Человек

Это столкновение. Мне казалось, что вся моя жизнь – это всего - лишь удар об лобовое стекло. Теперь я понял, все иначе.

Я не знаю, когда это случилось. Не знаю почему. Никто не знает, я так думаю. Сейчас я иду по улице, по которой шел когда-то. Тогда мне было хорошо… Да, я помню то тепло, оно до сих пор согревает меня. Но как это возможно? Кошка. Что она здесь делает в этот час? Черт, похоже я заблудился, не стоило мне выходить из дома. Кто же я такой? Что я делаю здесь? Похоже, что тот человек снаружи чего-то хочет, да, он хотел, я помню, ведь это был я. Был? Был я? Почему эти слова вызывают столь странное чувство? Стойте, этого не может быть. Ведь я уже был здесь. И не один раз, здесь и сейчас. Это не сон, я уверен, ведь я слышу это место. Слышу его, слышу каждый шорох, слышу сам воздух, наполняющий это место. Как же здесь все до боли знакомо. Почему я не могу вспомнить? Зачем мне все это, черт побери… Каждый мой шаг взрывает землю под ногами, из под ног взлетают клубы какой-то пыли, а ведь я уже её видел, и запах этот я знаю. Это запах времени, запах прошлого. Это больше похоже на песок… А и черт с ним! Как же мне выбраться отсюда? Ведь это не сон, так? Не похоже. Почему все так знакомо? Почему? Почему? Ответь мне!

Это никогда не прекратится, и похоже, что не прекращается уже долгое время, ведь я чувствую себя таким измотанным, таким уставшим. Помню, что я ощущал подобное тогда, в тот день. Это было так давно. Я сильно изменился с тех пор, с той поездки. Я помню тот лес, помню, как бродил по нему. Эти карликовые деревья внушали мне покой и уют, и в то же время были настолько чужими, настолько инопланетными, казалось, что все вокруг открылось мне лишь на мгновение, достаточное лишь для того, чтобы сделать снимок на память, сделать снимок на пленку своей передержанной на свету памяти. Как же было красиво, как было приятно. Я не могу быть уверенным в том, что кто-либо ощущал подобное. Хотя, что я мог ощущать тогда? Что я мог ощущать? Счастье? Не думаю. Я не знал её тогда. Я не знал своего счастья, не был с ней знаком. А сейчас она наполняет мою душу. Интересно, она наполняет душу, или сознание? Я никогда не мог найти какой-то осязаемой разницы между этими двумя вещами, вплоть до тех пор, как я впервые Заговорил. Это было уже позже, через несколько лет после той поездки, но эти несколько лет были страшным сном, моим личным кошмаром, из которого не выбраться. Черт, а ведь все и сейчас так, это ведь кошмар, я не могу уйти, я не могу очнуться. Чего ты хочешь, скажи мне? Чего ты хочешь? Я все сделаю, оставь меня. Я не могу так. Ты дала мне столь многое, а потом забрала это у меня, не оставив ничего взамен. Но я не осуждаю тебя, я не оставлял тебе выбора, я был глуп. Поворот. Еще один. Я все еще иду. Пыль все поднимается и поднимается из-под моих ног, будто бы падая на небо. Это интересно, что если бы мы все упали на небо? Что если бы мы мечтательно смотрели на землю, надеясь, что однажды мы вернемся, и пройдемся по ней? Это так просто и чисто, мечтать о земле, утопая в бесконечных облаках, постоянно разваливающихся на частицы, еле видимые человеческому глазу. Сейчас четырнадцатое апреля, я влюблен, я говорю с самим собой, с тем, кто спит в глубине меня. Пожалуйста, ответь мне, чего ты хочешь? Жить. А что для тебя жизнь? Любовь. Что есть любовь? Это жизнь. Чего ты хочешь? Счастья. Что для тебя счастье? Почему ты молчишь? Не бойся, я не стану над тобой смеяться, не бойся меня.

Почему все вышло именно так? Где я сейчас, я не понимаю. Эти улицы мне знакомы, прохожие будто накрыты тенью. Мне страшно. Я не чувствую своего дыхания. А сердце, сердце бьется? Нет. Почему я не чувствую? Ответь.

Встреча.

Что ты здесь делаешь? Ты и здесь меня достала. Почему ты так смотришь на меня? Почему молчишь? Что тебе нужно? Черт, это невыносимо. Я люблю смотреть в твои глаза, но отвожу свои, потому, что боюсь, что ты увидишь пустоту моих. Ведь я пуст. До тебя у меня не было ничего. Я не чувствую своего прошлого, мне кажется, что мое будущее уже состоялось, но я уже забыл о нем. Как я мог забыть о будущем? И почему прошлое кажется таким близким сейчас. Почему ты так смотришь? Скажи же хоть что-нибудь!

