пошловсенахуй(с.)

не звонит и не пишет…
самое приятное-осознавать, что мне похуй. а я то боялась, что больна.

И ПРИГЛАСИ МЕНЯ УЖЕ КУДА-НИБУДЬ, НЕУВЕРЕННЫЙ ТЫ НАШ!

1- Даш, когда будешь в Питере, пофоткай меня. ни у кого не выходит, да я и не доверяю никому

2- вот мне нравится вроде мальчик, может, пока не уверена. знаете, он мне не пишет-пишу сама. решаюсь под вечер, тк где к черту гордость. и он отвечает так, будто безмерно счастлив(там по 5 сообщений на мое одно "привет, Сереж", вопросы, как себя чувствую и тп) ! ну так КАКОГО ЧЕРТА НЕ ПИШЕШЬ САМ, РАЗ ТАК РАДУЕШЬСЯ? я ж забью на тебя, где твоя уверенность, человек? я, конечно, все понимаю, но я же типо девушка! хотя, собственно, это опять тупые навязынне правила и морали, но все же. как так?

в общем сижу и думаю, чтобы запостить. после случая сегодня вечером, вспомнился один человек, который писал вещь, которая показалась мне очень мудрой на тот момент… решила отрыть и запостить. когда нашла, поняла. что за бред нахуй? это же ерунда! как я могла когда-то считать его умным, таким опытным и тп. то, что там написано сущая хрень, а я поняла это только сейчас. мне стало легче.

правда я написала тому человеку, и сейчас меня безумно грызет моя гордость. и не только гордость. просто пиздец и все.

Ради чего люди порой пытаются выставить себя теми, кем они не являются? Это приносит лишь страдание и боль. Сидишь в своей комнате и маешься, что в мире совсем одинок. Может всем бы ты больше нравился таким, каким ты являешься? И все равно, что сам ты не доволен собой. Лож- ужасный порок, а ты ложью живешь уже. Смысл говорить всем, что любовь-это не твоя тема? Ведь любишь ты, может даже больше других. Надевая маску эгоизма ты отстраняешься от всего хорошего, и это хорошее не нуждается в тебе более. Ты теряешь всех: родных, любимых. Любимых теряешь гораздо более часто. И от этого только страдаешь.

Странно ведет себя человек влюбленный,

Готов все пропускать, на все закрыть глаза.

Ради предмета свего очарования,

За несчастные пару минут, а то и секунд,

Готов насмешки терпеть, унижаться

Лишь только в надежде на будущность.

Не думая о плохом, мы рассчитываем только на хорошее,

Из самой маленькой прелести,

Мы делаем целое событие.

От самой скромной улыбки

Сердце пылает и кровь начинает кипеть.

Его хладности мы вечно ищем оправдания,

Чтобы не казаться столь ничтожными,

Какими в реале являемся.

После встреч для самих себя начинаем все приукрашивать,

Даже если все было совсем и не так, мы вечно сами себя успокаиваем.

В полном! Я сейчас просто писаться от счаться начну! Не хочуууу, не хочууу этого снова. Даже если будет удача. Ничего не хочу.

Я, конечно, не уверена, но вот вдруг на данный момент в другом месте один человек думает то же самое, что и я?
Если так, то пора действовать, а если нет-то лучше забыть. Но, если все-таки да, а я не буду действовать? Наверное, лучше так, чем потерпеть ошибку. И не важно, что шампанское обойдет меня стороной.
Просто, либо я не очень хочу, либо слабачка… Принято себя успокаивать тем, что слабой я никогда не была.

этот блог-своеобразное местро, куда я собираюсь изливать все свои эмоции, ибо грузить ими друзей я не очень люблю. когда был подобный человек-но опять же, я же пизда тупая! ураа мне просто!

почему сейчас я должна делать так, как типо правильно? и никак иначе! ведь все испорчу- и самочувствие и гордость и тп! что за нахуй? не, я сейчас, конечно, не побегу на всех парах, но меня безумно бесит этот "этикет". кто его придумал вообще? кому дать по роже?

Когда-то я писала стихи, находять под очень странным состоянием. То состояние мне нравилось, несмотря на то, что давило на меня и заставляло грустить.
Сейчас, наверное, я все заново переживаю, но я не хочу писать стихов- я хочу просто перестать мыслить и уйти.

Знаете чего я хочу? Я хочу много пить, курить, хочу развлекаться целыми днями. Видимо сейчас только так я смогу найти себе друзей. Жизнь-дерьмо. Я не пьяница-наркоманка, а именно на таких меня и тянет. А именно поэтому сейчас я тоже не против этого. Пока, ура, я ещё "чиста", но, если не прекращу общаться с некоторыми людьми, увы, которые весьма приятны мне, скоро меня уже нельзя будет поставить в пример правильного ребенка. Все таки я ужасный человек, пора с этим смириться и перестать строить себе иллюзии.

И вот к предыдущему. Я кто? Я типа девушка, которая хочет любви и тп. Тогда, блядь, почему суканах, когда доходит до дела меня будто воротит? Тут, конечно, дело может быть в людях, а не во мне: ну типо я еще не встретила того и бла бла бла.
Все рано, что со мной не так? Бред.

А вот интересно, что я буду думать о самой себе, если когда-нибудь все таки не услежу за своим поведением? На данный момент, мне кажется, я никак не буду к себе относится. С другой стороны, зная себя, я долго буду убиваться. А если так, то как мне расслабиться и получать удовольствие? В общем пиздец, товарищи.

Как думаете, сложно ли будет полностью поменять себя в 17 лет? Изменить свои интересы, образ жизни и взгляды? Не меняя при этом круг своего общения. Естесственно, речь идет о том, чтобы стать лучше, то есть больше читать, не пить, не курить и приходить домой во время. Я думаю нет, поэтому я говно.