, это ведь кошмар, я не могу уйти, я не могу очнуться. Чего ты хочешь, скажи мне? Чего ты хочешь? Я все сделаю, оставь меня. Я не могу так. Ты дала мне столь многое, а потом забрала это у меня, не оставив ничего взамен. Но я не осуждаю тебя, я не оставлял тебе выбора, я был глуп. Поворот. Еще один. Я все еще иду. Пыль все поднимается и поднимается из-под моих ног, будто бы падая на небо. Это интересно, что если бы мы все упали на небо? Что если бы мы мечтательно смотрели на землю, надеясь, что однажды мы вернемся, и пройдемся по ней? Это так просто и чисто, мечтать о земле, утопая в бесконечных облаках, постоянно разваливающихся на частицы, еле видимые человеческому глазу. Сейчас четырнадцатое апреля, я влюблен, я говорю с самим собой, с тем, кто спит в глубине меня. Пожалуйста, ответь мне, чего ты хочешь? Жить. А что для тебя жизнь? Любовь. Что есть любовь? Это жизнь. Чего ты хочешь? Счастья. Что для тебя счастье? Почему ты молчишь? Не бойся, я не стану над тобой смеяться, не бойся меня.

Почему все вышло именно так? Где я сейчас, я не понимаю. Эти улицы мне знакомы, прохожие будто накрыты тенью. Мне страшно. Я не чувствую своего дыхания. А сердце, сердце бьется? Нет. Почему я не чувствую? Ответь.

Встреча.

Что ты здесь делаешь? Ты и здесь меня достала. Почему ты так смотришь на меня? Почему молчишь? Что тебе нужно? Черт, это невыносимо. Я люблю смотреть в твои глаза, но отвожу свои, потому, что боюсь, что ты увидишь пустоту моих. Ведь я пуст. До тебя у меня не было ничего. Я не чувствую своего прошлого, мне кажется, что мое будущее уже состоялось, но я уже забыл о нем. Как я мог забыть о будущем? И почему прошлое кажется таким близким сейчас. Почему ты так смотришь? Скажи же хоть что-нибудь!

Вот и наше место, да, это оно. Помнишь? Конечно, ты помнишь. Странно, мне хочется сказать, что тем, о чем ты только помнишь – я - живу. Это похоже на болезнь, разъедающую душу изнутри. Возможно ли это? То, что я ощущаю сейчас, эта пустота внутри, тянущая пустота, что не оставляет ничего, она мне так знакома. Будто бы я уже несколько веков ощущаю её. Способен ли человек ощущать что-либо, что ему не принадлежит, и что ему никогда не принадлежало. Хотелось бы мне купить себе новые воспоминанья. Хотелось бы. Если бы я смог это сделать, я бы стал счастливым, наверное. Но ведь душу не обманешь. Да, если сознание обмануть можно, то душу – никогда, как бы ни старался. А стоит ли стараться, если ничего путного, в конце – концов, не получается? Стоит, наверное. Ты все еще здесь. По-моему это не ты, лишь только твой призрак. Но кажется, будто ты сейчас думаешь обо мне. Интересно, действительно ли это так?

Все вокруг превратилось в пустыню, куда не взглянешь – все засыпано пылью, какой-то грязью, неизвестного происхождения. Может это сами люди её создают? Кто знает. Почему-то мне кажется, что вся эта слизь выделяется нашими поступками. Точнее, если пыль – продукт распада нашего тела, то слизь – это останки нашей души, что отлипают от неё за ненадобностью. И душа все уменьшается, и уменьшается, буквально тает. А куда девается сознание, когда тело превращается в пыль, а душа – в эту грязь? Неужели худшее, что есть в человеке – бессмертно? Если это действительно так, то это просто ужасно. Я бы не хотел оставаться в таком мире, ни за что бы не остался. Откуда взялась эта пустошь? Почему все такое ветхое? Наверное очередной сон, это просто очередной кошмар. Как тот год. Я ведь жив, а значит все в порядке. Почему здесь нет людей? Если честно, то без них лучше, гораздо. Я не вру, мне незачем врать, ведь людей вокруг нет. Твой призрак идет за мной сквозь этот мрак. Мне не страшно.

Сцена, неужели? Забавно, ты ведь помнишь наше выступление, да? Мы условились, что мы в середине пятидесятых годов, и что мы счастливы. Я должен был встать со своего барного стульчика, окруженного музыкантами, аккомпанирующими мне, и бросить свою шляпу прямо в твои руки. Как же красив был тот номер. Меня звали Чет, и я любил джаз, любил его больше жизни, но еще больше я любил тебя. Еще один осколок моей сущности, который с каждой секундной вонзается все глубже, и глубже, пытаясь отправить меня в царство Аида. Мы были греческими богами: вечно молодыми, вечно пьяными. И ничто не могло сломать эти узы, ничто, даже сама смерть. Наверное поэтому ты сейчас стоишь здесь, наверное из-за этого ты не можешь меня бросить здесь. Но что я здесь делаю, я не могу вспомнить, почему я брожу по этому городу, почему он так знаком мне? Ведь и тебе он тоже знаком. Ответь мне, если можешь, ответь. Неужели отсюда нет выхода? Неужели мы заперты здесь?