Вот и наше место, да, это оно. Помнишь? Конечно, ты помнишь. Странно, мне хочется сказать, что тем, о чем ты только помнишь – я - живу. Это похоже на болезнь, разъедающую душу изнутри. Возможно ли это? То, что я ощущаю сейчас, эта пустота внутри, тянущая пустота, что не оставляет ничего, она мне так знакома. Будто бы я уже несколько веков ощущаю её. Способен ли человек ощущать что-либо, что ему не принадлежит, и что ему никогда не принадлежало. Хотелось бы мне купить себе новые воспоминанья. Хотелось бы. Если бы я смог это сделать, я бы стал счастливым, наверное. Но ведь душу не обманешь. Да, если сознание обмануть можно, то душу – никогда, как бы ни старался. А стоит ли стараться, если ничего путного, в конце – концов, не получается? Стоит, наверное. Ты все еще здесь. По-моему это не ты, лишь только твой призрак. Но кажется, будто ты сейчас думаешь обо мне. Интересно, действительно ли это так?

Все вокруг превратилось в пустыню, куда не взглянешь – все засыпано пылью, какой-то грязью, неизвестного происхождения. Может это сами люди её создают? Кто знает. Почему-то мне кажется, что вся эта слизь выделяется нашими поступками. Точнее, если пыль – продукт распада нашего тела, то слизь – это останки нашей души, что отлипают от неё за ненадобностью. И душа все уменьшается, и уменьшается, буквально тает. А куда девается сознание, когда тело превращается в пыль, а душа – в эту грязь? Неужели худшее, что есть в человеке – бессмертно? Если это действительно так, то это просто ужасно. Я бы не хотел оставаться в таком мире, ни за что бы не остался. Откуда взялась эта пустошь? Почему все такое ветхое? Наверное очередной сон, это просто очередной кошмар. Как тот год. Я ведь жив, а значит все в порядке. Почему здесь нет людей? Если честно, то без них лучше, гораздо. Я не вру, мне незачем врать, ведь людей вокруг нет. Твой призрак идет за мной сквозь этот мрак. Мне не страшно.

Сцена, неужели? Забавно, ты ведь помнишь наше выступление, да? Мы условились, что мы в середине пятидесятых годов, и что мы счастливы. Я должен был встать со своего барного стульчика, окруженного музыкантами, аккомпанирующими мне, и бросить свою шляпу прямо в твои руки. Как же красив был тот номер. Меня звали Чет, и я любил джаз, любил его больше жизни, но еще больше я любил тебя. Еще один осколок моей сущности, который с каждой секундной вонзается все глубже, и глубже, пытаясь отправить меня в царство Аида. Мы были греческими богами: вечно молодыми, вечно пьяными. И ничто не могло сломать эти узы, ничто, даже сама смерть. Наверное поэтому ты сейчас стоишь здесь, наверное из-за этого ты не можешь меня бросить здесь. Но что я здесь делаю, я не могу вспомнить, почему я брожу по этому городу, почему он так знаком мне? Ведь и тебе он тоже знаком. Ответь мне, если можешь, ответь. Неужели отсюда нет выхода? Неужели мы заперты здесь?

Hysteria

Я мертв. Я определенно должен быть мертв. Иначе быть не может. Все это я уже видел, слышал, чувствовал, у всего этого есть конец, а у меня этого конца нет. Почему-то я всю жизнь ждал подобного. А была ли у меня жизнь? Может все свои жизни я прожил здесь? Не сделав ни единого вздоха в живом мире? Может это обман, а мое сознание настолько старо, что уже ничего и не помнит. Сколько мне лет? 17, это точно. И я помню почему, когда-то я подумал, что старше я уже никогда не буду. Взрослее. После 17 люди начинают стареть, а не взрослеть. Поэтому мне 17. Я до сих пор молод, до сих пор пьян, до сих пор жив. Но как может живой оказаться тут? Как могли такое допустить. Я чувствую какую-то подсознательную ненависть к этому месту, я чувствую страх, что поглощает меня, и все, что есть вокруг – я не должен был этого увидеть.

А, это опять ты… Чего ты хочешь? Почему ты не отвечаешь? Я не верю тебе, но верю в тебя, и поэтому ты здесь. Как это символично. Да, ведь я начал вспоминать, наверное через пару минут эти воспоминания исчезнут, как вспыхивали и исчезали раньше, но я скажу тебе, что я помню, что я вижу, чем я живу. Я помню тебя, да, я помню, но я никогда не знал кто я. Я не мог понять, где граница между моим я, и тобой. Фактически ты была мной, а я был тобой, я стал тобой, чтобы было легче понять тебя, понять, в чем ты нуждаешься, чем бы я мог тебе помочь. Но зачем, это было ошибкой. Люди ненавидят себя, и поэтому ты возненавидела меня, ты возненавидела себя во мне. И я потерял все. Пустота, что осталась – заставляла меня умирать при жизни, и теперь, здесь и сейчас, жить после смерти. ТЫ сделала меня бессмертным, ты сделала меня бесследным, ты сделала меня собой, но зачем ты это сделала? Я не могу понять, сейчас, мое время подходит к концу, я чувствую, как пыль накрывает меня, я слышу, как пустота собирается вокруг, заковывая меня в кандалы забвения. Я прошу тебя, не оставь меня. Будь всегда со мной. Как была раньше, как ты находишься здесь сейчас, и пусть это продлится вечность. Я буду вспоминать, я буду восставать из ничего. Я сделал из тебя звезду, что указывала мне путь, а ты сделала из меня Феникса, способного воскресать из пепла.

Я просто человек. Человек, который не умеет умирать.