my home is arizona

Такие воспоминания дороги, как воздух. Мне все таки не хватает того, что было раньше, оно было прекрасно. Жаль, что все было ограничено временем и расстоянием. Началось на рассвете и им же закончилось. Почему не закат? Я люблю темноту ночи, когда он рядом, чувствуешь, что каждое мгновение тянется с неистовым усилием. Ночь- это время откровений, время лежать и смотреть друг другу в глаза. В ночи мы одно целое. Я не люблю закат и никогда их не любила, поэтому все закончилось на рассвете. Мы обменялись дружеской улыбкой и потеряли друг друга в толпе.

Кажется я запуталась в чем-то очень вкусном и нежном, о боже, неужели это клубничный йогурт?!

В этом нет ничего странного, я просто перечитала свое прошлое. Сколько же прекрасного там случилось, и как я жалею, что не могу вернуться в те моменты и все исправить, хотя наверное так было задумано кем-то свыше, так было нужно. Теперь же, я сама себя заперла в сарае с амбарным замком и здесь так уютно. У меня есть книги, музыка, даже гирлянда, горящая несколькими цветами одновременно, по-всюду развешаны разные побрякушки, по кривым полкам разбросаны ракушки, а в стеклянных подсвечниках горят свечки всех цветов радуги. Музыка доносится из старого магнитофона, который подключается к моему айподу. А сплю я в самодельном стоге сена, у изголовья которого, на стене коллаж из фотографий.

Меня на них в основном нет, но зато есть те, кого я люблю всей душой, и когда я засыпаю, они засыпают вместе со мной. Так, длится уже больше года, и я боюсь отпереть замок. А знаете почему? Потому что снаружи есть тот, кого я не хочу знать, но каждый день я вынуждена слышать его слова, чувствовать запах его духов, слышать то, как он старается отпереть дверь. Таким образом у меня в голове вырисовывается его портрет. "Ты - совершенно не то, что я ищу, я не хочу тебя видеть", - каждый день повторяю ему одно и то же, но в конечном итоге, я просто привыкаю к этому тихому шуршанию. Пусть шуршит до того дня, пока наконец не додумается заглянуть под коврик и не открыть амбарный замок запасным ключом. А дальше? Будь, что будет.

Есть граница, отделяющая реальный мир от мира моего. Граница невидимая, на прикосновения неощутимая, а обычному человеку ее просто не разглядеть, да не увидеть. Но существует мост. И только избранный сможет ступить на него и границу преодолеть. Хотелось бы верить, что этот избранный найдет вход в темное царство неизлечимой души.

Это похоже на шизофрению, на разговоры с самим собой, но вот что странно: мне эти разговоры по душе. Видимо я безумно странная, но в этом, на мой взгляд, нет ничего плохого.

Не могу не отметить, что встречаясь с тем или иным мужчиной, я в первую очередь обращаю внимание на руки. Нет, я говорю не о ладонях, я говорю о руке в целом. Эти мышцы, вздутые вены, эта сила в них, это то, чем они закрывают женщину от любой беды и напасти. Поэтому, если вдруг вы не обладаете этим, то с вами я встречаюсь только потому, что вы просто хороший человек. И да, потому что у вас есть борода.

По-тихоньку я открываю застворки своей души, правда есть те, какие бы я видеть не хотела, но и их придеться открыть. Тогда я докажу себе и остальным, что со своими тараканами в голове я в силах справиться сама, и ничья помощь мне не требуется.

Я так хочу чтобы мне в еду подмешали любовный напиток, тогда, я бы влюбилась в того, кто это сделал.

Вот опять это начинается, почему бы тебе не убить себя?

если я захочу,
я буду жить одна, выбрав океан без дна.
без морских скитальцев,
не оставляя отпечатки пальцев.

если не захочу дышать,
я перестану выбирать
чем должно обрастать мое бордовое сердце:
пухом или свинцом,
чтобы навсегда закрыть для воздуха дверцу,
беречь сердце от солнца.

если я захочу,
я перестану пить и есть,
погружусь в душевный холод.
не имеет смысла, насколько ты молод
как там у Бродского?
ах, да:
«из забывших меня, можно составить город»

(с) Настя Чаплин

Я люблю причинять боль. Когда она сочится по телу другого человека, когда рвется его душа. Я люблю причинять боль. Но не телесную, наоборот, слова ранят куда больнее ножа.

Музыка говорит мне, что пора. Через 20 минут пара, не хочу. Ведь знаю как это бывает, там холодно и снег еще не расстаял. А здесь можно заварить себе чай и позавтракать йогуртом и тостами. Кипит чайник и мой ушастый друг уже не спит, говорит, что пора. Ну что ж, пора так пора.

Все потому что нельзя. Это так сложно, отпустить себя со своим прошлым, со всей злостью, что была во мне, потому что я привыкла к ней. Как вы это себе представляете? Допустим, сидит на лавочке в парке девочка. Милая такая, волосы отливают огненно рыжим цветом, когда их касается солнце. И вот вот, кажется, подойдешь и она улыбнется. Но вместо этого, сказав ей: "Привет, как дела?", она взглядом сравняет тебя с землей. Нет, честно, так и есть. И глаза, вроде бы добрые, и улыбка очаровательная. Но нет в этой душе больше ничего светлого, хотя может быть и есть, но скрывается настолько глубоко во тьме, что годы уйдут на поиски его. И вот, представьте, наконец, ее. Сложно отпустить эту злость. Я не хочу с ней расставаться. Я не хочу быть милой и постоянно всем улыбаться, потому что по-настоящему, я могу улыбаться только семье, тем кто действительно любит и не предаст. Так что, если вдруг встретите на лавочке в парке девочку, с огненно рыжими волосами, впредь знайте, чем она вам ответит.