метамфетамир

Здравствуй, осень.Что ты приготовила для меня
в этот раз?

Моя душа всегда плачет.

Да, сейчас я снова буду ныть, жаловаться на жизнь, на то, какие все плохие, на саму себя, да на все на свете. Буду изливать все, что накопилось - сюда.

В данный промежуток времени я болею. Горло першит, нос заложен, голова раскалывается, вечный кашель. Настроение, конечно, никуда не годится. Хотя, оно у меня всегда такое, не зависимо от того, болею я, или нет.

Сегодня, пересилив свою слабость и лень, я все таки пошла на танцы с Мариной. Мне все понравилось, правда. Все было просто замечательно. Единственное замечание, уж сильно вымотала нас Наталья (хореограф). Но, с другой стороны, для фигуры полезно. И все же, как бы все там хорошо не было, я не могу не пожаловаться на ненавистную себя. Да, черт возьми, я была просто ужасна! Господи, да я жирное бревно! Какие мне танцы? Я бы себе даже мешки с картошкой не доверила разгружать. В общем, итог в этом таков - я окончательно потеряла веру в себя и надежду на то, что я хоть на что-то способна.

Да и еще "любимая" Кристина "радует". Знаете, я не хочу ничего писать про нее, нет желания лишний раз ухудшать себе, и без того, ужасное настроение. Просто хочу сказать ей спасибо за все хорошие моменты, которые она когда-то мне подарила. Да, такие моменты действительно были. Но, мне кажется, пора ставить точку. Рано или поздно я перестану доверять кому попало. Среди этих "кто попало" числится и она. Пока что я не хочу принимать поспешных выводов, но я точно знаю, что конец уже близок. Конец чего? 7-милетней дружбы или моего доверия ей? Я не знаю. Но я точно уверена, что конец уже неумолимо приближается. К черту все, пусть жизнь идет своим чередом, я устала ото всего. Устала от жизни.

О чем вообще может идти речь, если для меня гораздо важнее сигарета, нежели человек,
а я ведь даже не курю.

Мои достижения равны нулю.

Уже в который раз я понимаю, что пора двигаться вперед. Менять что-то в жизни. Поставить перед собой определенную цель и следовать ей. Но все это остается лишь в пределах раздумий, не более. Я ничего не делаю, не пытаюсь.

Я хочу пойти работать и хоть минимально обеспечивать себя сама; я хочу заниматься профессионально танцами; я хочу похудеть и начать следить за собой; я хочу верных и любящих друзей рядом; я хочу стать филантропом. Заметили, как много «хочу»?

А ведь я могу осуществить все из этого списка. Спрашивается - что мне мешает? Лень?Неуверенность в себе? Страх? Трусость? Все это и создает мне преграды на пути к тому, что для меня так желанно. По всей видимости, никогда мне не добиться ни одной из целей.

За это я себя просто ненавижу и презираю. Ведь я ничтожная крупица в этом огромнои мире, которая ни на что не способна даже ради себя.

Вот мы живем, общаемся, улыбаемся, радуемся,
а все равно что-то не то, чего-то не хватает.

пожалуйста, не игнорируйте, оставьте отзыв о блоге ;)

https://nekto.me/poroh

Наша атмосфера.

Добрый вечер, дорогие мои следящие. Среди вас пополнение и очень даже значительное. +19 человек.

repowoman, raininmyheart, blackblues, vikalavrenteva, actualtelepathy, tvoydrugok, provalprovalov, calipso, iris-kiss-kiss, stopandstare, anyasidkoru, oleynikova1, tvory-dobro-bro, sanica, k-k-k-kissme, silencesea, kompott, vika13

Вас уже так много, ребятки! Я вам очень благодарна всем. Спасибо большое. Вы для меня как семья. Я безумно рада каждому из вас.

Сейчас у меня мало времени и сил, чтобы создавать много постов и больше писать. Школа, уроки, всяческие занятия. Я думаю, у многих сейчас в жизни такая же суматоха и вы меня поймете. Но я не собираюсь забрасывать блог, я буду продолжать его вести для вас, хорошие мои. Обещаю. Еще раз спасибо.

Счастья всем <3

У меня есть кот

И я знаю, что дома меня кто-то ждёт.

Привет, кот.

Мне плохо, кот.

Дай мне тебя обнять.

Так теплей.

Ты голоден кот?

Котлет/бутерброд?

Кот - ты ближе друзей.

Кот - ты лучше людей.

Мелодрама моей
жизни.

Осень. Не люблю я это время года.

Эта ужасная пора, когда необходимо держать в сумке зонтик, одевать теплые куртки и сапоги. Когда встречаешь на улице людей с кислыми лицами. Все торопятся на работу, засыпая на ходу. В квартире стоит мороз, даже кофты не греют.

Мне сейчас так хочется зарыться в теплый плед с головой, налить горячего чаю и сутки напролет смотреть мелодрамы, оплакивая те моменты, которые мне никогда не светят.

Да, черт возьми, я чувствую себя несчастной. По какой причине? Понятия не имею. Просто накатило странное волнение из ниоткуда, вот и все. Сейчас у меня мысли лишь о том, как бы пережить этот год и не сойти с ума. Да и поддержки ноль со стороны кого либо. И есть только одно желание - просто не быть.

Умереть, исчезнуть, раствориться в воздухе, пропасть навсегда.

Нейтан Янг.