Hysteria

Я мертв. Я определенно должен быть мертв. Иначе быть не может. Все это я уже видел, слышал, чувствовал, у всего этого есть конец, а у меня этого конца нет. Почему-то я всю жизнь ждал подобного. А была ли у меня жизнь? Может все свои жизни я прожил здесь? Не сделав ни единого вздоха в живом мире? Может это обман, а мое сознание настолько старо, что уже ничего и не помнит. Сколько мне лет? 17, это точно. И я помню почему, когда-то я подумал, что старше я уже никогда не буду. Взрослее. После 17 люди начинают стареть, а не взрослеть. Поэтому мне 17. Я до сих пор молод, до сих пор пьян, до сих пор жив. Но как может живой оказаться тут? Как могли такое допустить. Я чувствую какую-то подсознательную ненависть к этому месту, я чувствую страх, что поглощает меня, и все, что есть вокруг – я не должен был этого увидеть.

А, это опять ты… Чего ты хочешь? Почему ты не отвечаешь? Я не верю тебе, но верю в тебя, и поэтому ты здесь. Как это символично. Да, ведь я начал вспоминать, наверное через пару минут эти воспоминания исчезнут, как вспыхивали и исчезали раньше, но я скажу тебе, что я помню, что я вижу, чем я живу. Я помню тебя, да, я помню, но я никогда не знал кто я. Я не мог понять, где граница между моим я, и тобой. Фактически ты была мной, а я был тобой, я стал тобой, чтобы было легче понять тебя, понять, в чем ты нуждаешься, чем бы я мог тебе помочь. Но зачем, это было ошибкой. Люди ненавидят себя, и поэтому ты возненавидела меня, ты возненавидела себя во мне. И я потерял все. Пустота, что осталась – заставляла меня умирать при жизни, и теперь, здесь и сейчас, жить после смерти. ТЫ сделала меня бессмертным, ты сделала меня бесследным, ты сделала меня собой, но зачем ты это сделала? Я не могу понять, сейчас, мое время подходит к концу, я чувствую, как пыль накрывает меня, я слышу, как пустота собирается вокруг, заковывая меня в кандалы забвения. Я прошу тебя, не оставь меня. Будь всегда со мной. Как была раньше, как ты находишься здесь сейчас, и пусть это продлится вечность. Я буду вспоминать, я буду восставать из ничего. Я сделал из тебя звезду, что указывала мне путь, а ты сделала из меня Феникса, способного воскресать из пепла.

Я просто человек. Человек, который не умеет умирать.

Афекс наполняет мою душу. Завтра я увижусь с ней, и постараюсь все восстановить. Как бы мне хотелось все восстановить. И я снова вздохну полной грудью, и я снова почувствую жизнь вокруг.

Gwely Mernans

чтобы не сдохнуть со скуки, приходится играть по правилам вьюи.жпг

Evidently Chickentown

The fucking cops are fucking keen
To fucking keep it fucking clean
The fucking chief's a fucking swine
Who fucking draws a fucking line
At fucking fun and fucking games
The fucking kids he fucking blames
Are nowehere to be fucking found
Anywhere in Chickentown

The fucking scene is fucking sad
The fucking news is fucking bad
The fucking weed is fucking turf
The fucking speed is fucking surf
The fucking folks are fucking daft
Don't make me fucking laugh
It fucking hurts to look around
Everywhere in Chickentown

The fucking train is fucking late
You fucking wait you fucking wait
You're fucking lost and fucking found
Stuck in fucking Chickentown

The fucking view is fucking vile
For fucking miles and fucking miles
The fucking babies fucking cry
The fucking flowers fucking die
The fucking food is fucking muck
The fucking drains are fucking fucked
The colour scheme is fucking brown
Everywhere in Chickentown

The fucking pubs are fucking dull
The fucking clubs are fucking full
Of fucking girls and fucking guys
With fucking murder in Their eyes
A fucking bloke is fucking stabbed
Waiting for a fucking cab
You fucking stay at fucking home
The fucking neighbors fucking moan
Keep The fucking racket down
This is fucking Chickentown

The fucking train is fucking late
You fucking wait you fucking wait
You're fucking lost and fucking found
Stuck in fucking Chickentown

The fucking pies are fucking old
The fucking chips are fucking cold
The fucking beer is fucking flat
The fucking flats have fucking rats
The fucking clocks are fucking wrong
The fucking days are fucking long
It fucking gets you fucking down
Evidently Chickentown

Если не знали, то эти фотографии делал Джонни Гринвуд из Радиохэд. Вполне