Личная запись №4

Заранее приветствую новых следящих. Спасибо вам, дорогие мои.

Надеюсь, мы с вами уживемся ;)

В этот раз ныть не буду. Пока что все идет более или менее нормально. Ссор ни с кем нет, но, думаю, долго такая идиллия в моей жизни не продлится. Это же я, у меня никогда и ничего хорошо не бывает. Единственное, о чем хотела написать, так это о том, что меня уже напрягает учеба. Да, наши учителя умеют устроить замечательное начало года, кто бы сомневался. Почему-то мне кажется, что у многих такая же проблема. Не так ли?

А вообще, я просто обязана сказать спасибо своим следящим, которые до сих пор от меня не отписываются. Спасибо вам, любимые мои! Я ведь сейчас не так уж часто бываю на вьюи. Учеба, домашние задания.. Все это отнимает большую часть времени. Но вы все же не покинули меня. Это дорогого стоит :)

Я просыпаюсь каждое утро. Открываю глаза и думаю: вот, опять все сначала.

Личная запись №3.

Снова здравствуйте, дорогие следящие. Сразу предупреждаю, что пост будет большим и не каждому захочется его читать. Да вы и не обязаны.

Для начала, хочу поприветствовать новых следящих. Вас всего трое, но именно вы замыкаете мою сотню. Да, да, сегодня вас стало ровно 100 человек! И я безгранично рада этому, честное слово. Спасибо вам огромное. Каждый из вас для меня очень важен, не хотелось бы, чтобы вы меня покидали. Ведь в моем блоге множество записей, полностью говорящих о моем душевном состоянии и настрое на данный момент. И если вы со мной, значит вам все это по-своему нравится. А для меня это очень важно. Еще раз огромнейшее спасибо вам, ребятки!

А теперь немного о наболевшем.

Эти дни пошли наперекосяк. Снова у меня в жизни творится невесть что. Словами сложно все передать. Опять я теряю друзей, от меня все отворачиваются, меняя на других людей, которые, по всей видимости, куда лучше меня. Я в этом даже не сомневаюсь ни на минуту.

Сегодня я поняла, что я абсолютно безразлична Кристине, которую действительно любила, как лучшего друга. Все таки 7 лет бок-о-бок учились, 8-й год пошел. Буквально вчера обещала, что не оставит меня одну, не бросит, не променяет. Само собой, меня снова обманули, а я как наивная идиотка повелась. И самое ужасное, что за все я корю себя, никого больше. Всю жизнь я была уверена, что я замечательный друг, да и многие мне об этом говорили. Но теперь меня не покидает сомнение, что меня водили вокруг пальца, все это было лестью, лишь бы использовать и сделать больно. И даже если я попытаюсь поговорить с ней, она не поверит ни единому моему слову. Мои чувства для нее ноль. Так было, есть, и будет. Я не хочу больше бороться за дружбу, которая мне действительно важна, я очень устала терять и снова возвращать. Почему это должна делать я? Да потому что мне куда важнее наша дружба, нежели им. Мой мир, который я построила вокруг себя, постепенно рушиться, с неумолимой скоростью, давая понять, что пора что-то менять, иначе я навсегда останусь одна. Я напугана до потери пульса. Мне очень обидно и больно. А они меня добивают, на показ смеясь, ходя за ручку и прочее. Зачем? Зачем так делать? Ведь я так никогда не поступала. Злости больше нет, сделаны выводы.

Зато сегодня я вернула дружбу с тем человеком, который не смотря на ссору, оставался мне предан и сильно скучал, боясь сказать мне об этом. Кристина Мар. (другая девочка), это поистине замечательный человечек. Не буду объяснять почему я так считаю, просто это так и большего знать не надо. В конце мая мы поссорились и все лето совсем не общались, хотя обе сидели в Москве и могли множество раз куда нибудь съездить, развлечься. Мы обе боялись, что если напишем или позвоним, то в ответ получим жестокий ответ или вовсе проигнорируем друг друга. Как две дуры, продолжали теряться в догадках и в обиде все 3 месяца. А сегодня, сами того не заметив, начали снова хорошо общаться и я решила взять инициативу в свои руки:

— Крис, давай снова нормально общаться?

Она кинулась меня обнимать и я не осталась равнодушной. И тут она сказала то, что я хотела услышать все эти месяцы:

— Я так скучала!

Конечно, я ответила ей взаимностью. Все таки, этот человек мне дороже всех. Не разу не предала, не кинула, не обманула, не бросила в трудную минуту, помогала всегда, когда я в этом нуждалась, не меняла меня на других и не забывала в то время, пока мы не общались. Что может быть лучше? Почему я так недооценивала ее? Я дура.

Дорогие мои, я не прошу вас читать все от начала до конца, не прошу верить мне. Но пожалуйста, прислушайтесь к своему разуму. Сердце вас еще много раз обманет и подведет, а разум всегда знает, как правильно поступить. Просто прошу вас, поймите, не все, кто кажется вам другом, по-настоящему им является. Жизнь обманчива, очень даже. А люди умеют отлично лгать. Я очень хочу, чтобы никто не повторял моих ошибок. Проанализируйте все это и сделайте для себя выводы, исходя из своей жизненной ситуации. Сделайте правильный выбор.

И я всем желаю
счастья

сейчас я такая, какой не была раньше. меня не меняли люди, я изменилась сама. и если кого-то это не утраивает, я не держу.
от меня и так ушли многие. я привыкла.